|
RAZNI VICEVI
|
|
|
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 10:51 | Poruka broj: # 2 |
Poruka: 1156
Status: 
| Policajac zaustavi lika u autu:
- Molim dokumente. Znate li da ste prebrzo vozili?
U to sa suvozačkog mjesta počne njegova žena: 'Pa jesam ti rekla, pa kako se to voziš, sad će ti uzeti vozačku, kako si glup, ne mogu vjerovati... i šizi i dere se i ne prestaje...
U jednom trenutku policajac mu vraća dokumente i kaže:
- Možete ići.
- Kako sad, što nisam napravio prekršaj?
- Nema veze, već ste dovoljno kažnjeni.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 10:52 | Poruka broj: # 3 |
Poruka: 1156
Status:
| Došao muškarac na razgovor za posao i pita ga šef:
- Kakvo iskustvo imate?
- Pet godina razgovora za posao.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 10:52 | Poruka broj: # 4 |
Poruka: 1156
Status:
| Ide čovjek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza lijesa korača čovjek sa psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu.
Kao dobar sugrađanin upita ožalošćenog tko mu je umro i od čega, da mu izrazi saučešće.
- Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas.
- Aha, hmm... A mogu li ja posuditi vašeg psa na dan-dva?
- Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 10:52 | Poruka broj: # 5 |
Poruka: 1156
Status:
| Ulazi gazda u štalu i upita radnika:
- Jesu li svi konji na broju?
Radnik:
- Sad jesu...
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 10:53 | Poruka broj: # 6 |
Poruka: 1156
Status:
| Mladi par dobio dijete, oboje su bijelci, a dijete crno.
Muž upita:
- Draga zašto je dijete crno?
- Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mlijeka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji.
Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita ju je li to moguće.
- Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mlijeka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup ko tele!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 10:53 | Poruka broj: # 7 |
Poruka: 1156
Status:
| Pita Mujo Hasu:
- Haso, voliš li ti ono seks utroje?
- Šta volim, obožavam bolan!, nasmiješi se on.
- Pa trči onda brzo kući!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 10:53 | Poruka broj: # 8 |
Poruka: 1156
Status:
| Govori svekrva snahi na vjenčanju:
- Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica.
A snaha će na to:
- Sljedeći put će biti ljepša.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 10:54 | Poruka broj: # 9 |
Poruka: 1156
Status:
| Išao čovjek pustinjom i naišao na čovjeka i upita ga:
-Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela?
Ovaj mu odgovori:
-Ideš ravno i u utorak skreneš desno.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 10:54 | Poruka broj: # 10 |
Poruka: 1156
Status:
| Sudeći po računima za komunalije, iz moje pipe teče mineralna voda, smeće odvoze u limuzini, portafon mi je konstantno u roamingu, a ulicu čisti Ronaldo glavom i bradom!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 10:55 | Poruka broj: # 11 |
Poruka: 1156
Status:
| Prišao konobar Muji koji je sjedio za stolom, Mujo se primakne njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
- Donesi mi grah danas je ovdje dobar grah!
Sljedeći dan ista stvar pomirisa on opet krpu i reče:
- Danas mi donesi Begovu čorbu danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna što se kuha u kuhinji i šta je svježije. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojem međunožju pa nek to miriše da vide što će biti i što će naručiti za jesti.
Dolazi Mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
- Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 10:56 | Poruka broj: # 12 |
Poruka: 1156
Status:
| Policajca šalju na tajni zadatak, zapovjednik mu pokazuje sliku osumnjičenika i daje posljednje upute:
- Ovog čovjeka ne ispuštaj iz vida, prati ga kao sjena!
- Razumio sam, a koji je postupak kada nema sunca?
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 10:56 | Poruka broj: # 13 |
Poruka: 1156
Status:
| Ivica dolazi iz škole:
- Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
Otac ga upita:
- O čemu ti to sine?
Ivica će spremno:
- Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 10:56 | Poruka broj: # 14 |
Poruka: 1156
Status:
| Sudac pita Muju: 'Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?'
'Jesam'
'Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?'
'Popio'
'Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?'
'I nisam, vala, popio sam pola'
'A šta je sa drugom polovicom?'
'Prod'o'
'A gdje su pare?'
'Popio'
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 10:57 | Poruka broj: # 15 |
Poruka: 1156
Status:
| - Hvala na piću.
- Hoćemo do mene kasnije?
- Čime si došao?
- Balonom.
- Molim?
- Ogromnim onim. Zavezao sam ga ispred za drvo, stižemo za minutu.
- Jooooj divno, nikad se nisam vozila balonom.
- Yugom sam, pi*ka ti materina. Nismo u Disneylandu
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 10:57 | Poruka broj: # 16 |
Poruka: 1156
Status:
| Žali se prodavačica najboljoj prijateljici:
- Ah, nisam više lijepa kao što sam bila...
- Ma odakle ti to?
- Muškarci su počeli brojati sitniš kad im vraćam novac.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:02 | Poruka broj: # 17 |
Poruka: 1156
Status:
| Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam
ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa šta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa šta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I šta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:02 | Poruka broj: # 18 |
Poruka: 1156
Status:
| Došao novi zakon na snagu da sad životinje moraju u vojsku. Tako se u redu za regrutaciju našli zeko, lija i medo. Pričaju oni kako je to nepošteno i negoduju, tek ti padne na pamet zeki:
- Odrezat ću ja sebi uši pa će me proglasit nesposobnim i neću morati u vojsku!
- Bravo zeko, kako si pametan - kaže lija - ja ću sebi odrezat rep pa ni ja neću morat' u vojsku!
Misli ti sad medo što bi on .. i sjeti se:
- Znate što, ja ću sebi odrezat khm... stvar, pa ni ja neću morati u vojsku!
Učine oni svi kako su rekli, prođu preglede i sad čekaju da im pročitaju rezultate.
I izađe ti jazavac i čita ...
- Zeko ne mora u vojsku, nema uši; lija ne mora u vojsku, nema rep; medo ne mora u vojsku, ima spuštena stopala...
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:03 | Poruka broj: # 19 |
Poruka: 1156
Status:
| Vraćam se jedno jutro kući iz kafane, po običaju mrtav pijan. Dolazim kući kad pijetao kukuriče, gurnem onako ruku u džep, izvadim neku siću i bacim preko ramena.
'Evo, ni'ko Nedji nije pjevao džabe, pa nećeš ni ti!'
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:03 | Poruka broj: # 20 |
Poruka: 1156
Status:
| Pričaju dvije prijateljice:
- I šta da mu sad kažem?
- Ne znam... reci mu istinu!
- Kakvu istinu?
- Otkud znam kakvu, smisli nešto...
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
