|
VICEVI
|
|
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:09 | Poruka broj: # 581 |
Poruka: 202
Status: 
| Pričaju Englez, Francuz i Bosanac o svojim najvećim blamovima.
-> Kaže Englez: Sedim ja sam u kafani, pijem tu sve vreme, a kad sam pošao kući, ja za novčanik da platim i vidim, zaboravio novčanik, kakav blam!
-> Kaže Francuz: Nije to ništa, ja u wc-u, serem, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav blam!
-> Tek će Bosanac: Za vreme Drugog svetskog rata Nemci iskopali rake pa maljem po glavi i u raku. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja ništa, oni udare drugi put, ja ništa, oni treći put, ja opet ništa, a mene blam, ljudi čekaju!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:09 | Poruka broj: # 582 |
Poruka: 202
Status:
| Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka.
Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu.
Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin.
Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
-> Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu Coca Colu.
-> Na to će Srbin: Nema problema, ja ću ti je doneti da se ne izvlačiš odatle.
-> Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju.
-> Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat će: I ja bih si rado jednu koka-kolu!
-> Srbin ode da i njemu donese piće a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu.
-> Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka.
-> Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će: Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama... ova mržnja... ovo pljuvanje u cipele i pišanje u Coca Colu?
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:09 | Poruka broj: # 583 |
Poruka: 202
Status:
| Zašto Zagrepčanin uvijek ide sa Hercegovcem u gradsku općinu?
-> Zato što Zagrepčanin zna gdje se nalazi općina, a Hercegovac zna ljude koji rade tamo!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:09 | Poruka broj: # 584 |
Poruka: 202
Status:
| Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, sa curom iz Širokog Brijega od 62 godine.
-> Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća:
-> Eeee moj sine, da je sreće sad bi je iznosili, a ne unosili!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:09 | Poruka broj: # 585 |
Poruka: 202
Status:
| Dobro jutro, jel' to opština?
Da, izvolite.
Aj mi ispričajte neki vic?
Dečko, ovde se radi, nema se vremena za viceve!
Hahaha, dobar!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:10 | Poruka broj: # 586 |
Poruka: 202
Status:
| Ide Ciga i gura bicikl preko graničnog prelaza.
Carinik: Šta imaš u tom dzaku?
Ciga: Ništa, gospodine carinik, samo pesak!
Carinik: Jao, mene si nasao da zezaš, sad ću ti ja pokazati...
Uze carinik nož, izbode onaj dzak, kad ono, stvarno samo pesak curi.
Pusti ga carinik.
Nedugo posle toga, ista scena, opet Ciga gura bicikl, dzak, opet pesak.
Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovde ništa nije jasno! Pusticu te svaki put, ali da mi kažeš šta ti švercujes?
Ciga: kako šta, pa zar ne vidiš gospodine carinik da švercujem bicikle!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:10 | Poruka broj: # 587 |
Poruka: 202
Status:
| Poslije rutinskog pregleda doktor izdvoji muža u svoju kancelariju i oprezno mu saopšti:
-> Situacija nije bezazlena, mora će ostati u bolnici.
-> Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
-> Doktor: Za 500 eura!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:11 | Poruka broj: # 588 |
Poruka: 202
Status:
| Uđe Perica u autobus i pita ga vozač:
- Koliko imaš godina?
- Sedam!
- Kada bude došao kondukter reci da imaš šest.
- Zašto?
- Pustiće te besplatno.
Dolazi kondukter i pita ga:
- Koliko imaš godina?
- Šest!
- A kad puniš sedam?
- Čim izađem iz autobusa!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:12 | Poruka broj: # 589 |
Poruka: 202
Status:
| Srpski predsednik kineskom predsedniku:
-> Brate, šta je bre ovo?
-> Pa aspiratori!
-> Tražili smo respiratore!
-> Kakav ti je kineski, dobro da nisam doneo vibratore!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:12 | Poruka broj: # 590 |
Poruka: 202
Status:
| Učiteljica objašnjava vrste glagola i na kraju pita ucenike:
-> Kakav je to glagol kihnuti?
-> Ivica odgovara: ZARAZNI!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:12 | Poruka broj: # 591 |
Poruka: 202
Status:
| Policajcu umrla majka, te se skupile komšije i rođci na žalost, a policajac se javlja na telefon.
Kada je spustio slušalicu kaže im: Kad hoće nesreća na nesreću!
Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:12 | Poruka broj: # 592 |
Poruka: 202
Status:
| Ako ne slušate savete epidemiologa, poslušajte savet električara:
-> Bolje izolacija nego uzemljenje!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:12 | Poruka broj: # 593 |
Poruka: 202
Status:
| Sjedi učenik na satu i piše status na Facebooku:
-> Svi uče, samo ja na Facebooku.
Nakon nekog vremena, stiže komentar od profesora:
-> Hoćeš ustati da vidiš jedinicu ili da te tagiram?
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:13 | Poruka broj: # 594 |
Poruka: 202
Status:
| Napravila punica zetu večeru, a on kaže:
-> Joj punice, ne mogu, nisam ni za što!
A ona će:
-> Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:13 | Poruka broj: # 595 |
Poruka: 202
Status:
| Koronavirus najbolje je što se moglo dogoditi:
• Moja žena ne želi putovati
• Ne želi ništa kupiti jer sve dolazi iz Kine.
• Ne ide u tržni centar (ili bilo koji događaj) iz straha da se ne zarazi.
• I najbolji dio je što ostaje po cijele dane i noći s prekrivenim ustima
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:14 | Poruka broj: # 596 |
Poruka: 202
Status:
| Tetka iz Njemačke
Dođe jednom u godini.
Donese gumene haribo bombone.
Deset evra.
Milku čokoladu.
Drži motivacione govore kako treba raditi te kako smo mi svi Zaostali na Balkanu.
Zaboravila Srpski jezik.
Fura se na stranu muziku.
Vegetarijanka.
Tetka iz Podnovlja.
Dođe svake sedmice.
Donese peke.
Slanine.
Čvaraka.
Rakije.
Pošalje zimnice.
Svaki put ostavi ti po 20 evra kad te vidi.
Nađe ti curu u selu iz najbolje kuće.
Sluša izvornjake puca iz pištolja po slavama.
Jede sve živo.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:14 | Poruka broj: # 597 |
Poruka: 202
Status:
| Mali Cigo
Zašto nitko nesmje tući malog cigu u školi
Zato što mu je tata u 4 razredu
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:15 | Poruka broj: # 598 |
Poruka: 202
Status:
| 1837 godina mali indijanac plače,plače,a niko nemože da ga smiri! I majka ga pita ,,zasto places",a mali indijanac joj odgovara ,,zasto ste mi dali ovakvo ime,a zasto!!!" I nista majka zove vradža i vradž pita malog indijanca sta je bilo,a on mu odgovara isto sto i majci.
U to vreme indijanska tradicija je bila da su se indijancima davala imena po prvoj stvari u prirodi koju roditelji vide na primer:bik koji sedi,zmija koja beži tako da ne znam sta tebi smeta krava koja kenja.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:15 | Poruka broj: # 599 |
Poruka: 202
Status:
| Pita perica mamu
Perica:mama možemo da se kupamo zajedno
Mama:ne
Perica:molimte
A mama mu svo vreme odgovara sa NE ali posle nekog vremena joj je dosadila i rekla mu je DA i otislisu da se kupaju
Perica:mama a sta je to između tvojih nogu
Mama:ne mogu da ti objasnim ti si dete ali dobro to je Ribica
Zavrsili sa kupanjem i pita tatu sta je to ispod maminih nohu
Tata:pa sime to ti je raj
Perica:a sta je to između tvojih nogu
Tata:toje kjuć za raj
Perica:pa komsija ga je vec otkjucao
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:19 | Poruka broj: # 600 |
Poruka: 202
Status:
| Zašto plavuša nosi gačice sa cvijetićima?
Zato kad prdne da miriši po cvijetovima.
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
