|
Glupi vicevi
|
|
| MadeInBosnia | Datum: Utorak, 05.08.2014, 23:54 | Poruka broj: # 321 |
Poruka: 1156
Status: 
| Došao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za mužnju krava. Kad je vidio kako stroj radi, odluči on ugurati u njega svoju kitu kako bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi put. Seljaku dosadi, pa uzme upute da vidi kako se stroj isključuje, a tamo piše:
Automatski se isključuje nakon 10 litara.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Utorak, 05.08.2014, 23:54 | Poruka broj: # 322 |
Poruka: 1156
Status:
| - Hoćeš čuti najkraći vic na svijetu?
- Naravno!
- 'oš drugi sad?
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Utorak, 05.08.2014, 23:54 | Poruka broj: # 323 |
Poruka: 1156
Status:
| Banuli TV kontroleri u jedno hercegovačko selo. Ušli u dvorište jedne bake i pitaju:
- Imate li, bakice, televizor u kući?
- Ama jok, sinko, nemamo mi para za taj lukzuz.
- A imaju li vaše komšije?
- Otkud!? Nemaju ni oni. Svako večer program gledaju kod nas!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Utorak, 05.08.2014, 23:55 | Poruka broj: # 324 |
Poruka: 1156
Status:
| Imao lovac ćerkicu i sina. Tako se djeca igrala i nađu metke. Neznajuci šta je to, pojedu. Nakon nekog vremena otisla ćerkica na WC i vraca se plačući:
- Mama, mama, kada sam piškila sve su neke kuglice izlazile.
Majka pogleda zabrinuto u ćerkicu kad sin povika:
- Mama, mama, ja kad sam piškio, ubio sam mačku!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Utorak, 05.08.2014, 23:55 | Poruka broj: # 325 |
Poruka: 1156
Status:
| Mama:
- Moraš sve pojesti Petra! Znaš li što se dogodi curici koja neće jesti?
Petra:
- Znam. Postane manekenka.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Utorak, 05.08.2014, 23:56 | Poruka broj: # 326 |
Poruka: 1156
Status:
| Na sudu:
- Tuženi je rekao da ste vi idiot. Jeli to istina?
- To je istina!
- Pa zašto ga onda tužite radi uvrede?
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Utorak, 05.08.2014, 23:56 | Poruka broj: # 327 |
Poruka: 1156
Status:
| Ušla baba u dječju sobu i vidi ih golu. Upita ih ona:
- Što ste goli djeco?
- To je pidžama u 21. stoljeća!
- Ooooo dobro. - i baba ode u svoju sobu i skine se gola kad ti djeda uđe u sobu i pita:
- Što si se skinula? - a baba će:
- To je pidžama 21. stoljeća.
- Pa onda ju opeglaj ženska glavo. - odgovori djed.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Utorak, 05.08.2014, 23:57 | Poruka broj: # 328 |
Poruka: 1156
Status:
| Ulazi baka u autobus kad je upita kondukter:
- Imaš li kartu, bako?
A baka će:
- Nemam. Evo imam jedno jaje. - i tako uđe baka u bus. Tako ona i drugi dan. Pita kondukter, kad ona njemu dvoje jaja. Treći dan dolazi baka, pita on "karta bako", a ona izvadi kokoš i kaže:
- Mjesečna!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Utorak, 05.08.2014, 23:57 | Poruka broj: # 329 |
Poruka: 1156
Status:
| Tata: Sine koliko je 1+1?
Sin: 6!
Tata: Nije sine, vidi... imaš jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko ćeš imati?
Sin: 4!
Tata: Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ćeš imati?
Sin: Kilu...
Tata: E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta...
Sin: Tata, tata, netko kuca.
Tata: Ma nije sine, ja sam...
Sin: Uđi tata...
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Utorak, 05.08.2014, 23:57 | Poruka broj: # 330 |
Poruka: 1156
Status:
| Išla budala ulicom, zaboravila da diše... I umrla.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Utorak, 05.08.2014, 23:58 | Poruka broj: # 331 |
Poruka: 1156
Status:
| Astronom silazi sa promatračkog sjedišta sa najvećim teleskopom na svijetu i kaže kolegama.
- Bogmi, bit će kiše!
- Otkud znaš?
- Osjećam u ramenu!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Utorak, 05.08.2014, 23:58 | Poruka broj: # 332 |
Poruka: 1156
Status:
| Došao mucavac u trgovinu da kupi kobasice.
- Molim vas, da li imate ko-ko-ko-ko-ba-ba-sice?
- Imamo, ali tako dugačke nemamo...
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Utorak, 05.08.2014, 23:59 | Poruka broj: # 333 |
Poruka: 1156
Status:
| Dođe muž kući i nađe ženu s nekim drugim u krevetu.
- Što to radite?
- Jesam ti rekla da je glup!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Utorak, 05.08.2014, 23:59 | Poruka broj: # 334 |
Poruka: 1156
Status:
| Francuska... nekad davno... trči čovjek ulicom i dere se:
- Menstruacija, počela je menstruacija...
Gleda ga jedan tako i kaže mu:
- Čovječe, nije menstruacija nego revolucija!
- Ma nema veze, važno je da je neko krvoproliće...
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 00:00 | Poruka broj: # 335 |
Poruka: 1156
Status:
| - Tražim napet krimić! - kaže kupac u knjižnici.
- Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 10:58 | Poruka broj: # 336 |
Poruka: 1156
Status:
| Neka je žena spavala s ljubavnikom, kad je iznenada njen muž došao kući. Muž je pobjesnio i počeo ganjati ljubavnika, koji je pobjegao u obližnji park, kraj fontane s golim statuama.
Odjednom jedna statua šapne:
- Debilu, skidaj čarape, pohvatat će nas sve.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 10:59 | Poruka broj: # 337 |
Poruka: 1156
Status:
| Mujo: "Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade."
Haso: "A jesam. Neka smo mi svoje dali."
Mujo: "Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku."
Haso: "Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio."
Mujo: "Pa šta, hoćeš da ti je vratim?"
Haso: "Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim."
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 10:59 | Poruka broj: # 338 |
Poruka: 1156
Status:
| Žena i muž razgovaraju:
- Onaj naš mali balavac mi je opet krao iz novčanika - kaže muž.
- Kako znaš da je on? Možda sam bila ja?
- Ma, nisi ti - on uvijek barem nešto ostavi kad uzima!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:01 | Poruka broj: # 339 |
Poruka: 1156
Status:
| Kako ljudi prde?
1. Pristojan - Prdne i kaže: "Pardon!"
2. Cinik - Prdne i gleda u oči.
3. Kavalir - Pušta damu da prdne prva.
4. Pobožan - Prdne i kaže: "Božja volja!"
5. Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
6. Osjećajan - Prdne i kaže: "Ah!"
7. Veseljak - Prdne i kaže: "Tko prdi, zlo ne misli!"
8. Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
9. Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
10. Šeprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
11. Naivčina - Prdne i misli da je učinio veliko djelo.
12. Nestrpljiv - Jedva čeka da prdne.
13. Dobro odgojen - Prije nego što prdne, moli za dopuštanje.
14. Goropadan - Prdne da se prozori stresu.
15. Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.
16. Egoist - Prdne samo za sebe.
17. Sramežljivac - Prdne i pocrveni, pa se objesi.
18. Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
19. Gurman - Prdne preko govna, da jače smrdi.
20. Podmukao - Prdne da nitko ne uoči.
21. Dvoličan - Prdne i pita tko je prdnuo.
22. Diskretan - Prdne i kaže: "Neka to ostane među nama!"
23. Neoprezan - Prdne i usere se u gaće.
24. Flegmatičan - Svejedno mu je prdne li ili ne.
25. Kolegijalan - Daje priliku i drugima da prde.
26. Škrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.
27. Pesimist - Još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
28. Penzioner - Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:21 | Poruka broj: # 340 |
Poruka: 1156
Status:
| Otiso Mujo kod doktora na pregled i kad su zavrsili, doktor mu kaze: "Mujo, imam losu vijest, vi ste neplodni.
Mujo zacudjenjo: "Pa kako doktore, imam vec troje djece?!"
Doktor: "Mujo, to se dogadja u godinama. Ali vise necete moci imat djecu."
Kad se Mujo vratio kuci, sve je isprico Fati sta mu je doktor reko.
Uvecer kad su Mujo i Fata legli, Mujo se polako priblizavao Fati. A Fata ce: "Sta ti je Mujo dje ces pa znas da si sad neplodan?"
A Mujo ce: "Ee moja Fato, fabrika je mozda zatvorena, al' masina jos radi."
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
