|
VICEVI
|
|
| bind | Datum: Petak, 31.01.2014, 01:34 | Poruka broj: # 1 |
Poruka: 1512
Status: 
| Muška kamila
Pokvarila se Muji "muška kamila", neće da ide i Mujo je odvede kod automehanicara. Ovaj mu kaže da je navede na kanal. Automehaničar uzme dva kamena i "odvali" kamilu po jajima, a kamila otrči 100km na sat. Mujo će ti na to: - "Kako ću je sada stići? - "Hajde i ti na kanal",odgovori automehaničar!Added (30-01-2014, 23:34:20)
---------------------------------------------
Letovanje
Pita sin ciga tatu: Tata, ‘oćemo li na leto na more?? A tata ce: Znaš sine, 40% hoćemo a 100% nećemo.
|
|
| |
| tororoso | Datum: Ponedjeljak, 03.02.2014, 13:57 | Poruka broj: # 2 |
Poruka: 72
Status:
| -10% žena je vodilo ljubav u toku prvog sata prvog susreta
-20% muškaraca je vodilo ljubav na neuobicajenim mestima
-36% žena voli naturizam
-46% žena je probalo analni sex
-70% žena voli sex ujutro
-80% muškaraca nisu nikad imali homoseksualni odnos
-90% žena volelo bi voditi ljubav u šumi
-99% žena nisu nikad vodile ljubav u kancelariji
-ZAKLJUČAK:
Statistički je verovatnije da ce muškarac naguziti neku nepoznatu ženu u šumi ujutro, nego da će po*ebati u kancelariji na kraju dana.
-POUKA:
NE OSTAJTE DO KASNO U KANCELARIJI, BESKORISNO JE!
Added (03-02-2014, 11:57:33)
---------------------------------------------
Molim za savet!
Već pola godine supruga mi se čudno ponaša.Kad god je u mom društvu šapuće dok razgovara mobilnim telefonom. Primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.Kad izađe u grad vraća se kasno i kaže mi da je bila s prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Kako mi je to postalo sumnjivo odlučio sam da se sam uverim radi li se o taksiju, ili je ljubavnik dovozi kući. Kontam ja onu dobro znanu, muž uvek zadnji sazna. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mesta gde obično izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uverim u preljubu voljene ženice. Jedne noći, dok sam tako čučao sakriven iza auta, primetio sam da se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle trebam savet. Da li da zamenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?
Mala škola marketinga
1. Vidiš lepu devojku na žurci. Prideš joj i kažeš "Ja sam fantastican u krevetu". To je direktni marketing.
2. Vidiš lepu devojku na žurci. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: "Moj prijatelj je fantastican u krevetu". To je oglašavanje.
3. Vidiš lepu devojku na žurci. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: "Ja sam fantastican u krevetu". To je telemarketing.
4. Vidiš lepu devojku na žurci. Ona ti pride i kaže: "Cujem da si fantastican u krevetu". To je prepoznavanje brenda.
5. Vidiš lepu devojku na žurci. Prideš joj i uveriš je da ide kuci sa tvojim prijateljem. To je trgovacko predstavništvo.
6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti devojku i zove tebe da dodeš i pomogneš. To je tehnicka podrška.
7. Ideš na žurku i pomisliš da u kucama pored kojih prolaziš možda ima lepih devojaka. Popneš se na telefonski stup i pocneš se derati iz sveg glasa: "Ja sam fantastican u krevetu". To je spam.
Unapredite vašu vezu
1.Kad devojka pita kako izgleda, obavezno slegnuti ramenima i reći ''Mogla bi i bolje ''. To ce je držati stalno napetu, a to devojke vole.
2.Nikada je ne držati za ruku. To se može interpretirati kao znak slabosti. Ako ona vas zgrabi za ruku, stisnite je jako dok ne vrisne. (to ce je impresionirati jer će videti kako ste uistinu snažan muškarac)
3.Jednom mesečno joj se prikradite s leđa i srušite je na pod. Devojke su kao psi, vole iskazivanje ljubavi kroz grubost.
4.Nazovite je usred noći da pitate spava li. Ako kaže da spava odgovorite sa ''I bolje ti je''. Ponoviti 4-5 puta tu noć. To će joj pokazati da vam je stalo.
5.Kada je zbog nečega zabrinuta predložite joj mogućnost da je sama kriva za to. To će joj pomoci da se zamisli i pokuša napredovati. A to treba svakoj devojci.
7.Svojim prijateljima je predstavljajte kao ''tamo neku koku''. Žene vole takve posebne nadimke.
8.Zagrejte je kada je hladno, ali ne vašom jakonm jer će tada vama biti hladno. Pogledajte je u oči i recite: ''Prestani kukati zbog hladnoće jer ćes inače kukati zbog šljive na oku.''. Najbolji način je zagrejati je strahom.
10.Nasmejavajte je. Ako ona na primer ima malenog kućnog ljubimca, šutirajte ga po kući. To je uvek smešna scena.
11.Pustite je da zaspe na vašoj ruci. Kad zaspe viknite joj glasno na uho i počnite skakati. Ponavljate dok ne ode kući.
12.Ako vam je stalo do nje NIKADA to ne pokazujte. To će joj samo dati samopouzdanja i nikada je nećete moci pretvoriti u objekt, što ona svakako želi postati.
13.Kada pada kiša pitajte je zašto plače. Ona ce reći '' To je samo kiša'' ,. Deset minuta kasnije okrenite se prema njoj i zaurlajte ''Prestani plakati!!!!''. Žene vole opasne muškarce koji znaju da devojke zbog njih plaču.
14.Ako slušate muziku na slušalice i ona poželi čuti sto slušate, recite ne!, Tako će ona misliti da ste tajanstveni.
15.Zapamtite njen rođendan ali joj nemojte ništa kupiti. Naučite je da materijalne stvari nemaju važnost. Jedino sto je važno jeste da vas ona usreći, i vaša sreća je najbolji poklon koji ona ikada može dobiti.
Poruku uredio tororoso - Ponedjeljak, 03.02.2014, 13:58 |
|
| |
| ivicab67 | Datum: Ponedjeljak, 03.02.2014, 18:30 | Poruka broj: # 3 |
Poruka: 242
Status:
| Vode ljubav Francuskinja i Francuz. U jednom momentu Francuskinja reče:
Žan, skini naočare, žuljaju me.
Malo kasnije, opet će ona:
Žan, stavi naočare, ližeš klupu.
Vece pred svadbu
Vece pred svadbu
Razgovaraju majka i ćerka veče pred svadbu:
- Mama, hoćeš li plakati kad me sutra budu izvodili iz kuće?
- Neću, nek plače onaj kod kog ideš.
Dolazi muž kući i kaže ženi:
• Kupio sam ti kafetin!
• Šta će mi, ne boli me glava?
• Tu sam te čekao... Skidaj se!
Kako se zove vepar s tri noge?...
Kako se zove vepar s tri noge?
Nepar!
TV ekipa sprovodila anketu i ...
TV ekipa sprovodila anketu i pitala Muju: - Kako ćete dočekati smak sveta? - Skromno, u krugu porodice - odgovorio je Mujo.
|
|
| |
| panpetar | Datum: Utorak, 04.02.2014, 23:24 | Poruka broj: # 4 |
Poruka: 70
Status:
| Nastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u ćošku učionice.
-TI! Ti što petljaš nešto tamo na kraju! Reci mi šta znaš o Francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa...
-Koje godine je bio 2. svjetski rat?
-Tisuću tristo...
-Sjedi!Jedan! Kako se zoveš?
-Milan Popović
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema..mene su poslali da popravim radijator
|
|
| |
| tororoso | Datum: Četvrtak, 06.02.2014, 16:51 | Poruka broj: # 5 |
Poruka: 72
Status:
| Došao covek na taksi stanicu i upita taksistu:
- Koliko je voznja do susednog grada?
- Sto eura!
- Ali ja imam samo 80!?
- Onda ništa.
Razmislja tip, pa kaže:
- A jel' ti mene možeš voziti za tih 80, pa dokle dodemo?
- Može.
....i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad par kilometara pred susednim gradom kaže taksista:
- Tvojih 80 eura ovde istice!
- Ali, pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! rece taksista...
Nakon nekoliko dana dolazi covek opet na taxi stanicu. Ovaj put stoji 8-9 taxija, a onaj od ranije je zadnji u redu... Covjek ode kod prvog:
- Evo ti 100 eura za vožnju do susednog grada i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pedercino! - raspe taksist salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
- 100 eura za vožnju do susednog grada i jos 100 da mi ga popušiš!
- Jel' vidis ovu saku ?! Jel' bi želeo da se stopi s tvojim licem ?!
I tako svi redom, dok ne dode on do onoga koji ga je vec vozio:
- Koliko je vožnja susednog grada?
- 100 eura, isto k'o i prošli put, šta se praviš lud!?
- Cuj, evo ti 100 eura, a evo ti jos 100, ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama...
Došla devojka kod ciganke da joj pogleda u šolju. Gleda ciganka i tumači:
- Evo, imaš ovde slovo B, znači brak, če se udaš!
Gleda dalje, pa kaže:
- A eve ga i slovo M, znači muž če ti se zove Marko!
Nastavi da gleda, pa reče:
- Uuu, imaš i slovo Č, znači trudnoča!
- Dobro 'ajde, razumem slovo B je brak, slovo M - Marko, ali kakve veze ima slovo Č sa trudnoćom? - zbunjena je devojka.
- Eeee... - pojašnjava joj ciganka - pa ČE TE KARA!
Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
- Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
- Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
- Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
- Neću, imam markicu!
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, počne Crnogorac da "priča u telefon":
- Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
- Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
- Alo, jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:
- Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče:
- Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon!
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Petak, 07.02.2014, 18:01 | Poruka broj: # 6 |
Poruka: 242
Status:
| Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
– Kakva je to galama?
– Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na svijeću!
ŠTA JE SREĆA U NESREĆI?
- KAD TE UDARI VOZILO HITNE POMOĆI.
Šta devojke i lak za nokte imaju zajedničko? - Oboje se najlakše skidaju alkoholom.
Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san, i pokuša je nagovoriti maznim glasom: - Fato, bona, nemam gaće ... Fata odmahne rukom i pospano promrmlja: - Dobro, opra'ću ti sutra jedne ..
Šta je to Supermen poza?
- Kad si u javnom wc-u i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne uđe.
Alkoholicar pita Pericu gde je druga strana ulice.
• Prekoputa! - odgovori Perica.
• Zanimljivo... Tamo su mi rekli da je ovde!
Perica pita mamu:
• Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
• Donela te roda.
Perica:
• A ti?
Mama:
• Isto.
• Tata, a ti?
• Isto.
• A baba i deda?
• Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja".
|
|
| |
| sime | Datum: Utorak, 11.02.2014, 01:49 | Poruka broj: # 7 |
Poruka: 100
Status:
| Štrajkuje u Beograd 5000 Srba zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od strajkaša: • A šta to radite? • Štrajkujemo zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže: • Evo, možeš odmah sutra početi da radiš u mojoj firmi. A štrajkaš će njemu: • Pa di baš mene nađe od ovih 5000 ljudi?
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Utorak, 11.02.2014, 15:16 | Poruka broj: # 8 |
Poruka: 242
Status:
| Seru meda i zeka u šumi. Seru oni tako, tek pita meda zeku:
• Je li, zeko, je l' ti se linja dlaka?
• Ne, medo.
Kad začu to, meda ugrabi zeku i njime obriše guzicu.
Pričaju dvije plavuše;
- Čujem da si pala vozački ispit?!
- A jesam...
- Pa kako?
- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...
- A joj, mora da si pogrešno brojala.
Ulazi plavuša u bus, a policajac brže-bolje ustane pa joj ustupi mjesto, a ona mu kaže:
- Hvala Vam, baš ste pravi menadžer!
Policajac joj odgovara:
- Ma ništa...hvala Vama na kontinentu!
Luda Pericina porodica
Uplakan Perica iz skole dolazi kuci i zali se mami:
- Mama, svi me zadirkuju u skoli da mi je mama mafijas. - Nemoj plakati sine, sutra cu ja ici kod direktora da porazgovaramo.
- Dobro mama, samo molim te pazi, neka izgleda kao nesrecan slucaj.
Devojka sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj neki tip:
• Ćao, mogu li nešto da te pitam?
• Naravno! - odgovori ona.
• Ali, ne znam baš... Znam da ćeš pogrešno shvatiti!
• Neee, nee, pitaj!
• Smem li jednom liznuti?
Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to:
• Eto vidiš, pogrešno si shvatila...
|
|
| |
| sime | Datum: Utorak, 11.02.2014, 20:07 | Poruka broj: # 9 |
Poruka: 100
Status:
| Hqhahahah
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Srijeda, 12.02.2014, 22:20 | Poruka broj: # 10 |
Poruka: 242
Status:
| Pita učiteljica djecu:
-Ko bi od vas volio da ode u raj?
Svi dignu ruke sem Perice, zatim učiteljica pita:
- Perice, zašto ti ne bi volio da ideš u raj?
- Zato sto mi je mama rekla da odmah poslije škole idem kući!
Igraju dvije plavuše fudbal.
Jedna kaže:Sad ću ti dati koš!
Kaže druga:Glupačo nije ti ovo odbojka!!
Šah
Vozi se po Zagorju američki novinar i traži materijal za svoj članak.
Kad na jednom na malom proplanku ugleda čovjeka i medvjeda kako sjede jedan nasuprot drugom.
Sav začuđen, prilazi bliže i bliže, kad tamo vidi kako Štef i medvjed igraju šah.
Gleda on to kad tamo medo stisne Štefu šah, pa kroz par poteza stisne Štefa u kut, pa opet šah i na kraju, normalno mat.
Kad je to vidio nije mogao vjerovati svojim očima, pa veli Štefu:
"Štef boga ti, evo tu imaš ček od 50.000 dolara, prodaj mi tog medvjeda,
Toga medveda moram odvesti u Ameriku, to svijet mora vidjeti.
A Štef će njemu: "Ma budalo, zemi mene, vodim 3:2"
Pita učiteljica Pericu:
- "Koja je razlika između muškarca i žene?"
Perica će na to:
- "Pa vidite učiteljice, koji broj cipela nosite Vi?"
- "38."
- "A vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."
Stariji čovek u dobrim godinama, gluv na desno uho, traži stariju ženu koja je gluva na levo uho radi poznanstva.
Šifra: Dolby Surround uređaj.
|
|
| |
| alex12345 | Datum: Srijeda, 12.02.2014, 23:47 | Poruka broj: # 11 |
Poruka: 12
Status:
| THANKS FOR HELP
|
|
| |
| tororoso | Datum: Četvrtak, 13.02.2014, 01:30 | Poruka broj: # 12 |
Poruka: 72
Status:
| Bush IQ konverzacija
George Bush i njegova savetnica za nacionalnu bezbednost Condoleeza
George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza R.: Rice here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Četvrtak, 13.02.2014, 21:29 | Poruka broj: # 13 |
Poruka: 242
Status:
| 
Poruku uredio ivicab67 - Četvrtak, 13.02.2014, 21:31 |
|
| |
| bik | Datum: Nedjelja, 16.02.2014, 18:04 | Poruka broj: # 14 |
Poruka: 31
Status:
| Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso:
- Otkud ti bicikl?
Od susjede.
Haso:
- Kako to, od susjede?
Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl....
Odjednom se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:
"Uzmi, Mujo, što ti srce želi!"
I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso:
- Pa dobro si napravio...šta će ti haljina!!
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Nedjelja, 16.02.2014, 21:17 | Poruka broj: # 15 |
Poruka: 242
Status:
| Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!
Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva poslije ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
- Kuda žurite u dva poslije ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
- Idem na predavanje o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom djelovanju na ljudsko tijelo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolaska kući!
- Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?
- Moja žena!
Muž i žena se dogovaraju kako da, kad imaju goste, daju jedno drugom do znanja da im je do seksa. Kaže muž: - Ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za seksom, ti me samo povuci za onu stver jednom... A ako ne želiš, onda me povuci jedno 50-60 puta.
Pita nastavnica malog cigu:
Pita nastavnica malog cigu:
- "Gdje si nabavio taj sat?"
- "Na popust nastavnice."
- "Kakav popust?"
- "Popustila pažnja trgovcu."
Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
• Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
• Dobro, hvala vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
• Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
• E moj sinko, evo kako... Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
• Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
• E sinko, ima i onih koji neće da plate.
|
|
| |
|
| ivicab67 | Datum: Utorak, 18.02.2014, 14:23 | Poruka broj: # 17 |
Poruka: 242
Status:
| Kaže Piroćanac ženi:
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upita žena.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi - kaže Piroćanac.
Oženio se Mujo i poslije tri mjeseca Fata mu rodi sina. Dođe mu Haso u posjetu, gleda on Muju, pa kaže: - Provjeri ti, Mujo, od koliko mjeseci se rađaju djeca. Ode Mujo kod doktora da ga pita: - Doktore, od koliko mjeseci se rađaju djeca? Na to će doktor: - Od devet. Misli Mujo, pa opet pita: - Doktore, a da li može žena da rodi dijete od sedam mjeseci? - Može, Mujo. - A može li žena da rodi dijete od pet mjeseci? - Može - kaže opet doktor. Gleda Mujo doktora, pa kaže: - Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dijete od tri mjeseca? Gleda doktor Muju, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže: - Može, Mujo, može. Samo treba da ga napravi majstor. Na to će Mujo: - E, doktore, taj sam!
Povjest
Dođe Perica kući kaže mami:
mama učiteljica iz povjesti dala mi je jedan zato što nisam htio biti cinker.
Mama odgovara:
Kako misliš cinker?
Perica:
- Trebao sam reći one ljude koji su ubili Gaja Julija Cezara.
Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
• Daj mi pive.
• Nema, Mujo, nestalo nam.
• Ma šta nema, gub' se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš'o sat - Fate nema. Prošlo 4 sata - Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
• Ðe si dosad sa tom pivom, govori - sad' ću te ubit'!!! - viče Mujo.
• Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit'...Izađem ti ja, a ono odma' iza ćoška iskočiše troj'ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
• Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
• Pa ja sam ti se samo došla javit'!
|
|
| |
|
| ivicab67 | Datum: Ponedjeljak, 03.03.2014, 18:08 | Poruka broj: # 19 |
Poruka: 242
Status:
| Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
• Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
• Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
• Meni ništa, sad ću da vozim.
Dolazi Mujo pijan kući i čulo se „bum“, pa ga pita Fata: - Šta je to palo? - Kaput? - Kako se tako čulo? - Pa bio ja u njemu.
Koja je razlika između žene i komarca? Komarac pije krv samo ljeti!
Razlika
- Šta je razlika izmedju ludnice i osnovne škole?
- Broj telefona!
Ručni rad
Mujo, nesretnim slučajem invalid bez obje ruke, za rodendan od Hase dobije dvije proteze. -Kako ću se ja njima služit'? -Ljepo, glasovnim komandama. I ide to Mujo probati. Reče: -Äelim pušiti cigaretu. I ruke same izvuku kutiju i upaljač iz džepa, zapale cigaretu i stave mu je u usta. Htjedne Mujo zatim jesti, i ruke zbilja same prihvate jedaći pribor i normalno se njime služile. -Sve je to jako lijepo. A sad bih ja malo drkao. I ruke otkopčaše šlic, izvadiše -gospodina- i počnu. A Mujo uživa kao nikad u životu. Nakon što svrši, reče: -Ovo je bilo divno. Još kad bi mi samo netko sad popušio...- kad ga ruka zgrabi za vrat i povuče mu glavu nadolje prema... *KRC*
|
|
| |
| Bojan | Datum: Ponedjeljak, 03.03.2014, 23:10 | Poruka broj: # 20 |
Poruka: 33
Status:
| Stoji crnac u Splitu na kolodvoru i gleda prema Velebitu. Dolazi starac do njega i govori: - Bit će sniga! Na to mu crnac opali šamarčinu i kaže: - Who do you call "bitch ass nigga"?!?
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
