|
POUCNE PRICE
|
|
| zacas | Datum: Srijeda, 17.12.2014, 13:16 | Poruka broj: # 21 |
Poruka: 68
Status: 
| hvala
|
|
| |
| schumax | Datum: Petak, 16.01.2015, 20:13 | Poruka broj: # 22 |
Poruka: 110
Status:
| zanimljivo, nema sta 
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:14 | Poruka broj: # 23 |
Poruka: 132
Status:
| Gušter u zidu - poučna priča
Prilikom renoviranja jedne japanske drvene kuće, jedan građevinski radnik trebao je da popravi oronuli zid.
Kuće u Japanu obično imaju zidove koji su izrađeni od drveta, a između vanjskog i unutrašnjeg zida postoje uglavnom šupljine, prazan prostor. Prilikom izmjene drvenih dasak na jednom oronulom zidu, radnik je primjetio malog guštera zaglavljenog u tom praznom prostoru. Gušter je bio živ, međutim jedan manji čavao, odnosno ekser prošao mu je kroz nogu i on je tu tako visio nepomičan.
Bilo mu je žao guštera, ali istovremeno je bio i radoznao. Budući da je čavao (ekser) zahrđao očito je bilo da tu stoji već duže vrijeme. Kuća je bila sagrašena prije više godina i nije bilo logike da gušter može preživjeti toliki period bez hrane i vode.
“Kako se ovo moglo dogoditi?” – pitao se radnik.
“Kako je jedan mali gušter zarobljen u zidu već nekoliko godina mogao živjeti u ovakvim uvjetima?"
U maraku, bez pomjeranja, bez hrane, to je nešto potpuno nevjerojatno i nema nikakvog smisla.
Vođen znatiželjom odmah je prestao sa radom i počeo pažljivo posmatrati tog nesretnog guštera. Htio se uvjeriti u to šta on radi i kako preživljava.
I onda, iznenada se pojavi neki drugi gušter koji je na njegovo čudo nosio hranu u ustima.
Čovjek je ostao potpuno zatečen onim što je vidio. Ispostavilo se da je taj drugi gušter sve vrijeme brinuo o ovom svom zaglavljenom gušteru i to cijelo vrijeme. To je za radnika bio savršen primjer ljubavi u prirodi.
“Ovo je čudo.” – pomislio je.
Poučen ovim primjerom životne ljubavi možemo zaključiti : "Nikada ne napuštajte ljude koje volite i do kojih vam je stalo bez obzira u kakvom stanju bili i koji životni teret na leđima nosili."
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:15 | Poruka broj: # 24 |
Poruka: 132
Status:
| Nikada nemojte suditi nikoga
Liječnik je ušao u bolnicu u žurbi, nakon što je pozvan na hitnu operaciju. U žurbi, presvukao se i otišao izravno na kirurgiju. Tamo je naišao na muškarca koji je nestrpljivo hodao gore dolje hodnikom...čekajući liječnika...
Kad je ugledao liječnika, muškarac je viknuo:
"Zašto ste tek sada došli? Trebala Vam je cijela vječnost......život mojeg sina je u opasnosti....Zar nemate nikakav osjećaj odgovornosti? "
Liječnik se nasmijao i rekao:
"Žao mi je, nisam bilo u bolnici, a došao sam najbrže što sam mogao nakon primitka poziva ...... I sada, želim da se smirite, tako da ja mogu raditi svoj posao"
"Smiriti se??????????
Što da je Vaš sin u ovoj sobi sada, biste li se Vi smirili? Da Vaš sin umire,što biste Vi učinili? "-ispitivao je otac bijesno.
Liječnik ponovno se nasmiješio i odgovorio:
"Ja ću reći samo ono što piše Svetoj knjizi:
Iz praha smo nastali i u prah ćemo se vratiti, Blagoslovljeno je ime Božje.
Liječnici ne mogu produžiti život. Ja sad odgovaram za Vašeg sina,i učinit ću sve što je u mojoj moći"
"Odlični savjeti...osobito kad nismo zabrinuti.....kad se ne radi o vlastitom djetetu.. lako je pametovati" promrmljao je otac.
Operacija je trajala nekoliko sati nakon što je liječnik iz operacijeske sale izašao sretan,
"Hvala bogu!, Vaš sin je spašen!" I ne čekajući odgovor oca ....liječnik produži.. i u prolazu kaže:
"Ako imate bilo kakvih pitanja, pitajte sestru!"
"Zašto je tako arogantan? On nije mogao pričekati nekoliko minuta, da ga pitam par pitanja....da sam predsjednik države..ne bi se sigurno tako ponašao...al..ja sam samo običan čovjek...." komentirao je otac kad je susreo sestra minutu nakon što je liječnik otišao.
Sestra mu je odgovorila sa suzama u očima:
"Liječnikov sin je umro jučer u prometnoj nesreći.... došao je na operaciju Vašeg sina sa sahrane..... I sad kad je spasio život Vašeg sina , otišao je natrag.. da se dostojanstveno oprosti od svojeg sina posljednji put"
Premda bi svi mi reagirali kao i ovaj čovjek.. osobito kad nam je život djeteta u pitanju....
NIKADA nemojte suditi nikoga, jer nikad ne znate kakav je njihov život i što taj netko prolazi....za sve postoji neki razlog
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:20 | Poruka broj: # 25 |
Poruka: 132
Status:
| Koliko je teška tvoja vreća?
Pitao jednom učenik učitelja:“Tako si mudar, uvijek dobro raspoložen, nikada se ne ljutiš. Pomozi mi da i ja postanem takav.”
Učitelj je pristao i zamolio učenika da donese krumpir i jednu vreću.
“Kada se na nekoga naljutiš i uvrijediš se”, reče učitelj, “uzmi jedan krumpir pa na njemu napiši ime čovjeka s kojim si se posvađao, a onda stavi krumpir u vreću.”
“I to je sve?”, upita učenik iznenađeno.
“Ne”, odgovori učitelj, “potrebno je da uvijek sa sobom nosiš tu vreću i svaki put kada se osjetiš uvrijeđeno stavi u nju krumpir.”
Učenik je pristao. Prošlo je neko vrijeme. Vreća se punila krumpirima i postala poprilično teška. Bilo je vrlo nezgodno stalno ju nositi sa sobom. Uz to, krumpiri su se počeli kvariti. Neki su istrulili i širili neprijatan miris.
Učenik je došao kod učitelja i rekao:
“Nemoguće je ovo nositi sa sobom. Vreća je preteška, a krumpir se pokvario.”
Učitelj je odgovorio:
“To isto se događa i u tvojoj duši. Kada se na nekoga naljutiš, uvrijediš, u tvojoj duši se stvara težak teret iako ga odmah ne primjećuješ. Zatim teret postaje sve veći. Postupci se pretvaraju u navike, a navike u karakter koji rađa poroke koji zaudaraju. I lako bi zaboravili na taj teret da ne postane suviše težak da ga stalno nosimo sa sobom. Dao sam ti mogućnost da sa strane promatraš cijeli taj proces. Svaki put kada se odlučiš posvađati, uvrijediti ili nekome nanijeti uvredu razmisli je li ti taj teret potreban.”
|
|
| |
|
| Boggi | Datum: Petak, 29.05.2015, 10:07 | Poruka broj: # 27 |
Poruka: 2116
Status:
| Kako se na Italijanskom kaze minic? PANORAMA DI PICORE.
Kako se na engleskom kaze grupni sex? Every body na livadi.
Na srpskom se kaze BUDI HLADNOKRVAN
Na engleskom BE COOL
Na makedonskom BIN LADEN
Kako se na makedonskom kaze za tanga gace? Kanapce na cmarce.
Kako se na Japanskom kaze "pusi mi ga"?........NA GA SAKI!!!
Kako se na italijanskom kaze ginekoloski pregled? REMONTE DE PICORE.
Kako se na novohrvatskom kaze ovca? Vuneni travojed.
Kako se na novohrvatskom kaze pas? Okolokucni domobran.
Kako se na novohrvatskom kaze rodjendan? Pizdoizlazna obljetnica.
Kako se na novohrvatskom kaze dignuti lovu? OTUDJMANITI SUSKU.
**. Kako se jednom recju moze reci i da ti je nezgodno i da ti je neugodno? Da ti je... NEUZGODNO!!!
Kako se zove najbijeliji kinez? Lan Cun
Kako se na balkanskom kaze avion? Tikimak zdrijelo
Kako se na engleskom kaze stolica..........a hundred faces.
Kako se na engleskom kaze novi sad..........new now.
Kako se na engleskom kaze Sarajevo............sara is a ox.
Kako se na makedonskom kaze ABORTUS? Sabotazata na kurceva rabota!
Kako se zove najbogatiji Kinez? Ta Ku In.
Kako se na japanski kaže: -Ko mi je ukrao jaknu? -Ko mi sako mako!
Kako se na japanskom kaze kurva ? SA-MO TA-KO
Kako se na japanskom kaze djevica ? NI-KO TA-KO
Kako se po najnovijoj terminologiji naziva situacija u kojoj devojka izgubi nevinost? Dogodio joj se k...
Kako se na Japanskom kaze INFLACIJA? TOSHIBA COLUDO!
Talijanski: Parlavora Itrikante (Par lavora i tri kante).
Svinja = Spekasto blatobrckalo
Bicikl = Medjunozno guralo
Remen = Okolotrbusni pantalodrzac
Kravata = Okovratni dopupak
Telefon = Brzoglas
Ucitelj = Namicatelj znanja
Tramvaj = Munjovoz
Kako se na 'vranjanskom' kaze: " povratak otpisanih "? ETEGI PA!
Kako se na 'vranjanskom' kaze: ' prohujalo sa vihorom '? ODUVAJA GI VETAR!
Kako se kaže veterinar? Hajvan hecim!
Kako se zove film 'KISNI COVJEK'? Kijamet insan!
Sininonim za radio i semafor? Haber kutija i šejtan lampa!
Izbacivač? Sikter efendija!
Kako se na bosnjackom kaze tenk? BELAJ-BAGER.
Kako se na CRO kaze radnik na benzinskoj pumpi? SUPERMEN.
Kako se kaze prase? Cetvoronozno blatobrckalo.
Cackalica? Kozmeticarka...
Curbrigen? Frajer koji brine o svojoj curi.
Palacinka? Zena propalog vojnog lica...
Kako se na (novo)hrvatskom kaze pas ? D O M O B R A N!
Kako se kaze specijalac? Maksuz pendrek-efendija.
Kako se na bosnjackom kaze pandur? Pendrek-efendija.
Kako se na (novo)hrvatskom kaze primirje? PALI!!
Kako se na novobosanskom kaze hot-dog? Cuna sred somuna
Kako se an novobosanskom kaze opatica? Pingvin hanuma
Kako se na novobosanskom kaze kosarkas? Basketbalija.
Kako se an novobosanskom kaze EXPRES-RESTORAN? Ascinica navrat-nanos
Kako se na japanskom kaze bula? Nikotaka.
Kako se na engleskom zove covek koji tera bulu da pravi pitu? Pit bul terijer.
Kako se na turskom kaze minsko polje? Sejtan basca
Makedonski tanga gacice? Konopce na supce...
Kako se na kineskom kaze penzioner? Pim-Pek-Pao.
Kako se zove najkrvaviji Japanac na svetu? Tam-Pon.
Kako se kaže konobar na japanskom? NACUGI-VARA!
KAKO MAKEDONCI ZOVU BRZOG GONZALESA? PACOVCE MAKEDONCE.
Kako se u madjarskoj zove ruzni decak? Gabor.
Kako se na Madjarskom kaze Shaban? Shandor.
Kako se na madjarskom kaze Ivan? Ishtvan.
Kako se na novohrvatskom kaze frigidna zena? LEDOLINA!
Kako se na madjarskom kaze pcela? Beremed.
Kako se na madjarskom kaze osa? Neberemed.
Kako se na madjarskom kaze trut? Jebeneberemed.
Kako se kaze WC na Japanskom? Tu CuciPaKaki.
Kako se kaze najmanji Japanac na Japanskom? NaKasikuKaki.
Kako se kaze postar na engleskom? Antraksmen.
Bosanski recnik: kosarkaski sudija - kadijabasketbalija.
Kako se na makedonskom kaze "be cool"? Bin Laden.
Kako se na Japanskom kaze YU putevi ? SAMAJAMA!
Kako se na Leskovackom kaze necu? Ocu boli me qrac
Kako se na makedonskom kaze: Pesma o mrtvim ljubavnicima? Pesmata o crknuti svaleri.
Kako se na makedonskom kaze: Bestrzajni top? Topce ni da mrdne.
Kako se na makedonskom kaze: Jedanaesterac? Loptata na beli krec.
Kako se na makedonskom kaze: Obracun kod OK korala? ... Golema tepanica na imanje se ke bidne u redu!
Kako se na makedonskom kaze: Crveni krst - krste crvenkovski.
Kako se na makedonskom kaze: Romeo i Julija - dramata na crknuti svaleri.
Kako se na makedonskom kaze: bal vampira - zurkata na akrapi.
Kako se na madjarskom kaže fudbal? Ideš-podaš-meni-dodaš.
Kako se na madjarskom kaže silovanje? Jebešnepitaš.
Kako se na Makedonskom kazhe bestrzajni top? Topche ni da mrdne.
Kako se na madjarskom kaže bankomat? Serekeš.
|
|
| |
| klfinansije | Datum: Četvrtak, 20.01.2022, 21:35 | Poruka broj: # 28 |
Poruka: 497
Status:
| Svaka čast.
|
|
| |
| Sultan-Mirza | Datum: Srijeda, 01.02.2023, 03:10 | Poruka broj: # 29 |
Poruka: 14675
Status:
| Tajna mira u kući
Dvije kuće jedna kraj druge, u jednoj stalno vriska i svađa, a u drugoj tišina.
Kad se muž i žena opet posvađaju, ona mu kaže: „Jesi li ikada čuo da se naši susjedi svađaju? Ne? Idi i saznaj kako tamo žive.” Čovjek je odlučio stati pored prozora susjedne kuće i promatrati.
Svatko je radio nešto svoje, žena u kuhinji, muž piše za stolom.
Zazvonio je telefon, suprug je skočio, uletio u sobu i zakačio vazu koja je pala i razbila se.
Čovjek je kleknuo i počeo skupljati komadiće. U sobu je utrčala i njegova žena, kleknula i počela mu pomagati.
Muž joj je rekao: „Oprosti, dušo, otrčao sam do telefona, zapeo za vazu i razbio je.” Žena je odgovorila: „Ne, dušo, nisi ti kriv, vjerojatno je bila preblizu ruba stola, gdje sam je ja u brzini stavila.” Poljubili su se, pokupili komadiće i svatko se vratio svom poslu.
Čovjek se vratio kući i žena ga je pitala je li saznao tajnu mira njihovih susjeda. „Da jesam. U njihovoj obitelji oboje su krivi, a nas dvoje smo uvijek oboje u pravu.”
"Čudno je, kako nam je malo potrebno da budemo sretni i još je čudnije kako nam to malo često nedostaje"
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
