|
RAZNI VICEVI
|
|
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:05 | Poruka broj: # 361 |
Poruka: 111
Status: 
| Koja je razlika između morskog praseta i komunalnog policajca?
- Nema razlike! Nit je morsko prase morsko, a nit je prase, a komunalni policajac nit je policajac, nit je komunalac.
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:06 | Poruka broj: # 362 |
Poruka: 111
Status:
| Pita Fata Muju:
- Jel bolan Mujo, što ne ode na sahranu Hasinoj ženi?
- Ma sramota me. On mene već drugi put zove a ja njega ni jednom.
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:37 | Poruka broj: # 363 |
Poruka: 111
Status:
| 
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:39 | Poruka broj: # 364 |
Poruka: 111
Status:
| Kad medved vidi Čak Norisa, legne i pravi se mrtav.
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:40 | Poruka broj: # 365 |
Poruka: 111
Status:
| Liječnik pacijentu:
- Apsolutno morate prestati pušiti.
- Zašto doktore? Imam li nešto na plućima?
- Ma ne! Svaki puta kad dođete kod mene pregorite mi tepih.
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:40 | Poruka broj: # 366 |
Poruka: 111
Status:
| Pitaju poznatog političara:
- recite mi kako se živi?
- pa zavisi kako se uzme.
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:40 | Poruka broj: # 367 |
Poruka: 111
Status:
| Čak Noris Ubiio Slepca Pogledom
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:41 | Poruka broj: # 368 |
Poruka: 111
Status:
| Doneli baku u hitnu pomoć pa je pitaju:
- Opet Vi? Juče smo Vas spasili jer ste pojeli otrovne pečurke, šta je danas?
- Isto, sinko. Ostalo od juče, pa reko da se ne baci.
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:41 | Poruka broj: # 369 |
Poruka: 111
Status:
| Zaustavi policajac vozilo, pogleda vozača pa u kaže:
- Gospodine vi ste pili.
- Nisam
- Gospodine oči su Vam crvene.
- Ako ćemo baš da se vređamo, tebi su uši klempave!
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:39 | Poruka broj: # 370 |
Poruka: 64
Status:
| Volonter
- Kako se na bosanskom kaže Volonter?
- Halal hamal.
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:40 | Poruka broj: # 371 |
Poruka: 64
Status:
| Pita pacijent na operaciono
Pita pacijent na operacionom stolu hirurga: - Doktore, zar će stvarno student da me operiše kao svoj ispit? - Da, ništa ne brinite, ja ću gledati kako radi. - A šta ako pogreši i operacija ne uspe? - U tom slučaju nema šanse da položi!
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:40 | Poruka broj: # 372 |
Poruka: 64
Status:
| Zadovoljne žene
...
Zadovoljne žene
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
- Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kada pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižima.
Krenu devojke uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:41 | Poruka broj: # 373 |
Poruka: 64
Status:
| - Mama, mama, zašto maca ...
- Mama, mama, zašto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.
- Mama, mama, a zašto je maca mltva?
- Zato što je kuća maci odgizla glavu!
- Mama, mama, a zašto je kuća maci odglizla glavu?
- Zato što je kuća bila jako gladna. 6 dana je jela samo pjesak i trinu.
- Mama, mama, a zašto je kuća jela samo pjesak i tlinu?
- Zato što je kuća bila nevaljala.
- Mama, mama, a što je to vještica?
- Objasnit će ti mama poslije večere, a sada budi dobra djevojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala k'o prošli put, dat će ti mama najbolje djelove tabana!
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:42 | Poruka broj: # 374 |
Poruka: 64
Status:
| Pametna maca
Pametna maca
Imao policajac mačku kod kuće pa kad mu je više dosadila odluči da je se riješi. Odnese jednu ulicu dalje i ostavi. Kada se vratio kući a ono mačka u kući, vratila se.
Odnese je on drugi dan par ulica dalje pa opet je ostavi. Kad se vratio kući a mačka opet tu.
Razljuti se pa je odnese još dalje od kuće i ostavi. Nakon 2 sata zove on ženu telefonom:
-Ženo,jel se mačka vratila kući?
-Jeste.
-Pa daj mi je bogati na telefon daje pitam kako da se vratim kući!
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:42 | Poruka broj: # 375 |
Poruka: 64
Status:
| Vidi policajac čovjeka ko
Vidi policajac čovjeka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:
- Čemu služe te koštice?
- Pojedeš i postaneš pametniji.
- A koliko koštaju?
- 20 dinara komad.
Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:
- Sad sam pametiniji. Za 80 dinara sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica!
Pitaju Piroćanca: - Kako ste nagovorili sina da pokosi travnjak? - Lako, rekao sam da sam izgubio dinar u travi.
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:42 | Poruka broj: # 376 |
Poruka: 64
Status:
| Dečko u taksiju jede čokolad
Dečko u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže:
• Momak, to će ti uništiti zube.
Dečko odgovara:
• Moj deda je živeo 105 godina...
• Zato što je jeo čokoladu?
• Ne, nego zato što je gledao svoja posla!
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:43 | Poruka broj: # 377 |
Poruka: 64
Status:
| Hladan ko Klintistvud...
"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt. Kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i vele da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, baš me briga, hladan ko Klintistvud.
Bio sam miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i kažem, onako k'o šerif: Pustitete je. Pustili su je na miru ali postavili mi ultimatum: Ili skačeš ili te mi svi guzimo..."
Haso se sav uživio u priču...
- "... i, jesi skakao?"
- "Ma jesam, malo u početku... Dok se bulja nije razradila..."
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:44 | Poruka broj: # 378 |
Poruka: 64
Status:
| Tip muva lepu ženu koja preda...
Tip muva lepu ženu koja predaje veronauku u školi. Pozove je da izađu i ona pristane. Upita je:
• Hoćemo li nekud na piće?
• Ne, hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Posle duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odbije uz reči:
• Ne, hvala, to nikakol Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Sednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema šta da izgubi, pa je upita:
• Hoćemo li svratiti?
• Može! - odgovori ona.
Iznenađen njenim pristankom, tip je upita:
• Čekaj, čekaj, nije mi jasno... Pa šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci?
A ona hladnokrvno odgovori:
• Upravo ono što im uvek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:44 | Poruka broj: # 379 |
Poruka: 64
Status:
| Mujo i autobus
Mujo dolazi na autobusno okretište i krene ljubiti autobuse, pa ga zaustavi jedan vozač i upita zbunjeno:
- Š'a radiš to, bolan? Š'a ljubiš autobuse?!
Mujo razdragano odvrati:
- Ma jedan mi je danas pregazio pun'cu, a ne znam koji!
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:45 | Poruka broj: # 380 |
Poruka: 64
Status:
| Mujo i ljekarna
Mujo krenuo u apoteku i putem na čaršiji naleti na Hasu:
- Đe s', bolan, Mujo, 'aj'mo na pivo!
Mujo odmahne:
- Jok, bolan, idem u apoteku da m' daju nešt' za glavu...
Haso se počeše po glavi:
- A kol'ko kontaš da b' mog'o dobit' za nju?
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
