|
VICEVI
|
|
| rico0077 | Datum: Petak, 30.01.2015, 23:09 | Poruka broj: # 261 |
Poruka: 95
Status: 
| Dva policajca vrše uviđaj fatalne prometne nesreće.
Pita prvi:
-Gde je noga?
Drugi odgovara:
-U njivi.
-A gde je ruka?
-U njivi.
-Gde je glava?
-Na asvaltu.
-Jel se piše asvalt ili asfalt?
Drugi šutne glavu i kaže:
-U njivi.
|
|
| |
|
|
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:04 | Poruka broj: # 264 |
Poruka: 95
Status:
| Sjedi zeko na panju u šumi i piše nešto po papiru...
Dolazi lija...
– Zeko, zeko što to radiš?
– Niš', evo pišem diplomski...
– Ma da! A koja je tema?
– 'Zeko, najjača životinja u šumi'
Lija se počne smijuljiti:
– Ajd', zeko, ne lupetaj, nabijem te kad god se sjetim...
– Samo ti pričaj lijo, ajmo u onaj grmić paš' vidit kako ću te polomit...
Odu njih dvoje i čuje se TRAS, BUM, KRC... Izlazi lija sva slomljena iz grma i nestane. Vrati se Zeko natrag svom piskaranju...
Dolazi Vuk:
– Zeko, zeko što to radiš?
– Niš', evo pišem diplomski...
– Ma da! A koja je tema?
– 'Zeko, najjača životinja u šumi'
Vuk se počne smijuljiti:
– Ajd', zeko, ne luduj. Polomit ću te ko beba zvečku ak' ne prestaneš trabunjat...
– Samo ti pričaj vuče, ajmo u onaj grmić paš' vidit kako ću te zdrobit...
Odu njih dvojica i čuje se TRAS, BUM, KRC... Izlazi vuk sav slomljen iz grma i nestane.
Izlazi zeko iz grma, a za njim izlazi medo. Zeko se smješka:
– He, he, nije bitna tema, već mentor!!!
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:04 | Poruka broj: # 265 |
Poruka: 95
Status:
| Došao Obama u Sarajevo i odluči da prošeta Čarsijom... Nailaze dvije djevojčice te im se srdačno obrati:
- Da vam čika Obama kupi sladoled?
- Ne kaze se obama vec objema papak!
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:04 | Poruka broj: # 266 |
Poruka: 95
Status:
| Muž uđe u kupaonicu, jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena: "Pa što piše na majici?!"
Muž: "Žuja je zakon!"
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:05 | Poruka broj: # 267 |
Poruka: 95
Status:
| Došao Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice.
Pape popizdija:
- Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i
vjeronauka.
- Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja
sam je diga.
Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
Pape: Pa ces onda na kurcu stajat?
- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..
Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da
kazemo jednu recenicu.
Jure je reka:
- Ana voli Matu.
Stipe je reka
- Ana voli Peru ....
Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala
1..
- Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+ 3, a ja sam
reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
Pape: A jeba te, to je isti kurac..
- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..
- Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz
vjeronauka???
- Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdi oko
nas, a ja sam ga pita
je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka
da je bog i tamo..
Pape: Je kurac, nas susid nima podruma..
- E, to san mu i i ja reka.....
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:05 | Poruka broj: # 268 |
Poruka: 95
Status:
| Došao tip kod doktora, pa se vodio slijedeci dijalog: - Znate, doktore! Moj sin nije nešto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio' neku spolnu bolest. - Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izliječiti. - Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu. - Pa dobro, pregledati cu i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju. - Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio kućnu pomoćnicu. - Nista strasno. Dati cete krv na analizu i izlijeciti cemo vas. - Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju ženu. - Pa što odmah ne kažete, čovječe, sad smo svi mi bolesni.
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:05 | Poruka broj: # 269 |
Poruka: 95
Status:
| Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan moli:
- "Molim, mogu li se sakriti pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...."
Časna sestra pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika?
- "Otišao je u onom smjeru!!" - odgovori sveta sestra.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na frontu. Časna mu odgovori da ga potpuno razumije. Vojnik doda:
- "Nadam se da neću biti previše drzak ako kažem da sam opazio da imate lijepe noge!"
Časna odgovori:
- "Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - jer ni ja neću u Irak!"
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:06 | Poruka broj: # 270 |
Poruka: 95
Status:
| Tata morski pas uči svoga sina:
- "Slušaj, sine, kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja, i brzo plivaš u velikim krugovima oko kupača, kojoi postaju sve manji i manji... i tako kružiš... e onda ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš nekoliko krugova krug oko njega... onda se vratiš do njega i opet ga malo gurneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, i tako barem 4-5 puta... e tek onda ga zgrabiš i pojedeš!"
Mali morski pas sluša, misli i onda pita tatu:
- "Ali tataaa... a zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?"
Tata mirno odgovori :
- "Ma možeš, sine i odmah... ali onda ti je kupač još pun govana!..."
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:06 | Poruka broj: # 271 |
Poruka: 95
Status:
| Dođe tip kod svećenika na ispovijed.
- "Oče, zgriješio sam..."
- "Bog će ti oprostiti, no ispričaj mi..."
- "Jučer sam pokupio jednu autostopericu, bila je tako oskudno obučena, imala je ogromne grudi, divne butine.... smješkala mi se... pohotljivo me je gledala... i dao sam gas i brzo je odvezao tamo gdje je krenula!"
- "Dobro, sine - a kako si ti to onda sagriješio?"
- "U mislima, oče, u mislima..."
- "Dobro, sinko, za pokoru ćeš svako jutro i svaku večer popiti po kantu hladne vode - i Bog će ti oprostiti...!"
- "Oče, ali zašto toliko vode, pa tko još pije toliko vode?"
- "Vol, sinko, VOL!..."
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:06 | Poruka broj: # 272 |
Poruka: 95
Status:
| Skakuće skakavac po šumarku i ugleda bogomoljku.
- "Jest da nije skakavac, ali zgodno izgleda, a i dobra je prilika!" - pomisli on, pa skoči i opali bogomoljku zguza...
Par sekundi prije negoli je svršio, sjeti se skakavac priče da bogomoljke poslije seksa prožderu svoga partnera, pa brže-bolje nakon svršavanja skoči na neku granu na sigurnoj udaljenosti.
- "Što ti bi ojednom?" - začudi se bogomoljka - "Jel' nešto nije bilo u redu?"
- "Ne, ne..." - reče skakavac - "samo sam se sjetio one priče da bogomoljke poslije parenja prožderu mužjaka, pa..."
- "Ma ti si to pogrešno shvatio!!" - veli na to će bogomoljka - "to rade samo ženke!"
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:07 | Poruka broj: # 273 |
Poruka: 95
Status:
| Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemačke firme. Izlazi predstavnik firme i predstavlja projekt.
- "Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%!"
Slijedeća koverta je kompanija iz Amerike. Izlazi i Amerikanac.
- "I mi ćemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremno visokih 99.5%!!"
Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi Mujo.
- "Slušaj, bolan, vamo - ni mi nismo mačji kašalj! I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Amerikanaca, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide vako: "ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela!..."
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:07 | Poruka broj: # 274 |
Poruka: 95
Status:
| Mala Nefertiti je u školi. Učiteljica kaže:
- "Djeco, izvadite pločice, grepst ćemo diktat!"
Mali Egipćani izvade pločice i učiteljica počne:
- "A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan..."
Mala Nefertiti digne ruku:
- "Oprostite, učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, ne znam piše li se "prepotentan" - sa dva ili tri kurca?"
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:07 | Poruka broj: # 275 |
Poruka: 95
Status:
| Tata:
– "Sine, gori kuća, brzo van…!"
Sin:
– "Čekaj da objavim na fejsu!"
Tata:
- "Tagiraj meeee!!…"
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:07 | Poruka broj: # 276 |
Poruka: 95
Status:
| Razgovaraju dvije nane:
-"Udaje mi se unuka, ako Bog da!"
-"Ah, lijepo, odakle je hairlija?"
-"Iz Fejsbuka, ne znam đe to dođe, al' tako mi ona reče."
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:08 | Poruka broj: # 277 |
Poruka: 95
Status:
| Ako mislite da vi imate problem zamislite covjeka iz
Malezije,koji je rekao zeni da poslovno putuje u Kinu onim nestalim
boingom 767 i sad vec koji dan zaredom ne smije da
izadje iz stana svoje ljubavnice...
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:08 | Poruka broj: # 278 |
Poruka: 95
Status:
| Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga
odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
- Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
- Ne, nisam. - odgovori on.
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između
grudi izvadi zgužvanih 10 eura.
On se nasmiješi i uzme novčanicu.
- Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
- Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče
zgužvanih 50 eura.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja,
nestrpljivo uzme novčanicu.
- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
- Neee, nisam! - vikne napaljeno.
- Onda pogledaj u garaži.
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:08 | Poruka broj: # 279 |
Poruka: 95
Status:
| Sjedili smo u birtiji, moj prijatelj i ja.
Preko puta nas su sjedila dva stara ofucana pijanca.
Kažem ja svom prijatelju:
»Takvi ćemo biti i mi za deset godina.«
A kaže on meni:
»To je ogledalo, konju jedan!«
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:08 | Poruka broj: # 280 |
Poruka: 95
Status:
| On: Hocemo se igrati silovanja?*
Ona: NE!*
On: Aha! Vec smo poceli
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
