|
VICEVI
|
|
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:03 | Poruka broj: # 561 |
Poruka: 202
Status: 
| Mujo i Fata, stariji par već u lijepim godinama leži u krevetu. Mujo pospan, a Fati do romantike, pa će ona:
- Kad si mi se još udvar'o, drž'o s me za ruku u krevetu...
Mujo se okrene, za sekundu je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati. Za par sekundi opet ona:
- Onda s' me poljubio...
Muje se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute će ona:
- Onda s' mi grick'o vrat...
Mujo ljutito odgrne deku i skoči na noge, a Fata ga upita:
- Pa ku'š sad?"
Mujo progunđa:
- Po zube!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:04 | Poruka broj: # 562 |
Poruka: 202
Status:
| Voze se Mujo i Fata kroz selo i ugledaše ovna i ovcu.
Kaže Mujo Fati: jel ti ovo rodbina?
Fata će na to: jest, svekar i svekrva....
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:04 | Poruka broj: # 563 |
Poruka: 202
Status:
| Idu Mujo i Haso da kradu kukuruze.
Mujo ostao da čuva stražu a Haso u njivu da krade kukuruze.
Došao policajac i pita:
Mujo šta radiš?
Mujo reče:Smišljam pesmu
Policajac:Ajde da je čujem
Mujo:Kukuruzi se zelene a u njima je trava idi bre Haso u kurac vidi ti se glava.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:04 | Poruka broj: # 564 |
Poruka: 202
Status:
| - Kaže Mujo Hasi: šta kažeš na ovu ponudu što reklamiraju - "Dočekajte novu godinu u Beču za 150 eura!"?
- Haso: jarane ja sa 150 eura dočekam april!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:04 | Poruka broj: # 565 |
Poruka: 202
Status:
| U čistilištu, hvale se Amerikanac, Rus i Mujo kako je ko umro.
Kaze Amerikanac:
-Kupio sam mercedesa i udario u kamion.
Kaze Rus:
-Nije to nista.. kupim ja BMW i sletim sa puta.
A kaze Mujo:
-Nije to nista.. dignem ja kredit, kupim yugu i umrem od gladi.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:05 | Poruka broj: # 566 |
Poruka: 202
Status:
| Dolazi Mujo u hotel, a ispred hotela privezao svoju kozu.
Pita recepcionera koliko košta soba
-ovaj odgovara 20 eur.
Sutradan Mujo da plati sobu, recep. mu odgovara da je soba 25eur. Kako pita Mujo?
fen je 2 eur-Nisam ga koristio-ko ti je kriv mogo si
tv je 2 eur-Nisam ga koristio-ko ti je kriv mogo si
klima 1 eur- Nisam koristio- ko ti je kriv mogo si
Kaže njemu Mujo :E sad ćeš ti meni platiti 5 eur jer si jebo moju kozu.
Nisam, nisam odgovara recepcionar
-ko ti je kriv mogo si, odgovara Mujo
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:05 | Poruka broj: # 567 |
Poruka: 202
Status:
| Pošao Mujo u Njemačku na pola god. i kaže Fati da ispod kreveta ,svaki put kad ga prevari, stavi po zrno graška.
Kad se vratio pogleda ispod kreveta, kad ugleda tri zrna grška i gomilu para.
Pa dobro Fato znam za grašak , ali odakle ti ovoliko para.
Fata:Pa moj Mujo kad bih skupila kg graška pošla bi na pijacu pa prodala, kg po kg pa se nakupi
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:05 | Poruka broj: # 568 |
Poruka: 202
Status:
| Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut , trazi kavgu. Dode do Hase i unese mu se u facu:
- Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godisnje 15 miliona dolara, i jebem bele zene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
- Zurim, zurim, ajd' zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi
- Ja sam Mike Tyson, zaradjuem godsinje 15 miliona dolara, i jebem bele zene.
I Huso se uplasi, popije na brzaka:
- Moram da idem, vidimo se...
Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju.
- Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje kaze Huso.
U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
- Mujo, sta je bilo? - pita ga Hasa.
- Dosao je neki da je Mike Tyson, da zaradjuje godisnje 15 milona dolara i da jebe bele zene.
- I sta si odgovorio? - pita Huso/
- Istinu. Da ja zaradjem 15 miliona dolara godisnje, ni ja ne bih jebao crncuge
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:05 | Poruka broj: # 569 |
Poruka: 202
Status:
| Dode Mujo kuci i sa vrata saopstava zeni novost:
- Fato,jesi li cula za novi zakon? Zena koji rodi cetvoro dobija penziju!
- Sta velis , penziju? A mi samo troje imamo!
- Jasta, bona , kasno je da pravimo cetvrto. Nego,imam ja vanbracnog sina. Hoces da ga dovedem , pa bi nal bilo cetvoro.
- Idi dovedi! - pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuce zatekne samo Fatu.
- Bolan, Fato gde su deca?
- Dosli ljudi i odveli svoje!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:05 | Poruka broj: # 570 |
Poruka: 202
Status:
| Pricaju Mujo i Haso
Mujo:
- Znas li da svake tri minute u Njujorku jedna zena biva pregazena
Haso:
- Uuuuhuuu,jeb'la majku,jeste izdrzljiva
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:06 | Poruka broj: # 571 |
Poruka: 202
Status:
| Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
- Tko je zvao?
- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:06 | Poruka broj: # 572 |
Poruka: 202
Status:
| Mujo i Fata pošli raditi u Njemačku, ali nikako da nađu posao. Kaže Mujo:Fato ti bi večeras mogla na ulicu nešto i da zaradiš, umrijet ćemo ovako od gladi..
i pođu oni na ulicu i zaustavi ih zgodni crnac.Pita Muju koliko košta Fata-100eur odgovara Mujo.
Crnac:ja imam samo 80
Mujo:100 i nema cjenkanja
Crnac otkopčao hlaće i izvadio svog velikog zmaja, ali i dalje kuka da nema više od 80 eur.
Kad je Fata ugledala komad kaže Muji:
- de bolan Mujo posudi mu 20 eura
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:07 | Poruka broj: # 573 |
Poruka: 202
Status:
| Sreo Mujo Hasu nakon 60g.,. sad već imaju preko 80g.Kaže Mujo Hasi:ajmo kod mene jarane.
Obrati se ženi:
-zlato natoči nam po jednu rakijicu-ona natoči
-pile nareži nam malo meze - ona nareza
-sunce napravi nam kafu - ona napravi
Gleda Haso i kaže Muji:
- zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god.braka da on svoju ženu zove zlato, pile,sunce.
Mujo odgovara:
- jarane nije ti to nikakava ljubav,nego bolan ja ti već 5g.nemam pojma kako se ona zove....
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:07 | Poruka broj: # 574 |
Poruka: 202
Status:
| Mujo kupio dva konja.Pozove on Hasu da ga pita:
- Haso, kupio sam dva konja ali ne znam kako da ih razlikujem.
Na to ce Haso odseci jednom uvo pa ces znati.
Mujo ode u stalu da poslusa Hasin savet. A tamo vidi da su se konji potukli i odgrizli jedan drugom uvo.
On opet nazove Hasu i isprica mu sta se desilo a on mu kaze:
- Čekaj bolan sad ću ja doci. Kada je dosao dugo je stajao i razmisljao pa rece Muji:
- mislim da je ovaj CRNI malo nizi od BELOG!!!!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:07 | Poruka broj: # 575 |
Poruka: 202
Status:
| Udarili Mujo i Haso autom o drvo. Mujo izletio kroz šajbu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće, doktor ga grdi:
- Jel' vidiš sad, da si bio vezan, ne bi ispao.
- Vidi kako Haso lijepo sjedi, k'o da je živ!“
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:07 | Poruka broj: # 576 |
Poruka: 202
Status:
| MUJO PRILAZI ZGODNOJ DJEVOJCI U SUPERMARKETU I KAŽE JOJ:
-MOLIM VAS,IZVINITE,IZGUBIO SAM OVDJE NEGDJE FATU.
-A KAKVE VEZE JA IMAM SA TIM?
-HAJDE DA ČAVRLjAMO MALO,JER SE OBIČNO POJAVI ČIM SE BRIBLIŽIM NEKOJ ZGODNOJ CURI....
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:08 | Poruka broj: # 577 |
Poruka: 202
Status:
| Zali se Mujo doktoru:
-Doktore ona moja Fata sasvim je skrenula! Cuva kuci 20 macaka smrdi ko da je pravi svinjac.
-Pa dobro onda provetravajte cesce!
-Ma nemojte, pa da mi pobegnu golubovi!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:08 | Poruka broj: # 578 |
Poruka: 202
Status:
| Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice. Otac:
- "Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar."
- "Matematika, fizicko i bosanski."
- "Pricaj kako matematika, imao si 5-icu."
- "Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i ona dade jedan."
- "A fizicko, tu si bio najbolji."
- "Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu."
- "A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?"
- "Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK."
Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:
- "Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je."
- "Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan."
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:08 | Poruka broj: # 579 |
Poruka: 202
Status:
| Kaže Mujo Hasi:
-Moja žena je anđeo.
Haso će žalostan:
- Blago tebi moja je i dalje živa
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:08 | Poruka broj: # 580 |
Poruka: 202
Status:
| Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
-> Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
-> Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
Kako to misliš, pogrešna rupa?
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
