|
VICEVI
|
|
| legalistatuzla | Datum: Petak, 19.04.2019, 12:52 | Poruka broj: # 441 |
Poruka: 219
Status: 
| Sudac:
- "Zao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!"
Mujo:
- "A ko me vidio da proizvodim rakiju?"
Sudac:
- "Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronasli za to potreban alat!"
Mujo:
- "Onda me osudite i za silovanje!"
Sudac:
- "Zasto za silovanje?"
Mujo:
- "Imam i za to potreban alat!"
|
|
| |
| legalistatuzla | Datum: Petak, 19.04.2019, 12:53 | Poruka broj: # 442 |
Poruka: 219
Status:
| Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"
|
|
| |
| legalistatuzla | Datum: Petak, 19.04.2019, 12:53 | Poruka broj: # 443 |
Poruka: 219
Status:
| "Kad sam se rodio nitko nije vjerovo da ću ostat živ moš si zamislit čovika od dvi kile! Mali al' pametan! To se moglo vidit odmah u porodilištu do mene je ležala druga mala beba pitam je:
- Jesi ti muško il žensko?
Kaže:
- Ne znam!
- Kako neznaš! De digni noge!
Digla! Reko:
- Ti si žensko imaš roza čarapice na nogama!"
|
|
| |
| legalistatuzla | Datum: Petak, 19.04.2019, 12:53 | Poruka broj: # 444 |
Poruka: 219
Status:
| Ide plavuša cestom i nosi glačalo u rukama! Pita je jedan prolaznik:
- "Za što vam treba ta pegla?"
Plavuša:
- "Ne treba mi bolan ništa, nego sad sam bar sigurna da sam je isključila!"
|
|
| |
| svensladja2302 | Datum: Subota, 01.06.2019, 22:55 | Poruka broj: # 445 |
Poruka: 75
Status:
| Fata krenula s malim Mujicom u
Fata krenula s malim Mujicom u zoološki vrt, a on je putem povuče za ruku i upita:
- Mamo, mamo... ‘oć'mo l' vidit' rodu?
Fata ga zbunjeno pogleda:
- ‘oć'mo... što?
Mujica uzdahne:
- Nadam se da ć' me prepoznat'...
Došao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
- Izvolite, gospodine- reče dežurni policajac.
- Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa reko da se prijavim.
|
|
| |
| svensladja2302 | Datum: Subota, 01.06.2019, 22:56 | Poruka broj: # 446 |
Poruka: 75
Status:
| Krupne oči
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."
|
|
| |
| svensladja2302 | Datum: Subota, 01.06.2019, 22:59 | Poruka broj: # 447 |
Poruka: 75
Status:
| Bračni par, koji već više godina nema djece, došao je do doktora za kojeg se priča da ima 100% uspjeha u izlječenju. Doktor ih je oboje pregledao, izvršio sve potrebne pretrage i na kraju zadržao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nešto kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaže suprugu:
- Ništa nemojte brinuti, sve analize pokazuju da će vaša žena moći rađati djecu. Vašoj supruzi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti.
- Doktore, puno vam hvala! - zahvaljuje se suprug, dok doktoru prilazi medicinska sestra i tiho mu šapuće na uho:
- Doktore, zakopčajte šlic, viri vam Hoffman!!
|
|
| |
| svensladja2302 | Datum: Subota, 01.06.2019, 22:59 | Poruka broj: # 448 |
Poruka: 75
Status:
| Pohvalila se plavuša prijateljici:
- Muž mi je obećao brda i doline.
- I jel ti poklonio?
- Je, zemljopisnu kartu.
|
|
| |
| petarpan36 | Datum: Nedjelja, 16.06.2019, 16:46 | Poruka broj: # 449 |
Poruka: 176
Status:
| Prodavačica na tržnici viče:
Černobilske jabuke, černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
Jesi li ti ženo normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Tko će ti kupiti takve jabuke?
Odgovara žena:
Aaa, kupuju, kupuju, netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu… Kupuju, kupuju.
|
|
| |
| petarpan36 | Datum: Ponedjeljak, 17.06.2019, 18:35 | Poruka broj: # 450 |
Poruka: 176
Status:
| Pre letovanja ode Baba u shoping centar da kupi kupaći.
Nađe Baba sebi neki, ali već sutra se vraća u butik:
- Ja bih da vratim samo gornji deo! Kaže baka.
- Što Bako, samo gornji deo?
- Pa kod mene sve stane u donji deo.
|
|
| |
| stevan | Datum: Ponedjeljak, 24.06.2019, 17:49 | Poruka broj: # 451 |
Poruka: 33
Status:
| Stavio Rom tezgu na ulici i viče:
- pregorele sijalice samo 5 dinara!
Stane jedan radoznali prolaznik i uputa ga:
- a šta da radim sa pregorelom sijalicom?
Kaže mu Rom:
- Pa batice, lepo zameniš u preduzeće.
|
|
| |
| stevan | Datum: Ponedjeljak, 24.06.2019, 17:49 | Poruka broj: # 452 |
Poruka: 33
Status:
| Pita Perica tatu:
- Tata šta je to vakuum?
- U glavi mi je, sine, al’ ne mogu da se setim!
|
|
| |
| stevan | Datum: Ponedjeljak, 24.06.2019, 17:49 | Poruka broj: # 453 |
Poruka: 33
Status:
| 
|
|
| |
| stevan | Datum: Ponedjeljak, 24.06.2019, 17:50 | Poruka broj: # 454 |
Poruka: 33
Status:
| Sedi majka sa dvoje dece u trolejbusu, i jedno dete odgrize nekom čoveku prst. Pa majka počne da se dere na dete, a čovek će:
• Ma nije to ništa, sve je u redu.
A majka će na to:
• Ma šta u redu, prst po prst pa kad dođemo kući neće da jede!
|
|
| |
| stevan | Datum: Ponedjeljak, 24.06.2019, 18:08 | Poruka broj: # 455 |
Poruka: 33
Status:
| Zapalila se plavuši kuća i zove ona vatrogasce:
- dobar dan, pomozite, gori mi kuća!
- samo budite mirni, recite kako da dođemo do vas?
- pa sa onim vašim velikim crvenim kolima!
|
|
| |
| stevan | Datum: Ponedjeljak, 24.06.2019, 18:17 | Poruka broj: # 456 |
Poruka: 33
Status:
| Žena zove hitnu pomoć:
– Pomagajte, moj muž je popio benzina i sad trči po dvorištu!
– Ne brinite ništa gospođo, staće kada mu nestane benzina.
|
|
| |
| stevan | Datum: Ponedjeljak, 24.06.2019, 18:17 | Poruka broj: # 457 |
Poruka: 33
Status:
| Legla mi je plata ali imam osećaj kao da je već neko spavao sa njom.
|
|
| |
| milicaninko94 | Datum: Utorak, 23.07.2019, 08:08 | Poruka broj: # 458 |
Poruka: 12
Status:
| Pita je službenik: "Koliko imate godina?" "29", odgovori ... "Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!", reče Fata.
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 13:27 | Poruka broj: # 459 |
Poruka: 111
Status:
| Pričaju otac i sin programeri:
- Tata, a kako je to biti u braku?
Otac odgovara:
- Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni Internet bez limita koji otvara samo jedan sajt.
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 13:27 | Poruka broj: # 460 |
Poruka: 111
Status:
| -Tata, kako sam se ja rodio?
-Evo ovako :
tata i mama su napravili jedan copy / paste na
jetnom cetu na MSN. tata je onda dao mami
sastanak preko e- mail- a u WC -u u jednom
cybercafe- u. onda je mama napravila nekoliko
download- a sa tatinom memory stick - om . kad
je tata bio spreman za upload , primetili smo
da nismo stavili firewall. posto je bilo kasno
da se koristi delete , 9 meseci kasnije nam je
stigao opasni virus.
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
