|
Vicevi
|
|
| drug | Datum: Subota, 01.06.2019, 07:51 | Poruka broj: # 401 |
Poruka: 79
Status: 
| da Vas sve pozdravim najprije,novi sam ovdje,inače me zanima sve vezano za TV- sat,iptv,resivere,boxove,nadam se dobrom druženju , živjeli
|
|
| |
| stevan | Datum: Subota, 01.06.2019, 08:30 | Poruka broj: # 402 |
Poruka: 33
Status:
| Zaustavi policajac Muju pa ga pita:
- Mujo, jesi li pijan?
- Nisam.
- A jesi li trezan?
- Nisam.
- Pa šta si?
- Taman!
|
|
| |
| stevan | Datum: Subota, 01.06.2019, 08:31 | Poruka broj: # 403 |
Poruka: 33
Status:
| Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:
- Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.
- Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?
- Jesam.
- E, sad ih vadite!
|
|
| |
| stevan | Datum: Subota, 01.06.2019, 08:32 | Poruka broj: # 404 |
Poruka: 33
Status:
| Kako Crnogorac ostavlja devojku?
- Zgodan ti bivši...
- Koji?
- Ja...
|
|
| |
| stevan | Datum: Subota, 01.06.2019, 08:33 | Poruka broj: # 405 |
Poruka: 33
Status:
| Pita učiteljica:
- Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?!
Perica:
- Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.
|
|
| |
| stevan | Datum: Subota, 01.06.2019, 08:34 | Poruka broj: # 406 |
Poruka: 33
Status:
| Pita Pericu učiteljica:
- Šta je leptir?
- Insekt.
- Bravo Perice! Iz koje je on porodice?
- Iz porodice helikoptera!
|
|
| |
| stevan | Datum: Subota, 01.06.2019, 08:35 | Poruka broj: # 407 |
Poruka: 33
Status:
| Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.
- Ta šta to tu radiš?
- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam...
- E što ne kupi šešir...
|
|
| |
| stevan | Datum: Subota, 01.06.2019, 08:36 | Poruka broj: # 408 |
Poruka: 33
Status:
| Zaustavio saobraćajac plavušu:
- Gospođice, moram da vam naplatim 1.000 dinara zbog neispravnog fara.
Plavuša:
- Jao, baš ste zlatni, u servisu su hteli da mi naplate 4.000 dinara!
|
|
| |
| stevan | Datum: Subota, 01.06.2019, 08:37 | Poruka broj: # 409 |
Poruka: 33
Status:
| Sretne plavuša prijateljicu i pita je:
- Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo.
- Ma, muž mi pre par dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio.
- Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!
|
|
| |
| stevan | Datum: Subota, 01.06.2019, 08:37 | Poruka broj: # 410 |
Poruka: 33
Status:
| Plavuši se zapalila kuća i pozove ona vatrogasce:
- Molim vas, požurite, izgoreće mi kuća!
Vatrogasci:
- Smirite se gospođo, kako da dođemo do vas?
Plavuša:
- Pa sa onim velikim crvenim kamionom!
|
|
| |
| stevan | Datum: Subota, 01.06.2019, 08:38 | Poruka broj: # 411 |
Poruka: 33
Status:
| Obraća se Piroćanac svojoj deci:
- Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.
- Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!
|
|
| |
| stevan | Datum: Ponedjeljak, 24.06.2019, 17:48 | Poruka broj: # 412 |
Poruka: 33
Status:
| Muž se žali svojoj ženi:
- onaj naš sin opet uzimao novac iz mog novčanika.
- otkud ti znaš da nisam bila ja? - pita ga žena.
- Zato što on nešto i ostavi.- kaže muž.
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:08 | Poruka broj: # 413 |
Poruka: 111
Status:
| Koji je najveći prirodni fenomen?
- Žensko oko. Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:09 | Poruka broj: # 414 |
Poruka: 111
Status:
| Plavuša zove telefonom radio stanicu i biva uključena u radio program:
- Želela bih da pozdravim svoje roditelje, a posebno Mamu i Tatu!
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:09 | Poruka broj: # 415 |
Poruka: 111
Status:
| Taman kada su gosti krenuli kući, Tata kaže Perici:
- Perice, kako se kaže kada odlaze gosti?
- Hvala bogu!
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:10 | Poruka broj: # 416 |
Poruka: 111
Status:
| Pita mali Perica Mamu:
- Da te pitam ja nešto Mama, kako smo mi nastali?
- Bog nas je svorio Perice.
- Bog? Tata kaže da smo nastali od majmuna.
- Ja Perice govorim o mojoj familiji, a Tata o svojoj!
|
|
| |
| mishellfenix3300 | Datum: Subota, 31.08.2019, 19:29 | Poruka broj: # 417 |
Poruka: 38
Status:
| Došao ciga kod doktora:
• Gospodin doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo ...
• Što nije zadovoljna?
• Ne znam, gospodin doktor, nešto joj ne valja ...
• Pa, moraćeš nešto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav.
• Šta da promenim, gospodin doktor?
• Pa probaj, na primer, da upališ svetlo dok to radite.
Sutradan:
• Je l’ sad bolje?
• Bolje, gospodin doktor ...
• Je l’ žena zadovoljna?
• Zadovoljna žena, al’ tek deca da vidiš što uživaju ...
|
|
| |
| mishellfenix3300 | Datum: Subota, 31.08.2019, 19:30 | Poruka broj: # 418 |
Poruka: 38
Status:
| Razgovaraju dvoje mladih:
• Jesi li u vezi?
• Jesam!
• Ali kako, pa na FB profilu ti piše da si slobodna?!
• Piše i na autobusu LASTA, pa ne leti!
|
|
| |
| mishellfenix3300 | Datum: Subota, 31.08.2019, 19:31 | Poruka broj: # 419 |
Poruka: 38
Status:
| Ćaskamo uz kaficu moj prijatelj Li i ja, pa ga ja pita:
• Brate, Li, zar tebe ne nervira to što pričaju da svi Kinezi liče jedan na drugog?
Kaže on meni:
• Li je otišao po pivo i cigare, a ja sam mu žena!
|
|
| |
| mishellfenix3300 | Datum: Subota, 31.08.2019, 19:31 | Poruka broj: # 420 |
Poruka: 38
Status:
| Negde na selu, svekrva pita snaju:
• Snajka, znaš li ti da upregneš konja?
• Bože majko, ... deset godina sam u braku, znam sve o konjima!
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
