Ažurirane teme   ·    Nove poruke   ·    članovi   ·    Pravila foruma   ·    Traži   ·    RSS
Forum moderator: smin, borivoje, nolte, Dilber  
Vicevi
drugDatum: Subota, 01.06.2019, 07:51 | Poruka broj: # 401

Poruka: 79
Status:

da Vas sve pozdravim najprije,novi sam ovdje,inače me zanima sve vezano za TV- sat,iptv,resivere,boxove,nadam se dobrom druženju , živjeli
stevanDatum: Subota, 01.06.2019, 08:30 | Poruka broj: # 402

Poruka: 33
Status:

Zaustavi policajac Muju pa ga pita:

- Mujo, jesi li pijan?

- Nisam.

- A jesi li trezan?

- Nisam.

- Pa šta si?

- Taman!
stevanDatum: Subota, 01.06.2019, 08:31 | Poruka broj: # 403

Poruka: 33
Status:

Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:

- Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.

- Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?

- Jesam.

- E, sad ih vadite!
stevanDatum: Subota, 01.06.2019, 08:32 | Poruka broj: # 404

Poruka: 33
Status:

Kako Crnogorac ostavlja devojku?

- Zgodan ti bivši...

- Koji?

- Ja...
stevanDatum: Subota, 01.06.2019, 08:33 | Poruka broj: # 405

Poruka: 33
Status:

Pita učiteljica:

- Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?!

Perica:

- Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.
stevanDatum: Subota, 01.06.2019, 08:34 | Poruka broj: # 406

Poruka: 33
Status:

Pita Pericu učiteljica:

- Šta je leptir?

- Insekt.

- Bravo Perice! Iz koje je on porodice?

- Iz porodice helikoptera!
stevanDatum: Subota, 01.06.2019, 08:35 | Poruka broj: # 407

Poruka: 33
Status:

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.

- Ta šta to tu radiš?



- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...

- E što ne kupi šešir...
stevanDatum: Subota, 01.06.2019, 08:36 | Poruka broj: # 408

Poruka: 33
Status:

Zaustavio saobraćajac plavušu:

- Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara.

Plavuša:

- Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!
stevanDatum: Subota, 01.06.2019, 08:37 | Poruka broj: # 409

Poruka: 33
Status:

Sretne plavuša prijateljicu i pita je:

- Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo.

- Ma, muž mi pre par dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio.

- Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!
stevanDatum: Subota, 01.06.2019, 08:37 | Poruka broj: # 410

Poruka: 33
Status:

Plavuši se zapalila kuća i pozove ona vatrogasce:

- Molim vas, požurite, izgoreće mi kuća!

Vatrogasci:

- Smirite se gospođo, kako da dođemo do vas?

Plavuša:

- Pa sa onim velikim crvenim kamionom!
stevanDatum: Subota, 01.06.2019, 08:38 | Poruka broj: # 411

Poruka: 33
Status:

Obraća se Piroćanac svojoj deci:

- Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.

- Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!
stevanDatum: Ponedjeljak, 24.06.2019, 17:48 | Poruka broj: # 412

Poruka: 33
Status:

Muž se žali svojoj ženi:
- onaj naš sin opet uzimao novac iz mog novčanika.
- otkud ti znaš da nisam bila ja? - pita ga žena.
- Zato što on nešto i ostavi.- kaže muž.
roky505Datum: Petak, 16.08.2019, 19:08 | Poruka broj: # 413

Poruka: 111
Status:

Koji je najveći prirodni fenomen?
- Žensko oko. Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
roky505Datum: Petak, 16.08.2019, 19:09 | Poruka broj: # 414

Poruka: 111
Status:

Plavuša zove telefonom radio stanicu i biva uključena u radio program:
- Želela bih da pozdravim svoje roditelje, a posebno Mamu i Tatu!
roky505Datum: Petak, 16.08.2019, 19:09 | Poruka broj: # 415

Poruka: 111
Status:

Taman kada su gosti krenuli kući, Tata kaže Perici:
- Perice, kako se kaže kada odlaze gosti?
- Hvala bogu!
roky505Datum: Petak, 16.08.2019, 19:10 | Poruka broj: # 416

Poruka: 111
Status:

Pita mali Perica Mamu:
- Da te pitam ja nešto Mama, kako smo mi nastali?
- Bog nas je svorio Perice.
- Bog? Tata kaže da smo nastali od majmuna.
- Ja Perice govorim o mojoj familiji, a Tata o svojoj!
mishellfenix3300Datum: Subota, 31.08.2019, 19:29 | Poruka broj: # 417

Poruka: 38
Status:

Došao ciga kod doktora:
• Gospodin doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo ...
• Što nije zadovoljna?
• Ne znam, gospodin doktor, nešto joj ne valja ...
• Pa, moraćeš nešto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav.
• Šta da promenim, gospodin doktor?
• Pa probaj, na primer, da upališ svetlo dok to radite.
Sutradan:
• Je l’ sad bolje?
• Bolje, gospodin doktor ...
• Je l’ žena zadovoljna?
• Zadovoljna žena, al’ tek deca da vidiš što uživaju ...
mishellfenix3300Datum: Subota, 31.08.2019, 19:30 | Poruka broj: # 418

Poruka: 38
Status:

Razgovaraju dvoje mladih:
• Jesi li u vezi?
• Jesam!
• Ali kako, pa na FB profilu ti piše da si slobodna?!
• Piše i na autobusu LASTA, pa ne leti!
mishellfenix3300Datum: Subota, 31.08.2019, 19:31 | Poruka broj: # 419

Poruka: 38
Status:

Ćaskamo uz kaficu moj prijatelj Li i ja, pa ga ja pita:
• Brate, Li, zar tebe ne nervira to što pričaju da svi Kinezi liče jedan na drugog?
Kaže on meni:
• Li je otišao po pivo i cigare, a ja sam mu žena!
mishellfenix3300Datum: Subota, 31.08.2019, 19:31 | Poruka broj: # 420

Poruka: 38
Status:

Negde na selu, svekrva pita snaju:
• Snajka, znaš li ti da upregneš konja?
• Bože majko, ... deset godina sam u braku, znam sve o konjima!
Search:
Top 30 Forumasa