vicevi o muji
|
|
schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:34 | Poruka broj: # 21 |
Poruka: 110
Status: ![](/forumoffline.gif)
| Idu Mujo i Haso u pustinju.Mujo ponese sve neophode stvari,a Haso ponese vrata od auta. Pita Mujo Hasa: -Sto si ti bolan ponio vrata od auta? A Haso će mu na to: -Pa kad bude bilo vruće da otvorim prozor.
|
|
| |
schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:34 | Poruka broj: # 22 |
Poruka: 110
Status: ![](/forumoffline.gif)
| Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik." Spiker: "Jesil' ga podignuo?" Mujo: "Da." Spiker: "Jesil' ga otvorio?" Mujo: "Da." Spiker: "Pa sta si vidio?" Mujo kaže: "1000 maraka, 500 eura i lična karta. Spiker: "Pa sta piše na ličnoj?" Mujo: "Muharem." Spiker: "I sta sad?" Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"
|
|
| |
schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:34 | Poruka broj: # 23 |
Poruka: 110
Status: ![](/forumoffline.gif)
| Pitali Muju koji mu je najdraži film koji je gledao. Kaže Mujo: "Moja svadba, ali unatrag." zašto unatrag, pitaše ga! Mujo: "Muzika mi vraća pare, Fata ide materi !!!
|
|
| |
schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:34 | Poruka broj: # 24 |
Poruka: 110
Status: ![](/forumoffline.gif)
| Zvrsili Mujo i Haso u zatvoru. Haso poče švrljati po zidovima. A Mujo kaze: - Aj nemoj bolan, izbacice nas napolje.
|
|
| |
schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:35 | Poruka broj: # 25 |
Poruka: 110
Status: ![](/forumoffline.gif)
| Mujo kaže Hasi: -vidim ja da ti mali ulazi u pubertet! -Ubicu ga! A ja ga poslao u apoteku!
|
|
| |
schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:35 | Poruka broj: # 26 |
Poruka: 110
Status: ![](/forumoffline.gif)
| - Prvu bračnu noć Mujo i Fata legli da spavaju, i Mujo skinuo Fatu, raširi joj noge, i kaže: - Auuu Fato što je velika! Auuu Fato što je velika! - Što reče to dva puta? pita ga Fata. - Nisam rekao dva puta, to je eho, nisam rekao dva puta to je eho!
|
|
| |
schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:35 | Poruka broj: # 27 |
Poruka: 110
Status: ![](/forumoffline.gif)
| Sjede Mujo i Haso u kafiću.Mujo najednom kaže Hasi: -Bolan Haso,jes' ti znao da je 7 moj sretan broj? -Stvarno?Od kada to? -Od uvijek.Rođen sam 7.7.1977. i zbog broja 7 sam pogodio cijelu kombinaciju na Lotu.Sve sam to potrošio na utrku konja,a moj je bio broj 7. -I šta, bio si prvi? -Ma jok, sedmi!
|
|
| |
schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:35 | Poruka broj: # 28 |
Poruka: 110
Status: ![](/forumoffline.gif)
| Kupio Mujo kiflu s viršlom i dok ju je jeo, video je dlaku pa se vrati u pekaru. Pita Mujo pekara: - Jel, bolan, od čega su ove kifle napravljene? Pekar počne da nabraja: - Brašno, voda, jaja... Na to će Mujo: - Sledeći put obrijte jaja!
|
|
| |
schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:35 | Poruka broj: # 29 |
Poruka: 110
Status: ![](/forumoffline.gif)
| Šeta Mujo sa drugarom crncem kroz čaršiju, kad sve žene pozdravljaju crnca. Pita ga Mujo: - Bolan što ti se ovolike žene javljaju, šta im radiš? - E Mujo brate, sa ženama treba znati, malo miluješ, malo maziš, malo ljubiš... Reši Mujo da to proba i sa Fatom, legne on uveče sa njom i počne sve po redu. Mazi, miluje, kad će Fata: - Bolan Mujo, zajebi te crnačke fore!
|
|
| |
schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:35 | Poruka broj: # 30 |
Poruka: 110
Status: ![](/forumoffline.gif)
| Jelena Karleuša dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude. Javi se Mujo na oglas i dođe kod nje na razgovor. Pita ga ona: • Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ? • Pa oko 300 eura! • Molim? Pa ja toliko samo dam na WC papir! A Mujo će: • Auuu, da sam ja znao da si toliko usrana, ne bih ni dolazio!
|
|
| |
schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:36 | Poruka broj: # 31 |
Poruka: 110
Status: ![](/forumoffline.gif)
| Dolazi Mujo Hasi i pita ga:Šta to čitaš? Čitam logiku. A šta je logika? Pa evo ovako. Haso:Imas li ti Akvarijum Mujo:Imam Haso:To znači da imas ribice? Mujo:Da Haso:Znači da voliš životinje? Mujp:Da znači Haso:To znači da volis i ljude? Mujo:Pa da. Haso:To znači da voliš žene? Mujo:Pa da. Haso:E to ti je logika. Haso:Odo ja malo prošetat evo tebi čitaj malo. Dolazi jedan čovjek i pita Muju. Sta to čitas? Mujo:Logiku. Covjek:Šta je to logika? Mujo:Imas li akvarijum? Covjek:Ne Mujo:Marš Pederu jedan!!!
|
|
| |
schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:36 | Poruka broj: # 32 |
Poruka: 110
Status: ![](/forumoffline.gif)
| Pita Fata Muju: - Mujo imali ikakve šanse da ove godine idemo na ljetovanje? Odgovori Mujo: - 40% idemo a 100% ne idemo!
|
|
| |
schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:36 | Poruka broj: # 33 |
Poruka: 110
Status: ![](/forumoffline.gif)
| Dosao mujo u radnju i kaze prodavaocu: - daj mi kiselu vodu. prodavaoc kaze muji: - mujo koliko ti moram puta reci da nije kisela vec mineralana voda, a mujo kaze: - dobro daj mi tu mineralnu vodi,i jednu teglu mineralnih krastavaca.
|
|
| |
schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:38 | Poruka broj: # 34 |
Poruka: 110
Status: ![](/forumoffline.gif)
| Nosili Mujo i Haso klavir na 30 sprat, kad su stigli kaze Haso Muji: - Imam 1 srecnu vijest i jednu tuznu . Mujo kaze : - Ajd reci tu srecnu pa tuznu. Haso kaze: - Stigli smo na 30 sprat ali smo Pogrijesili zgradu.
|
|
| |
schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:39 | Poruka broj: # 35 |
Poruka: 110
Status: ![](/forumoffline.gif)
| Šetaju Mujo i Haso po selu i naidu na govno. Mujo ce Hasi: - Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura? Misli Haso: - Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem! Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli: - Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da ce Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi ce me zezati do kraja života. Misli i Mujo: - E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajuci tako naidu na drugo govno i Haso ce: - Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro? - Bih! I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad ce Haso: - E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio. - Nema veze Haso, važno je da se pare okrecu !
|
|
| |
dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:10 | Poruka broj: # 36 |
Poruka: 132
Status: ![](/forumoffline.gif)
| Posla Fata sa Mujom kod ginekologa. Ulazi Fata, prošlo dva sata, kad doktor izlazi: " Gospodine Mujo, Vaša zena je impotentna, ali to sam rešio dao sam joj Hofmanove kapi." Na to će Mujo: "Doktore, viri Vam Hofman."
|
|
| |
dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:10 | Poruka broj: # 37 |
Poruka: 132
Status: ![](/forumoffline.gif)
| Haso se žali Muji: • Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima. Mujo odmahuje glavom: • Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne. Haso zadivljeno upita: • Stvarno? A kad? • Kad je menjala gumu kod Doboja...
|
|
| |
dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:11 | Poruka broj: # 38 |
Poruka: 132
Status: ![](/forumoffline.gif)
| Rodio se Muji sin s tri glave pita ga Haso: - kako ti je sin bolan? Mujo odgovara: - koo zmaj!
|
|
| |
dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:11 | Poruka broj: # 39 |
Poruka: 132
Status: ![](/forumoffline.gif)
| Mujo nasao novu curu i kaze: - Ja te najvise volim na svijetu!! Ona na to: - Ha ha ha Mujo: - Kupit cu ti dijamantski prsten! Cura: - Kad? Mujo: - Ha ha ha!!!
|
|
| |
dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:12 | Poruka broj: # 40 |
Poruka: 132
Status: ![](/forumoffline.gif)
| Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze primiti novac. Cvjecar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na posao, nasao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.
Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na posao, nasao je pred vratima kutiju s 20 krofni.
Treceg dana mu udje Mujo u radnju. Kad ga je ovaj osisao, Mujo upita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na posao, nasao je pred vratima 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje.
|
|
| |