Ažurirane teme   ·    Nove poruke   ·    članovi   ·    Pravila foruma   ·    Traži   ·    RSS
Forum moderator: smin, borivoje, nolte, Dilber  
VICEVI
angelevskiDatum: Srijeda, 17.03.2021, 22:19 | Poruka broj: # 921

Poruka: 197
Status:

Došao Ciga kući i kaže mu žena:

* Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.

Kaže Ciga:

* Odkud nam pare kurvo?

* Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.

I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:

* Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.

* Ma odakle nam pare, kurvo?

* Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.

I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:

* Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.

* Ma odakle nam pare, kurvo?

* Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.

I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena

kad čuješ Cigu:

* Ne bre dalje!

* Što? - pita ciganka.

* Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu, jebem li ti mamu.
angelevskiDatum: Srijeda, 17.03.2021, 22:20 | Poruka broj: # 922

Poruka: 197
Status:

Otišao Mujo zaprositi Fatu estradnu zvezdu a ona ga pogleda sažaljivo i upita:

-Pa dobro, kolika je tebi plata?

-Tu negde, oko 100 eura.

-Pa to meni nije dovoljno ni za wc papir - uzdahne pevačica.

-E, pa da sam znao da si tako usrana ne bih ni došao - odvrati Mujo.
angelevskiDatum: Četvrtak, 18.03.2021, 22:32 | Poruka broj: # 923

Poruka: 197
Status:

Kaže Mujo Hasi:

- Moja je žena pravi anđeo.

A Haso će žalostan:

- Blago tebi, moja je još živa.
angelevskiDatum: Četvrtak, 18.03.2021, 22:33 | Poruka broj: # 924

Poruka: 197
Status:

Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:

- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja tašta Ti San."

Mujo kaže:

- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja tašta Nju Ti."
angelevskiDatum: Četvrtak, 18.03.2021, 22:34 | Poruka broj: # 925

Poruka: 197
Status:

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:

- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.

A Mujo će na to:

- Dok Mujo dobija, Mujo igra!
angelevskiDatum: Četvrtak, 18.03.2021, 22:35 | Poruka broj: # 926

Poruka: 197
Status:

Sedi Mujo na livadi kad naiđe Haso.

- Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?

- jok bolan, samo sjedim. c c c
angelevskiDatum: Četvrtak, 18.03.2021, 22:36 | Poruka broj: # 927

Poruka: 197
Status:

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.

- "Šta ne valja?", upita Huso.

- "Mogu proći samo kamioni visoki 3,20, a u nas je visok 3,60."

- "Samo ti furaj, vidiš da u blizini nema policajca!"
angelevskiDatum: Četvrtak, 18.03.2021, 22:37 | Poruka broj: # 928

Poruka: 197
Status:

Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se žali prodavacu.

Ovaj ga pita: "Jeste li im redovno mijenjali vodu?"

- "Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo."
angelevskiDatum: Nedjelja, 21.03.2021, 14:58 | Poruka broj: # 929

Poruka: 197
Status:

Jedina razlika između marta 2020 i marta 2021, je ta što seronje ove godine nisu pokupovale sav toalet papir...
angelevskiDatum: Nedjelja, 21.03.2021, 14:59 | Poruka broj: # 930

Poruka: 197
Status:

Sjedi baka u autobusu u blizini jednog mladića koji žvače žvaku.

Baka će njemu:

– Džaba ti meni, sinko, pričaš, kad te ja ništa ne čujem!?!
angelevskiDatum: Nedjelja, 21.03.2021, 14:59 | Poruka broj: # 931

Poruka: 197
Status:

Nakon operacije povećanja grudi, doktor pita plavušu:

Odgovara li vam veličina grudi?

Naravno doktore, ali imam još jednu molbu. Želim i malo krupnije oči.

Doktor se nasmije i kaže:

Nema problema. Sestro, dajte gospođi račun!
angelevskiDatum: Nedjelja, 21.03.2021, 15:00 | Poruka broj: # 932

Poruka: 197
Status:

Upoznaj plavuša nekog lika u noćnom klubu i on joj se pohvali:

Ja sam plastični kirurg!

A plavuša će na to:

Jao, a izgledate kao pravi!
angelevskiDatum: Nedjelja, 21.03.2021, 15:01 | Poruka broj: # 933

Poruka: 197
Status:

Ivica dolazi iz škole i kaže tati:
- Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.

O čemu ti to sine? - pita ga otac.
Ivica će: Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana.
angelevskiDatum: Nedjelja, 21.03.2021, 15:02 | Poruka broj: # 934

Poruka: 197
Status:

Mujo i Fata otišli u muzej, pa krenu u obilazak i slušaju vodiča:
- A, ovo vam je rokoko...
Fata šapne Muji:
- Š'a je rek'o, bolan?
Mujo slegne ramenima:
- Nisam ni ja razumio, bona, vi'š da čo'ek muca.
angelevskiDatum: Nedjelja, 21.03.2021, 15:02 | Poruka broj: # 935

Poruka: 197
Status:

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naidje Haso te ga upita:
- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam 100 puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Nijednom, umro je od smijeha!
angelevskiDatum: Nedjelja, 21.03.2021, 15:03 | Poruka broj: # 936

Poruka: 197
Status:

Objašnjava učiteljica pod nastavom učenicima svjetske valute:

Zna li itko nabrojati neke valute u svijetu?

Dolar! - vikne Perica.

Bravo Perice, to je valuta SAD-a.

Funta! - javi se Marica.

Lijepo, to je valuta Engleske.

Puta! - glasno će Ivica.

Koja ti je to valuta Ivice, nikad čula za nju?!

Ima u Zagrebu učiteljice. Vratila se moja teta iz Zagreba s novim kaputom i pita ju mama koliko je puta dala za njega!
angelevskiDatum: Nedjelja, 21.03.2021, 15:04 | Poruka broj: # 937

Poruka: 197
Status:

Podigne učiteljica malog cigu i pita ga:

-Ti se kupaš.Koje je to vreme?

-Nepostojeće!
angelevskiDatum: Utorak, 20.04.2021, 23:49 | Poruka broj: # 938

Poruka: 197
Status:

Idu tri balona pustinjom i jedan kaže pazi kaktussssssss
Drugi pita gdje ga vidišššššššššš
Treći maze kasno pališššššššš!
angelevskiDatum: Utorak, 20.04.2021, 23:49 | Poruka broj: # 939

Poruka: 197
Status:

Kako se zove kostur sa kožnom jaknom?
Zove se kost i koža
angelevskiDatum: Utorak, 20.04.2021, 23:50 | Poruka broj: # 940

Poruka: 197
Status:

Kako se zove model Porshe-a za sirotinju??
Porshe Paranema!
Search:
Top 30 Forumasa