|
VICEVI
|
|
| ivicab67 | Datum: Ponedjeljak, 03.03.2014, 23:48 | Poruka broj: # 21 |
Poruka: 242
Status: 
| Gde Crnogorci drže pare? - Ispod lopate.
Prodajem polovnu protezu!
Šifra: Umrla mi baba
- Kakva je razlika izmedju dobrih i loših sisa?
- Izmedju dobrih sisa stoji lančić, a izmedju loših pupak.
Kaže Huso Muji:
- "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?"
- "Jeste, majke mi, pričala mi Fata."
|
|
| |
| tororoso | Datum: Petak, 07.03.2014, 18:26 | Poruka broj: # 22 |
Poruka: 72
Status:
| Došao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac ce njemu:
• Hoceš i da ti prdnem u gume?
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Petak, 07.03.2014, 18:54 | Poruka broj: # 23 |
Poruka: 242
Status:
| Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah skoči na nju. Devojka se pobuni:
Šta ti je, čoveče? Daj, bre, unesi malo romantike!
Pita Crnogorac:
Pa kako?
Ona mu počne objašnjavati:
Uđi u kupatilo...
On posluša i upita:
A što sad?
Uključi tuš - kao da pada kiša...
Crnogorac posluša i ponovo upita:
A što sad?
Sad pusti toplu vodu - to ti je kao da se gomilaju oblaci...
A što sad?
Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju...
A što sad?
Sad pali i gasi svetlo - kao da munje sevaju.
A što sad?
A ona će:
E, sad možeš.
A Crnogorac će na to:
Ama, kako ću po ovom kijametu, oca mu?!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Subota, 08.03.2014, 09:40 | Poruka broj: # 24 |
Poruka: 113
Status:
| Naveče, uleti cigo u hitnu pomoć i kaže:
- Doktor pomagaj žena mi se porađa na poljani.
- Doktor uze medicinske instrumente i brže sa cigom u poljanu.
- Kad stigose tamo doktor upali bateriju i poče porod.
Rodi se jedno djete, malo zatim drugo, pa treće a ciga povika:
- Doktor, doktor! Gasi bateriju, vidiš da ldu na svjetlo!
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Subota, 08.03.2014, 19:22 | Poruka broj: # 25 |
Poruka: 242
Status:
| Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:
- "Jel' djevojko, jel' pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je Indijancima."
On: - "A jel' pise kome najduze stoji?"
Ona: - "Kaze da najduze stoji Madjarima." -
On: - "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."
Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.
- Je l’ to ono roze gde je moja slika?
- Jeste – odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
- A je l’ to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
- Jeste – kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic…
- Aaaa, e to znam! Opet alko-test!
Dva ludaka beže iz ludnice, kad ono napadao sneg do kolena. Kaže prvi:
Hajmo bolje nazad, ne možemo kroz ovaj sneg.
Na to ce drugi:
Al’ si ti lud, pa imamo lance!
|
|
| |
| bik | Datum: Nedjelja, 09.03.2014, 04:29 | Poruka broj: # 26 |
Poruka: 31
Status:
| Pita nastavnica malog Ivicu: - Koja je oznaka za vodu? - H2O... - A što znači H2O+H2O+H2O? - Hmmm... Pa poplava!
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Nedjelja, 09.03.2014, 21:18 | Poruka broj: # 27 |
Poruka: 242
Status:
| Pricaju momak i devojka
Momak: ebote, izje*o me Inter sinoc
Devojka: I mene Milan
Momak: Daj da vidim tiket
Devojka: Nije mi ostavio nikakav tiket...
*Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši:
'Zamisli, juče kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!'
'Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!
*Došo Mujo Hasi, pita ga Haso
- jel bolan Mujo šta ti se tako vrat nakrivio i ukrutio
-bolan Haso ništa ne pitaj, sinoć sam popijo vijagru
pa mi tabletica zaglavila u grlu!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Ponedjeljak, 10.03.2014, 17:40 | Poruka broj: # 28 |
Poruka: 113
Status:
| Pita Mujo Hasu:
-Zašto bolan uvijek sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
-Da ne pomisle ljudi da je tučem.
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Ponedjeljak, 10.03.2014, 23:01 | Poruka broj: # 29 |
Poruka: 242
Status:
| Uskoro u prodaji hit CD sa najlepšim hitovima IT narodnjaka , kao što su:
Prevari me, majko, antivirus loš
Bio sam trojanac
Drugoj daješ USB, meni mladoj PS/2, uvela ti duša ta
Veruj keru, ne veruj softveru
Moje grudi dika stiska, ko da su dva od terabajta diska
Шта ће нама шоферима кућиште
Od izvora dva kablića
Programerska je tuga pregolema, crko disk, a bekapa nema
CD mi, draga, ispeci
Otvor' Windows, curice malena, umoran sam, idem sa terena
|
|
| |
| bik | Datum: Utorak, 11.03.2014, 01:21 | Poruka broj: # 30 |
Poruka: 31
Status:
| Oženio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa.
Fata ga tješi: "Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi."
"Evo, ugasi svjetlo", Mujo ugasi.
"Lezi me na krevet", Mujo legne.
"Sad me skini", Mujo je skine.
"Sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci,
sad ga izvuci..."
Mujo: "Slušaj Fato je*o mater ako ti znaš šta hoćeš!!?"
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Utorak, 11.03.2014, 21:05 | Poruka broj: # 31 |
Poruka: 242
Status:
| Djevojka pita svog momka gdje joj je poklon za 8. mart.
– Draga, vidiš li onaj crveni „ferari” ispred zgrade?
– Da, dragi, vidim... (ustreptalo odgovori djevojka).
– E, kupio sam ti lak za nokte u istoj boji.
Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju: - Da li ste zadovoljni veličinom? - Da, ali želim i malo krupnije oči. - Sestro, pokaži gospođi račun.
Kaže baba unuku: - Sine, odo' ja na groblje biciklom. - Dobro baba, a ko će da vrati bicikl?
Na nekakvoj svadbi mladić jede Rafaelo kuglice i reče svojoj djevojci,prirodnoj plavuši:
- "Baš je dobar ovaj Rafaelo!"
- "Ko je taj? Gdje sjedi?"
Prije operacije pacijent sav nervozan. Kirurg ga pita što mu je, a on mu odgovara: 'Doktore, ovo mi je prva operacija.'
'Nevjerojatno, koja slučajnost, i meni!'
|
|
| |
| bik | Datum: Utorak, 11.03.2014, 22:08 | Poruka broj: # 32 |
Poruka: 31
Status:
| Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga. Vrag će:
- “Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.”
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- “Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ prije toga mi reci što si bacio.”
Bosanac će:
- “Šumeću tabletu.”
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Utorak, 11.03.2014, 23:16 | Poruka broj: # 33 |
Poruka: 242
Status:
| Ženili se Mujo i Fata i kad je sve prošlo, zasjeli svatovi za stolove na mezu i piće, pa dolazi svekrva do Fate i prijekornim joj glasom kaže: - Fato, bona, sve je bilo lijepo, al' ta ti vjenčan'ca nije baš nešto ... Fata je ošine pogledom i umilno odgovori: - Ne brini ti ništa, sljedeći put bit će bolja!
Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, a papiga će:
- "Dolje vlada, dolje vlada!"
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- "Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu, inače ideš ravno u zatvor!"
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamijeni papigu i kaže:
- "Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!"
Stavi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona samo šuti i da bi je isprovocirao počne:
- "Dolje vlada, dolje vlada!"
A papiga će na to:
- "Daj bože, daj bože..."
Crnogorac na plaži u Budvi, svuče se skroz i legne na leđa. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome piše "GLEDANJE 50 EUR". Prolazi jedna ženska, podiže karton, vidi, oduševljava se i ostavlja 50 EUR. Prolaze još 3-4 cure i dešava se ista stvar... Prolazi i peta ženska, učini isto i odlazi... Međutim, palo joj je nešto na pamet, pa se vraća...
• Ej, da te pitam nešto? - kaže ona.
• Pitaj, ženo.
• Ako gledanje košta 50 EUR, koliko košta jebanje? - upita cura.
A Crnogorac joj odgovara:
• Avetinjo nijedna, da hoću da radim, ne bih ovako prosio!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 13.03.2014, 17:38 | Poruka broj: # 34 |
Poruka: 113
Status:
| Pita žena Cigu:
• Kako ono beše, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše "M" ili u onaj gde stoji "Ž"?
Ciga će:
• Ajoj, ženo glupava! Ti ideš u onaj gde piše "M" jer si MADAM a ja idem u onaj gde piše "Ž" jer sam ja ŽENTLMEN!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Petak, 14.03.2014, 23:21 | Poruka broj: # 35 |
Poruka: 113
Status:
| Šeta se Piroćanac sa djevojkom.
Prođu oni pored cvjećare, a djevojka će:
- Joj, dragi, koliko lijepo miriše ono cvijeće !
A on je upita:
- Hoćeš da prođemo još jednom?
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Nedjelja, 16.03.2014, 21:01 | Poruka broj: # 36 |
Poruka: 242
Status:
| Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
• Kako si?
Ovaj odgovara:
• Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke… a ti?
• Ja se osećam kao novorođena beba.
• Haj’ ne seri, kako k’o beba?
• Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš’o.
Počeo Mujo da radi na železnici a Fatu bilo stid da svaku noć pušta gasove kad se Mujo vrati sa posla. I tako joj padne na pamet da stavi šljivu u dupe kad joj se priprdi. I tako jedne noći spremi šljivu kraj kreveta i ode da se kupa. Kad je Mujo došao s posla vidi šljivu i pojede je, a mesto nje, pored kreveta odloži pištaljku. Fata, ne obraćajući pažnju, stavi pištaljku u dupe i usred noći, pusti vetar a pištaljka zviznu, a Mujo skoči:
• Na drugi kolosek, na drugi kolosek!!!
Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi. Nervira se, šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut... Posle dva-tri sata čekanja, začuje se bebin plač.
Daj, Bože, samo da nije muško, da se ne muči kâ ja sad! - reče Crnogorac sa olakšanjem.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Ponedjeljak, 17.03.2014, 06:23 | Poruka broj: # 37 |
Poruka: 113
Status:
| Pita Perica tatu:
- Tata ...
Pita Perica tatu:
- Tata kakva je ovo rečenica:,, u kući nema piva’’?
- To nije rečenica sine to je KATASTROFA!
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Ponedjeljak, 17.03.2014, 21:41 | Poruka broj: # 38 |
Poruka: 242
Status:
| Došao zec u pekaru i pita: - Imate li burek sa šargarepom? - Nemamo. Dođe zeka sutradan i opet pita: - Imate li burek sa šargarepom? - Juče ti rekoh da nemamo - reče pekar. Dođe zeka i treći dan zaredom i pita u pekari: - Imate li bureksa šargarepom? - Ama što si dosadan, rekao sam ti već da nemamo - ljutito odgovori pekar. Reši pekar da sledeći put bude spreman i preduhitri zeku, na sutradan napravi burek sa šargarepom. Utom nailazi zeka i opet pita: - Imate li burek sa šargarepom? - Imamo - sav srećan odgovara pekar. - Je l’ tako da je bljak! - na to će zeka.
Zaustavlja policajac plavušu:
• Vozačku, molim Vas.
• Nemam.
• Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
• Ali nemam para kod sebe!
• Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
• A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac?!
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Ponedjeljak, 17.03.2014, 21:43 | Poruka broj: # 39 |
Poruka: 242
Status:
| Mujo se zaposlio kao kontrolor leta na aerodromu u Sarajevu i nakon par dana on sam u popodnevnoj smjeni, lagano meze i rakijica, sve mirno, nema dolazaka ni odlazaka kad odjednom začuje iz zvučnika: - Kontrolni toranj, ovdje let AH-250-L, nalazimo se u vašem području, javite se hitno! Mujo se stumba sa stolice, nabije slušalice na uši, uzme mikrofon i žurno odgovara: - Let AH-250-L, ovdje kontrolni toranj, što se dogodilo? Pilot odmah odgovara: - Kontrolni toranj, ostali smo bez goriva, imamo još samo pedeset litara, javljamo vam ovo već treći put! Mujo usplahireno odgovara: - Jaoo, ja zaboravio na vas potpuno, slobodna vam je pista 4, tamo se spustite, odmah šaljem vatrogasce i cisternu s vodom! Mujo krene zvati vatrogasce, kad se iz zvučnika začuje: - Jarane, de ti više pošalji tu cisternu kerozina, mi smo na pisti 4 već tri sata!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 20.03.2014, 07:25 | Poruka broj: # 40 |
Poruka: 113
Status:
| Pričaju dva Crnogorca u kafiću i jedan od njih provali da je ovaj drugi tužan, pa ga upita:
• Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?
• Ma pušti me, otac mi je u bolnicu.
• Au, i kako mu je?
• Pa, na aparatima je.
• Na aparatima? Pa jel dobija?
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
