|
RAZNI VICEVI
|
|
| dino8483 | Datum: Subota, 07.05.2016, 23:38 | Poruka broj: # 341 |
Poruka: 27
Status: 
| Živim u najgorem strahu da će mi neko ubiti ili povreditii taštu... Koja ima skrivenog novca a živi sama... U
ulici Ivana Bacakovića br. 15. Stan 6, zvoni dva puta!
|
|
| |
| dino8483 | Datum: Subota, 07.05.2016, 23:38 | Poruka broj: # 342 |
Poruka: 27
Status:
| Razgovaraju dva dječaka i pita jedan drugog:
- "A gdje si ti rodjen",
-" kod kuce a ti",
-"Ja sam u bolnici",
-zašto Šta ti je bilo??
|
|
| |
| dino8483 | Datum: Subota, 07.05.2016, 23:39 | Poruka broj: # 343 |
Poruka: 27
Status:
| Sve što imam sam ukrao , samo školsku diplomu i
izpit za auto sam kupio!
|
|
| |
| stevan | Datum: Petak, 31.05.2019, 23:16 | Poruka broj: # 344 |
Poruka: 33
Status:
| Dosao Ciga u Sud da trazi razvod braka. U tuzbi navodi da njegova zena "nema onu stvar"... Na rocistu pita sudija Ciganku:
- "Je li istina ovo sto Vam muz kaze?"
A ona na to odmahujuci rukom:
- "Ma, pusti, gosn sudija, budala! Kako istina? Imam ja ona stvar. Nego moja muz dodje uvek pijan kuca, a ja spavam sa sestra, a on digne jedna moja noga a druga sestrina noga, i tako izmedju - ono mora da nema nista!"
|
|
| |
| stevan | Datum: Petak, 31.05.2019, 23:17 | Poruka broj: # 345 |
Poruka: 33
Status:
| Najveci sadista je onaj, koji je njezan prema mazohisti...
|
|
| |
| stevan | Datum: Petak, 31.05.2019, 23:18 | Poruka broj: # 346 |
Poruka: 33
Status:
| Elegantna zena je ona koja se oblaci na kredit, a skida za gotov novac ...
|
|
| |
| stevan | Datum: Petak, 31.05.2019, 23:20 | Poruka broj: # 347 |
Poruka: 33
Status:
| Trazeci sebe, naletih na tebe i potpuno se izgubih.
|
|
| |
| svensladja2302 | Datum: Subota, 01.06.2019, 22:55 | Poruka broj: # 348 |
Poruka: 75
Status:
| Poznajem čoveka koji je otišao u Ameriku s jednim pocepanim odelom, a sad ima pedeset miliona - kaže jedna plavuša. - Šta će mu toliko pocepanih odela? - čudi se druga.
|
|
| |
| svensladja2302 | Datum: Subota, 01.06.2019, 22:55 | Poruka broj: # 349 |
Poruka: 75
Status:
| Pita Mujo Fatu:
- Bona Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
- Pa on kosu maže jajima - dogovara Fata.
- Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - začudi se Mujo.
Poruku uredio svensladja2302 - Subota, 01.06.2019, 22:57 |
|
| |
| svensladja2302 | Datum: Subota, 01.06.2019, 22:56 | Poruka broj: # 350 |
Poruka: 75
Status:
| Starica, panicnim glasom zove vatrogasce:
- "Molim vas hitno dodjite, neko pokusava da udje u moj stan kroz prozor da me siluje!!!
- "Gospodjo, to nije nase odeljenje, odmah cu Vas spojiti sa policijom"
- "Ne, ne VAS trebam! Donesite mu odmah duze merdevine!"
|
|
| |
| svensladja2302 | Datum: Subota, 01.06.2019, 22:56 | Poruka broj: # 351 |
Poruka: 75
Status:
| Fata krenula s malim Mujicom u zoološki vrt, a on je putem povuče za ruku i upita:
- Mamo, mamo... 'oć'mo l' vidit' rodu?
Fata ga zbunjeno pogleda:
- 'oć'mo... što?
Mujica uzdahne:
- Nadam se da ć' me prepoznat'...
Poruku uredio svensladja2302 - Subota, 01.06.2019, 22:57 |
|
| |
| svensladja2302 | Datum: Subota, 01.06.2019, 22:57 | Poruka broj: # 352 |
Poruka: 75
Status:
| Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso.
Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
- Upomoć, upomoooooć!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
- Ne deri se, ovo je Tihi okean.
- Perice zašto si prepisivao na testu? - pita nastavnica Pericu.
- Ali kako znate? - pita Perica
- Pa u 18 pitanju tvoja drugarica je napisala „ne znam”, a ti si napisao „ni ja”!
|
|
| |
| svensladja2302 | Datum: Subota, 01.06.2019, 22:58 | Poruka broj: # 353 |
Poruka: 75
Status:
| Koliko narodnjaka treba da zamene sijalicu? Dva.
Jedan da je zameni, drugi da napiše pesmu o tome kako je stara bila dobra.
|
|
| |
| svensladja2302 | Datum: Subota, 01.06.2019, 22:58 | Poruka broj: # 354 |
Poruka: 75
Status:
| Doso Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
- "Izvolite, gospodine", rece dezurni policajac.
- "Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce pa reko da se prijavim."
|
|
| |
| svensladja2302 | Datum: Subota, 01.06.2019, 22:58 | Poruka broj: # 355 |
Poruka: 75
Status:
| Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:
• Kada odem kući fudbal igraću.
Učiteljica:
• Bravo, Dragane!
Javlja se Marko i kaže:
• Kada odem kući knjigu čitaću.
Učiteljica:
• Bravo, Marko!
Javlja se Ciga i kaže:
• Kada odem kući supu pileću.
|
|
| |
| svensladja2302 | Datum: Subota, 01.06.2019, 22:59 | Poruka broj: # 356 |
Poruka: 75
Status:
| Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
- "Bolan Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem."
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:03 | Poruka broj: # 357 |
Poruka: 111
Status:
| Mujo veterinar kod doktora
Mujo se zaposlio kao veterinar i nakon nekog vremena osjeti da ga nešto probada i muči, pa krene kod doktora.
Uđe on u ordinaciju, a doktor ga upita:
- Dobro, gdje vas boli?
Mujo odmahne glavom:
- Eh, frajeru, lako je tako!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com/
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:03 | Poruka broj: # 358 |
Poruka: 111
Status:
| Napadaju vikinzi selo i glavni viking drži motivacioni govor pre bitke.
- Danas napadamo ovo selo!
- Daaaaaaa! - viču ostali
- Utepaćemo njihove muškarce a onda ćemo da milujemo njihove žene!
- Daaaaaaaa!
- Šta Daaa? Gledajte da se ne zajebete ko prošli put!
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:04 | Poruka broj: # 359 |
Poruka: 111
Status:
| Otišao Mujo sa Familijom u Japan kod prijatelja Japanca koji mu stade predstavljati porodicu:
- Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja svastika Ni San i moja tašta Ti San.
Mujo krene predstavljati svoje:
- Ovo je moja žena NJu Sam, Moja svastika Nju Bi i moja tašta Nju ti!
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:05 | Poruka broj: # 360 |
Poruka: 111
Status:
| Tema na času su bili začini pa pita učiteljica malog Pericu:
- Reci ti nama Perice, za šta služi biber?
- Pa biber je najbolji za spavanje.
- Za spavanje? Kako to misliš?
- Svako veče kada je vreme da se ide na spavanje, moj tata kaže mami "Srce moje, sada ću da ti ga zabiberim da lepše spavaš"
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
