Sultanovic Forum

Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:16 | Poruka broj: # 301

Poruka: 95

Status:

Telefon više puta zvoni u jednoj firmi:
Ljutiti glas: -Halo, pa što je ovo, zašto se nitko ne javlja kad ja zovem?!
Radnik: -A jebote, šta 'oćeš čoveče? U gužvi smo!
Još ljući glas: -Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovdje tvoj direktor!!!
Radnik: -A znaš li ti s kim razgovaraš?
Direktor: -Nemam pojma?!
Radnik: -Onda jedi govna!!!! ...... i spusti slušalicu.

Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:16 | Poruka broj: # 302

Poruka: 95

Status:

Obdukcija
Tragično je preminuo običan radnik u
Hrvatskoj. Obdukcijom će se utvrditi od
čega je uopće živio.

Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:17 | Poruka broj: # 303

Poruka: 95

Status:

Jedino Chuck Norris na iPhone-u ima cijelu jabuku!

Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:17 | Poruka broj: # 304

Poruka: 95

Status:

Kada Chuck Norris jede kiki-riki, jedino on zna tko je kiki,a tko je riki.

Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:17 | Poruka broj: # 305

Poruka: 95

Status:

Došao Mujo kod okuliste, jer je imao problema s očima i odmah počne skidati hlače. Okulist: - Pa, dobro čovječe, ja sam okulist, nema potrebe da skidate hlače. Mujo: - Čekaj, sad ćeš vidjeti I skine on tako hlače, pokaže penis okulistu i kaže: - Uzmi sad povećalo i gledaj! Vidiš li ove gore kraste na vrhu? - Vidim - E, pa kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu.

viki7488

Datum: Četvrtak, 19.03.2015, 21:35 | Poruka broj: # 306

Poruka: 3

Status:

Dođe Mujo kući Fati i kaže:
- Fato, dao mi je Suljo kurton, kaže da je sa njim puno drugačije, pogotovo za vas ženske, da osjetite veliku promjenu, hoćemo li probat'....
Kaže Fata:
- Jaštaćemo...
I krenu ti oni, prvo Mujo laganini, posle deset minuta pita:
- Fato, osjećaš li išta?
Kaže Fata:
- Ništa Mujo.
Sad Mujo malo ubrza, i opet posle par minuta:
- Fato, osjećaš li išta?
- Ništa moj Mujo.
Ubrza Mujo pravo, ono ko zec, kad će ti Fata:
- Mujo, Mujo osjećam....
- Šta Fatooo??
- OSJEĆAM, SMRDI GUMAAAA!!!!!

Datum: Ponedjeljak, 06.04.2015, 16:47 | Poruka broj: # 307

Poruka: 22

Status:

Sta radi cigo na casu matematike??
-Gleda i ne veruje!

Datum: Ponedjeljak, 06.04.2015, 16:48 | Poruka broj: # 308

Poruka: 22

Status:

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, do'vati je meda i poče da je guzi i kaže:
- Otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!

Datum: Ponedjeljak, 06.04.2015, 16:49 | Poruka broj: # 309

Poruka: 22

Status:

Dosao covek u ispovedaonicu:
- Pope, prevario sam ženu!
- A kol'ko puta?
- Pope, nisam ovde došao da se hvalim nego da se ispovedim!

Datum: Ponedjeljak, 06.04.2015, 16:50 | Poruka broj: # 310

Poruka: 22

Status:

Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
- Izvini momak, gde je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i odbrusi mu:
- Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Mujo će:
- Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!

Datum: Ponedjeljak, 06.04.2015, 16:51 | Poruka broj: # 311

Poruka: 22

Status:

Staje covek kolima stoperki...Ulazi mu bomba riba..Posle par minuta voznje,ona mu kaze:
- Za 1500 dinara mozes da mi radis sta hoces.
Na to ce ovaj:
- Ma ja sam domacin covek,ne pada mi napamet...
Posle par kilometara opet ce riba:
- Za 1500 dinara mozes da mi radis sta hoces.
-Ma ja sam domacin covek,nema to sanse bre..
Staje lik da riba izdaje i sa vrata mu kaze:
- Aj za 1000 dinara?
-Ma kakvi ja sam domacin covek zar treba 100 puta da ti kazem..
Izadje riba iz auta ovaj je gleda i kaze:
- E jebem te domacine nemas 1000 dinara u dzepu...

Datum: Ponedjeljak, 06.04.2015, 16:51 | Poruka broj: # 312

Poruka: 22

Status:

Stoji pijanac na autobuskoj stanici , dolazi autobus i prilazi mu baba i pita ga:
- Je li sinko, jel ovo trojka?
A pijanac će:
- Jok baba zgazila si liniju

cac12872

Datum: Petak, 10.04.2015, 17:03 | Poruka broj: # 313

Poruka: 3

Status:

Dolazi čovjek u kafanu, sjedne i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovjek saspe ljutu u grlo i opsova:
- Majku joj jebem, što babetina vozi!
- Šta je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa ću ti je polizati"!
- I, šta bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi!

Datum: Ponedjeljak, 08.06.2015, 12:38 | Poruka broj: # 314

Poruka: 51

Status:

Došao Mujo kod frizera i odmah s vrata upita:
- Dobar dan, može li jedno šišanje?
Frizer spremno ispali:
- Može, kaže frizer. Kako želite?
Mujo krene objašnjavati
- Pa 'vako, jarane, s jedne strane mi ostav' rupu veličine šake, a s druge tri-četiri manje rup'ce. Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke...
Frizer se počeša po glavi:
- Pa ne znam dal' ću vas znati tako ošišati.
Mujo ga pogleda ispod oka:
- A prošli put si znao, ma.......ti tvoju!

Datum: Ponedjeljak, 08.06.2015, 14:12 | Poruka broj: # 315

Poruka: 51

Status:

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao
kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!

Datum: Ponedjeljak, 08.06.2015, 19:12 | Poruka broj: # 316

Poruka: 51

Status:

Idu 2 coveka ulicom, i jedan kaze drugom:
-Juce mi pala kutija na glavu.
-Sta je bilo u njoj?
-Nista.
-A u kutiji?

Datum: Utorak, 09.06.2015, 01:25 | Poruka broj: # 317

Poruka: 51

Status:

Pita premijer Srbije premijera Svajcarske:
- Kako vi imate ministarstvo moreplovstva a nemate more? a Premijer Svajcarske pita premijera Srbije
- kako vi imate ministarstvo finansija, a para nemate?

Datum: Utorak, 09.06.2015, 09:47 | Poruka broj: # 318

Poruka: 51

Status:

Kaže policajac plavuši:
- Dajte mi molim vas svoje ime.
Plavuša:
- A kako ću se onda ja zvati ?

Datum: Utorak, 09.06.2015, 22:42 | Poruka broj: # 319

Poruka: 51

Status:

Ulovi covjek zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu kaze:
- Ako me pustis ispunit cu ti 3 zelje
- Dobro, neka ceo Dunav bude od rakije.
Puf i zelja mu se ispuni.
- Neka i cela Sava bude od rakije.
Puf i zelja mu se ispuni.
- a treća želja? pita ribica.
- Pa, daj mi jos litar rakije!