|
vicevi o muji
|
|
| schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:34 | Poruka broj: # 21 |
Poruka: 110
Status: 
| Idu Mujo i Haso u pustinju.Mujo ponese sve neophode stvari,a Haso ponese vrata od auta. Pita Mujo Hasa:
-Sto si ti bolan ponio vrata od auta?
A Haso će mu na to:
-Pa kad bude bilo vruće da otvorim prozor.
|
|
| |
| schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:34 | Poruka broj: # 22 |
Poruka: 110
Status:
| Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa sta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa sta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I sta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"
|
|
| |
| schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:34 | Poruka broj: # 23 |
Poruka: 110
Status:
| Pitali Muju koji mu je najdraži film koji je gledao.
Kaže Mujo: "Moja svadba, ali unatrag."
zašto unatrag, pitaše ga!
Mujo: "Muzika mi vraća pare, Fata ide materi !!!
|
|
| |
| schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:34 | Poruka broj: # 24 |
Poruka: 110
Status:
| Zvrsili Mujo i Haso u zatvoru.
Haso poče švrljati po zidovima.
A Mujo kaze:
- Aj nemoj bolan, izbacice nas napolje.
|
|
| |
| schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:35 | Poruka broj: # 25 |
Poruka: 110
Status:
| Mujo kaže Hasi:
-vidim ja da ti mali ulazi u pubertet!
-Ubicu ga! A ja ga poslao u apoteku!
|
|
| |
| schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:35 | Poruka broj: # 26 |
Poruka: 110
Status:
| - Prvu bračnu noć Mujo i Fata legli da spavaju, i Mujo skinuo Fatu, raširi joj noge, i kaže:
- Auuu Fato što je velika! Auuu Fato što je velika!
- Što reče to dva puta? pita ga Fata.
- Nisam rekao dva puta, to je eho, nisam rekao dva puta to je eho!
|
|
| |
| schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:35 | Poruka broj: # 27 |
Poruka: 110
Status:
| Sjede Mujo i Haso u kafiću.Mujo najednom kaže Hasi:
-Bolan Haso,jes' ti znao da je 7 moj sretan broj?
-Stvarno?Od kada to?
-Od uvijek.Rođen sam 7.7.1977. i zbog broja 7 sam pogodio cijelu kombinaciju na Lotu.Sve sam to potrošio na utrku konja,a moj je bio broj 7.
-I šta, bio si prvi?
-Ma jok, sedmi!
|
|
| |
| schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:35 | Poruka broj: # 28 |
Poruka: 110
Status:
| Kupio Mujo kiflu s viršlom i dok ju je jeo, video je dlaku pa se vrati u pekaru. Pita Mujo pekara:
- Jel, bolan, od čega su ove kifle napravljene?
Pekar počne da nabraja:
- Brašno, voda, jaja...
Na to će Mujo:
- Sledeći put obrijte jaja!
|
|
| |
| schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:35 | Poruka broj: # 29 |
Poruka: 110
Status:
| Šeta Mujo sa drugarom crncem kroz čaršiju, kad sve žene pozdravljaju crnca. Pita ga Mujo:
- Bolan što ti se ovolike žene javljaju, šta im radiš?
- E Mujo brate, sa ženama treba znati, malo miluješ, malo maziš, malo ljubiš...
Reši Mujo da to proba i sa Fatom, legne on uveče sa njom i počne sve po redu. Mazi, miluje, kad će Fata:
- Bolan Mujo, zajebi te crnačke fore!
|
|
| |
| schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:35 | Poruka broj: # 30 |
Poruka: 110
Status:
| Jelena Karleuša dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude. Javi se Mujo na oglas i dođe kod nje na razgovor. Pita ga ona:
• Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ?
• Pa oko 300 eura!
• Molim? Pa ja toliko samo dam na WC papir!
A Mujo će:
• Auuu, da sam ja znao da si toliko usrana, ne bih ni dolazio!
|
|
| |
| schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:36 | Poruka broj: # 31 |
Poruka: 110
Status:
| Dolazi Mujo Hasi i pita ga:Šta to čitaš?
Čitam logiku.
A šta je logika?
Pa evo ovako.
Haso:Imas li ti Akvarijum
Mujo:Imam
Haso:To znači da imas ribice?
Mujo:Da
Haso:Znači da voliš životinje?
Mujp:Da znači
Haso:To znači da volis i ljude?
Mujo:Pa da.
Haso:To znači da voliš žene?
Mujo:Pa da.
Haso:E to ti je logika.
Haso:Odo ja malo prošetat evo tebi čitaj malo.
Dolazi jedan čovjek i pita Muju.
Sta to čitas?
Mujo:Logiku.
Covjek:Šta je to logika?
Mujo:Imas li akvarijum?
Covjek:Ne
Mujo:Marš Pederu jedan!!!
|
|
| |
| schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:36 | Poruka broj: # 32 |
Poruka: 110
Status:
| Pita Fata Muju:
- Mujo imali ikakve šanse da ove godine idemo na ljetovanje?
Odgovori Mujo:
- 40% idemo a 100% ne idemo!
|
|
| |
| schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:36 | Poruka broj: # 33 |
Poruka: 110
Status:
| Dosao mujo u radnju i kaze prodavaocu:
- daj mi kiselu vodu.
prodavaoc kaze muji:
- mujo koliko ti moram puta reci da nije kisela vec mineralana voda,
a mujo kaze:
- dobro daj mi tu mineralnu vodi,i jednu teglu mineralnih krastavaca.
|
|
| |
| schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:38 | Poruka broj: # 34 |
Poruka: 110
Status:
| Nosili Mujo i Haso klavir na 30 sprat, kad su stigli kaze Haso Muji:
- Imam 1 srecnu vijest i jednu tuznu .
Mujo kaze :
- Ajd reci tu srecnu pa tuznu.
Haso kaze:
- Stigli smo na 30 sprat ali smo Pogrijesili zgradu.
|
|
| |
| schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:39 | Poruka broj: # 35 |
Poruka: 110
Status:
| Šetaju Mujo i Haso po selu i naidu na govno. Mujo ce Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da ce Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi ce me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajuci tako naidu na drugo govno i Haso ce:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad ce Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okrecu !
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:10 | Poruka broj: # 36 |
Poruka: 132
Status:
| Posla Fata sa Mujom kod ginekologa.
Ulazi Fata, prošlo dva sata, kad doktor izlazi:
" Gospodine Mujo, Vaša zena je impotentna, ali to sam rešio dao sam joj Hofmanove kapi."
Na to će Mujo: "Doktore, viri Vam Hofman."
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:10 | Poruka broj: # 37 |
Poruka: 132
Status:
| Haso se žali Muji:
• Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
• Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
• Stvarno? A kad?
• Kad je menjala gumu kod Doboja...
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:11 | Poruka broj: # 38 |
Poruka: 132
Status:
| Rodio se Muji sin s tri glave pita ga Haso:
- kako ti je sin bolan?
Mujo odgovara:
- koo zmaj!
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:11 | Poruka broj: # 39 |
Poruka: 132
Status:
| Mujo nasao novu curu i kaze:
- Ja te najvise volim na svijetu!!
Ona na to:
- Ha ha ha
Mujo:
- Kupit cu ti dijamantski prsten!
Cura:
- Kad?
Mujo:
- Ha ha ha!!!
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:12 | Poruka broj: # 40 |
Poruka: 132
Status:
| Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Cvjecar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.
Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima kutiju s 20 krofni.
Treceg dana mu udje Mujo u radnju. Kad ga je ovaj osisao, Mujo upita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje.
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
