|
VICEVI
|
|
| disney_hukman | Datum: Utorak, 24.03.2020, 12:39 | Poruka broj: # 481 |
Poruka: 202
Status: 
| Upitala učiteljica Pericu:
- Kako se zove proces kada se narod pobuni?
Na to će Perica:
- Menstruacija!
- Kako menstruacija, valjda revolucija?!
A Perica odgovara:
- Pa isto neko krvoproliće!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Utorak, 24.03.2020, 12:39 | Poruka broj: # 482 |
Poruka: 202
Status:
| Dođe Perica kod doktora i kaže:
- Doktore ja u poslednje vreme ništa ne vidim.
- Kako to?
- Evo, doktore, je l’ vi vidite onu muvu na zidu?
Doktor odgovori:
- Da, vidim.
- E, pa ja je uopšte ne vidim!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Utorak, 24.03.2020, 12:40 | Poruka broj: # 483 |
Poruka: 202
Status:
| Stoji Perica na grobu Vuka Karadžića i kuka:
- E moj Ivo, zbog tvog "Gorskog vijenca" ja ponavljah razred.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Utorak, 24.03.2020, 12:40 | Poruka broj: # 484 |
Poruka: 202
Status:
| Kaže Perica svom drugu Jovici:
- Pročitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan čovek na svetu umre.
- Krajnje je vreme da počneš da pereš zube - odgovori Jovica.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Utorak, 24.03.2020, 12:40 | Poruka broj: # 485 |
Poruka: 202
Status:
| Stigao mali Perica konačno do fakulteta i otičao da polaže ispit.
Izvuče on prvo pitanje...ne zna ga.
Izvuče drugo...ne zna.
izvuče treće...ne zna ni to.
Profesor mu uze index i u njega napiše MAJMUN.
Gleda Perica u index pa kaže:
- Profesore, ovde nema nikakve ocene, samo vaš potpis!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Utorak, 24.03.2020, 12:41 | Poruka broj: # 486 |
Poruka: 202
Status:
| Trudna učiteljica pita malog Pericu:
- Šta misliš Perice da li u stomaku imam muško ili žensko dete?
Perica se sagne ispod klupe, isprai se i kaže:
- muško!
- Otkud znaš Perice?
- Pa video sam mu bradu!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Utorak, 24.03.2020, 12:41 | Poruka broj: # 487 |
Poruka: 202
Status:
| Pita učiteljice jedan dan malog Pericu na času:
- Perice, sta bi ti zeleo da radis kada porasteš?
- Voleo bih da pijem visi i jebem žene!
Uciteljica mu udari šamar.
kada je došao kući, vidi mu otac obraz sav crven pa ga pita:
- Zašto ti je obraz crven?
- Dobio sam šamar od učiteljice.
- Šta si pa sad opet uradio?
- Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zene.
Odmah dobije još jednu šamarčinu od oca.
Sutra dođe školu sa dva crvena obraza pa ga učiteljica pita:
- šta ti se desilo sa drugim obrazom?
- Tata mi lupio šamar kada sam mu ispričao šta sam rekao.
- Nadam se da si naučio lekciju Perice?
- Da, jesam... piću Coca Colu i drkaću!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Utorak, 24.03.2020, 12:41 | Poruka broj: # 488 |
Poruka: 202
Status:
| Pita Perica tatu
-Tata, mogu li da te pitam 2 pitanja?
-Može, ali samo jedno.
-Da li ćeš mi povisiti džeparac i zašto nećeš?
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Utorak, 24.03.2020, 12:41 | Poruka broj: # 489 |
Poruka: 202
Status:
| Perica pita tatu:
• Ćale, jesi se ti nekad zaljubio u učiteljicu u školi?
• Jesam, sine, jednom!
• I, kako si se tada osećao?
• Pa, u početku je bilo super, a onda je tvoja mama saznala i prebacila te u drugu školu!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Utorak, 24.03.2020, 12:43 | Poruka broj: # 490 |
Poruka: 202
Status:
| Došao Bobi Rudiju u goste i ostao do navečer, a tada se spustila gadna kiša... Kaže mu Rudi - prespavaj kod mene, kud ćeš sad po toj kiši... Može - odgovori Bobi. Ode Rudi pripremiti mu krevet, a kad se vratio u sobu, Bobija nema... Tek nakon sat vremena netko zvoni na vratima - a ono Bobi, mokar do kože! Pa gdje si ti bio ? pita njega Rudi... A Bobi odgovori - Otišao sam doma po pidžamu!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Utorak, 24.03.2020, 12:43 | Poruka broj: # 491 |
Poruka: 202
Status:
| Bobi i Rudi kupuju karte za kino.
- Koji ćete položaj?
- upita ih blagajnica.
- A kakav je film?
- Ratni?
- Onda dvije karte u ležećem položaju! - odgovore uglas Bobi i Rudi.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Utorak, 24.03.2020, 12:44 | Poruka broj: # 492 |
Poruka: 202
Status:
| Našli se Bobi i Rudi slučajno na aerodromu.
Pita Bobi Rudija:
- Je li, kako lopovi mogu da otimaju ovakovelike avione?
- Pa ne otimaju ih ovdje na zemlji dok su takogolemi, već gore, dok su maleni! - reče njemu Rudi.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Utorak, 24.03.2020, 12:45 | Poruka broj: # 493 |
Poruka: 202
Status:
| Došao Bobi na nekakvu nogometnu utakmicu u crnoj i žutoj kopački, pa ga trener poslao kući. Na to će Bobi sam sebi u bradu:
– Al’ će se trener iznenaditi, ja i kod kuće imam po jednu crnu i žutu kopačku!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Utorak, 24.03.2020, 12:45 | Poruka broj: # 494 |
Poruka: 202
Status:
| Šetao se Rudi parkom.
– Čiko, koliko je sati?
– upita ga neki klinac.
– Ne znam, pitaj Zagora! – reče njemu Rudi.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Utorak, 24.03.2020, 12:45 | Poruka broj: # 495 |
Poruka: 202
Status:
| Vidi Rudi da Bobi nosi novu novcatu ogrlicu pa ga pita:
– Sto mu gromova, a koliko stoji ta ogrlica?
– 150 gromova! – odgovori mu Rudi.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Utorak, 24.03.2020, 12:46 | Poruka broj: # 496 |
Poruka: 202
Status:
| Bobi je doputovao u strani grad i potražio sobu u hotelu.
Uslužni se hotelijer ispričavao:
– Imamo vrlo mnogo gostiju, ali već ćemo naći kutić za spavanje. Moram vam priznati da smo jako ograničeni…
– To mi ništa ne smeta – prekine ga Bobi
– ni ja baš ne spadam među najpametnije.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Utorak, 24.03.2020, 12:47 | Poruka broj: # 497 |
Poruka: 202
Status:
| Bobi je doputovao u strani grad i potražio sobu u hotelu. Uslužni se hotelijer ispričavao:
– Imamo vrlo mnogo gostiju, ali već ćemo naći kutić za spavanje. Moram vam priznati da smo jako ograničeni…
– To mi ništa ne smeta – prekine ga Bobi – ni ja baš ne spadam među najpametnije.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Utorak, 24.03.2020, 12:49 | Poruka broj: # 498 |
Poruka: 202
Status:
| Uveden policijski sat u BiH radi korona virusa. Stigla odluka Vlade, ko god se zatekne na ulici u 8 naveče policija dobila naređenje da puca.
Mujo i Haso, policajci patroliraju ulicama Sarajeva.
Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom.. pogleda Mujo na sat ono 7:50. Izvadi Mujo pištolj, počne pucati i ubije ga.
Povika Haso:
- pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat, ima još 10 minuta.
Na to će Mujo:
- znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Utorak, 24.03.2020, 12:49 | Poruka broj: # 499 |
Poruka: 202
Status:
| Slikar sedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:
- Vidiš, bona, kako čo`ek mora da se muči kad nema fotoaparat.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Utorak, 24.03.2020, 12:49 | Poruka broj: # 500 |
Poruka: 202
Status:
| Za vreme rata, Muji bila puna kuća rodbine koja je izbegla, pa nije mogao biti intiman sa Fatom. Dođe on na ideju pa kaže Fati:
- Ajde bona da se nađemo u kukuruzima. Kad ja opalim puškom ti dođi do mene da vodimo ljubav.
Ode Mujo u kukuruze, napne pušku i opali. A Fate nema pola sata. Opali on još jednom, i opet ništa. Opali treći put, kad posle nekog vremena dolazi Fata sva znojava i zadihana.
- Pa gde si ti do sada. Ja pucam a tebe nema!?
- Joj ćuti bolan, puca se na sve strane!
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
