|
VICEVI
|
|
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:09 | Poruka broj: # 281 |
Poruka: 95
Status: 
| Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:
– Alkohol?
– Ne!
– Cigarete?
– Ne!
– Kava?
– Eeeee, kava bi baš dobro sjela.
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:09 | Poruka broj: # 282 |
Poruka: 95
Status:
| Lijepa policajka zove dežurnog na centrali.
- Reci šefu da mi pošalje zamjenu jer sam dobila jaku menstruaciju.
Nakon dugo vremena napokon stiže zamjena.
-Pa gdje ste tako dugo, pita uzrujana policajka.
- Joj, oprosti, kad je šef čuo o čemu se radi odmah je 'zvao' rundu, a nakon njega i ostali kolege.
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:09 | Poruka broj: # 283 |
Poruka: 95
Status:
| Vratio se sin Hercegovac s faksa iz Zagreba, doma u Hercegovinu.
Kaže sin ocu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Veli stari:
- Daj prvo lošu.
- Čaća, ja sam peder!
Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori:
- Daj sad dobru.
Sin će na to:
- Dečko je naš, iz Gruda..
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:09 | Poruka broj: # 284 |
Poruka: 95
Status:
| Otišo Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Jebo mater ako nisam mislio da si ptica."
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:10 | Poruka broj: # 285 |
Poruka: 95
Status:
| Hodaju 2 psihijatra navečer ulicom i vide čovjeka kako leži, izboden nožem, krvari na smrt. Prvi: Vidi, čovjek umire! Drugi: Moramo naći ubojicu! Prvi: Da, i pomoći mu!
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:10 | Poruka broj: # 286 |
Poruka: 95
Status:
| Puše travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puše oni tako pa upita zeko:
– Picek, osjećaš li nešto?
Kaze pile:
– Nita
Smota zeko veći joint i puše oni tako pa opet zeko pita:
– Jel sad osjećaš nešto?
Veli pile: – Nita.
Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puše oni opet i pita zeko:
- Pa dobro, jel sad osjećaš nešto?!?
Veli pile:
– Ne, nita, ni klun, ni kvivca, ni noge…
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:10 | Poruka broj: # 287 |
Poruka: 95
Status:
| Naljutila se žena na svog muža i govori mu: Gotovo, kad ti neznaš cijenit moj rad onda ima sve da platiš. Dakle, pranje veša 20 eura, kuhanje 50, peglanje 30, čišćenje 25 i tako redom nabrajala za svaki posao koliko će joj morati platit. Legli uveče da spavaju kad će on: Hajde bona da se malo seksamo. Može ali će te koštati 100 eura… Ih, ja imam samo 50 naljutio se on i okrenuo joj leđa. U jedno doba noći čuje neko tumara po sobi, upalio svetlo kad ono žena pretura po torbici. Što to radiš u ovo doba noći ?? Ma tražim 50 eura da ti pozajmim....
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:10 | Poruka broj: # 288 |
Poruka: 95
Status:
| Pita Mujo Hasu: Šta si uzeo ženi za Dan žena (8. mart)? Kaže Haso: 100 KM. Pita Mujo: Što to? Haso: Pa nije imala više.
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:11 | Poruka broj: # 289 |
Poruka: 95
Status:
| Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajni doručak -
meko kuhana jaja i prepečenac.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla:
- Odmah moramo voditi ljubav!
Oči su mi se zažarile i pomislih: “Sanjam li ili je ovo moj sretan dan?!”
Da ne bih izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rekla je: ”Hvala”, i opet se okrenula štednjaku
s majicom jos uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen, upitao sam je: “Zašto se zahvaljuješ?”
Rekla je: “Sat za meko kuhanje jaja je pokvaren.”
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:11 | Poruka broj: # 290 |
Poruka: 95
Status:
| 'Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Tuborga naruči Tuborg, onaj iz Stelle naruči Stellu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali: 'Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?'
'Ma... Kad nećete vi pivu, neću ni ja.'
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:11 | Poruka broj: # 291 |
Poruka: 95
Status:
| Koja je definicija ginekologa?
Čovjek koji traži probleme tamo gdje ostali traže sreću.
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:12 | Poruka broj: # 292 |
Poruka: 95
Status:
| Dođe peder kod doktora:
- doktore boli me guza
- gdje vas boli?
- pa tu baš na ulazu...
- u tome i je problem sinko, to je izlaz a ne ulaz...
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:13 | Poruka broj: # 293 |
Poruka: 95
Status:
| Došla bakica doktoru i kaže: - Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem. Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite, i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primijetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni. - Hm... dobro, - kaže doktor - uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna na kontrolu. Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujana: - Doktore, nešto se dogodilo s mojim vjetrovima otkad sam počela piti one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su počeli UŽASNO zaudarati! - Dobro, - kaže doktor - sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo napraviti da popravimo i vaš sluh.
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:14 | Poruka broj: # 294 |
Poruka: 95
Status:
| Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima:
‘Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti’.
Porsche se malo zamisli, pa reče:
‘Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom’.
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije. Porsche upita Boga: ‘Dragi Bože, Vaša kreacija ‘žena’, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!’
‘Kako to misliš?’ – upita Bog. Porsche: ‘Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte: – prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše – konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika.’
Bog se zamisli, pa reče: ‘Gospodine Porsche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj’
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:14 | Poruka broj: # 295 |
Poruka: 95
Status:
| Stoje dva informatičara ispred Picassove slike i komentira jedan:
— E, hebeš mi mater, ako ovome nisu na printeru otišli drajveri u k...!
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:14 | Poruka broj: # 296 |
Poruka: 95
Status:
| Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:14 | Poruka broj: # 297 |
Poruka: 95
Status:
| - Pitaju dida od 90 let: "Dida, kak te služi ona stvar?"
On kaže: "K'o unuk!"
"Kak k'o unuk?
"Ljepo, ja mu nađem posao, a on neće raditi!!!"
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:15 | Poruka broj: # 298 |
Poruka: 95
Status:
| Uskoro će vjenčanja izgledati ovako:
Matičar: Pristajete li na promijenu svog Facebook statusa iz SINGLE u MARRIED....
Mladoženja i mladenka: Da!
Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:15 | Poruka broj: # 299 |
Poruka: 95
Status:
| Muškarac u sudnici, sudi mu se da je ubio svoju ženu i punicu.
Sudac: 'Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju punicu!'
Tada se iz zadnjeg reda začu glas: 'Govno!'
Sudac se zakašlja pa nastavi:
'Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt lopatom!'
Opet glas iz zadnjeg reda: 'Govno ušljivo!'
Sudac već isprovociran kaže:
'Vi u zadnjem redu, razumijem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim,
ali takav prost rječnik ovdje neću tolerirati. Ako još jednom kažete nešto prosto bit ću prisiljen novčano vas kazniti!'
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
'Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!'
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:16 | Poruka broj: # 300 |
Poruka: 95
Status:
| Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su „u elementu“ pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im: "Stigli smo, momci, to vam je dvajs eura…" Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne: "A što juriš, ‘oš da izginemo?"
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
