|
Glupi vicevi
|
|
| martttinnn | Datum: Ponedjeljak, 24.10.2016, 20:11 | Poruka broj: # 361 |
Poruka: 25
Status: 
| Pitali Muju koji mu je najdraži film koji je gledao.
Kaže Mujo: „Moja svadba, ali unatrag.”
Zašto unatrag, pitaše ga!
Mujo: „Muzika mi vraća pare, Fata ide materi !!!
|
|
| |
| martttinnn | Datum: Ponedjeljak, 24.10.2016, 20:11 | Poruka broj: # 362 |
Poruka: 25
Status:
| Upadne nervozni kamiondžija u kafić i upita:
●Ima li ovde koga jačeg od mene?
Ustane par mladića, a on će:
●Super, dođite da mi pomognete da promenim gumu na kamionu!
|
|
| |
| martttinnn | Datum: Ponedjeljak, 24.10.2016, 20:12 | Poruka broj: # 363 |
Poruka: 25
Status:
| Mujo stiže kući i nađe Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Mujo podivlja i počne joj prijetiti, a ona mu samo kaže:'Bolje pripazi što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!'
|
|
| |
| martttinnn | Datum: Ponedjeljak, 24.10.2016, 20:13 | Poruka broj: # 364 |
Poruka: 25
Status:
| Izgubio policajac kapu. Nađe kapu jedan dječak i pita policajca:
- Da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio
|
|
| |
| martttinnn | Datum: Ponedjeljak, 24.10.2016, 20:15 | Poruka broj: # 365 |
Poruka: 25
Status:
| Na satu biologije djeca uče o sisavcima. Nastavnica ispituje:
– Perice, navedi jednog letećeg sisavca.
– Stjuardesa
|
|
| |
| martttinnn | Datum: Ponedjeljak, 24.10.2016, 20:15 | Poruka broj: # 366 |
Poruka: 25
Status:
| Negdje na periferiji Beograda ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
- Moram nešto da ti priznam.
- Šta? – uplašeno upita ona.
- Ja imam ženu i dvoje djece.
- Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!
|
|
| |
| martttinnn | Datum: Ponedjeljak, 24.10.2016, 20:16 | Poruka broj: # 367 |
Poruka: 25
Status:
| Zove čovjek ludnicu i pita:
- Je li soba 10 slobodna?
- Momenat, samo da provjerim.
Da, slobodna je. Zašto?
- Znači pobjegao sam
|
|
| |
| predragviskovic | Datum: Nedjelja, 01.01.2017, 16:09 | Poruka broj: # 368 |
Poruka: 19
Status:
| "Ne mogu da vjerujem da mi kutija cigara traje još od prosle godine..
|
|
| |
| xrw777 | Datum: Utorak, 03.01.2017, 13:44 | Poruka broj: # 369 |
Poruka: 34
Status:
| thxxxxxx
|
|
| |
| predrag82 | Datum: Subota, 01.04.2017, 07:48 | Poruka broj: # 370 |
Poruka: 30
Status:
| Hvali se Amerikanac Srbinu kako njegova država stalno napreduje i kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
●Evo, već sutra mi ćemo da živimo bolje nego danas.
A Srbin mu odgovara:
●Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo sutra.
Poruku uredio predrag82 - Subota, 01.04.2017, 07:48 |
|
| |
| predrag82 | Datum: Subota, 01.04.2017, 07:49 | Poruka broj: # 371 |
Poruka: 30
Status:
| Lezbijka
Sedi kauboj u baru i prilazi mu lezbijka:
Kauboj upita:"Ko si ti?"
- Lezbijka
- Šta ti to znači?
- Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene
i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene
i kad spavam sanjam žene.
Samo na njih mislim."
Ispije lezbijka svoje piće i ode.
Posle 5 minuta prilazi dečak kauboju i pita ga.
- Čiko jeste li vi pravi kauboj?"
- Bio sam.
- A zašto više niste?
- Sad sam shvatio da sam lezbijka.
|
|
| |
| predrag82 | Datum: Subota, 01.04.2017, 07:49 | Poruka broj: # 372 |
Poruka: 30
Status:
| • Baš vam je pametna beba. - obraća se čovek u parku mladoj majci.
• Naravno, išla je samnom 9 meseci u gimnaziju.
|
|
| |
| predrag82 | Datum: Subota, 01.04.2017, 07:50 | Poruka broj: # 373 |
Poruka: 30
Status:
| Upecao Haso Zlatnu ribicu ali onu koja ispunjava samo jednu zelju.
Pozeli Haso da moze da piša viski, ode Haso Fati i rece joj:
- daj zeno dve case,
i tako se oni napiju , sutra dan opet Haso kaze
- daj zeno dve case i opet se napiju.
Trece vece dolazi Haso i kaze
- daj zeno jednu casu a Fata zacudjeno pita
- zasto jednu , a Haso odgovara:
- TI ZENO VECERAS PIJES IZ FLASE!
|
|
| |
| predrag82 | Datum: Subota, 01.04.2017, 07:50 | Poruka broj: # 374 |
Poruka: 30
Status:
| Ide mujina tasta na aerodrom i mujo se moli da sto pre ode i kad je uzletela mujo kaze 'BOZE UZMI JE SAD TI JE NAJBLIZA''
|
|
| |
| predrag82 | Datum: Subota, 01.04.2017, 07:51 | Poruka broj: # 375 |
Poruka: 30
Status:
| Plavuša i televizor
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama.
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
|
|
| |
| predrag82 | Datum: Subota, 01.04.2017, 07:51 | Poruka broj: # 376 |
Poruka: 30
Status:
| Dodje plavusa u prodavnicu za naocare i pita:
-Imate li naocare?
Prodavac odgovara:
-Za sunce?
Na to ce plavusa:
-Ma ne,za mene!
|
|
| |
| predrag82 | Datum: Subota, 01.04.2017, 07:51 | Poruka broj: # 377 |
Poruka: 30
Status:
| Pozvao direktor Peričinog oca na razgovor:
- Vaš sin je prepisivao od najbolje učenice u razredu.
- Kako možete biti sigurni u to?
- Siguran sam jer je ona kod prvog pitanja napisala: ne znam, a vaš sin: ni ja.
|
|
| |
| predrag82 | Datum: Subota, 01.04.2017, 07:52 | Poruka broj: # 378 |
Poruka: 30
Status:
| Pita mama Pericu:
-Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk.
Perica joj odgovori:
- A kad si ti vidjela vuka da jede mahune ?
|
|
| |
| predrag82 | Datum: Subota, 01.04.2017, 07:52 | Poruka broj: # 379 |
Poruka: 30
Status:
| Kupi fabrika robota da zaposljava ljude.
Dodje covek i kaze: dobar dan
Robot: do bar dan
Robot: da li pusite?
Covek:da
Robot:do vidjenja
Dodje drugi covek i rece:dobar dan
Robot:do bar dan
Robot:jel pusite
Covek: ne
Robot: jel pijete
Covek: da
Robot: do vidjenja
Dodje cigo i kaze: DOBAR DAN!
Robot: do vidjenja!
|
|
| |
| predrag82 | Datum: Subota, 01.04.2017, 07:52 | Poruka broj: # 380 |
Poruka: 30
Status:
| U žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
