Ažurirane teme   ·    Nove poruke   ·    članovi   ·    Pravila foruma   ·    Traži   ·    RSS
Forum moderator: smin, borivoje, nolte, Dilber  
VICEVI
legalistatuzlaDatum: Petak, 19.04.2019, 12:50 | Poruka broj: # 441

Poruka: 219
Status:

Dolazi policajac sa smene i pita sefa:
- "Sefe koja je razlika izmedju ubistva i samoubistva?"
Sef:
- "Pa ubistvo je kad te neko ubije na primer, a samo ubistvo je kad na primjer skocis ti sa 10 sprata i ubijes se svojom zeljom!"
Policjac:
- "A sefe sta ako ti skocis sa 10 sprata sa namerom da se sam ubijes a u toku pada neko te ubije vatrenim oruzijem?"
Sef:
- "E, pa to je onda ubistvo sa predomisljajem!!"
legalistatuzlaDatum: Petak, 19.04.2019, 12:50 | Poruka broj: # 442

Poruka: 219
Status:

- Zašto žene žive dulje od muškaraca?

- Zato što vrijeme puno brže prolazi za šankom, nego za stolom za peglanje.
legalistatuzlaDatum: Petak, 19.04.2019, 12:51 | Poruka broj: # 443

Poruka: 219
Status:

- Zasto zmije kriju noge?

- Zato sto su im poderane carape.
legalistatuzlaDatum: Petak, 19.04.2019, 12:51 | Poruka broj: # 444

Poruka: 219
Status:

Mali Ivica na satu matematike. Pita ga učiteljica:
- "Ivice, koliko je dva manje dva?"
Ivica naravo nezna.
- "Pa kako ti to Ivice nije jasno", reče učiteljica ogorčeno:
- "Evo naprimjer imaš dva jaja, jedno daš Katici, drugo daš Marici i šta ti ostane?"
Ivica:
- "Ostane mi kurac!!"
legalistatuzlaDatum: Petak, 19.04.2019, 12:51 | Poruka broj: # 445

Poruka: 219
Status:

- Koja je razlika izmedju zene i drzave ?

- Drzavu treba cuvati od neprijatelja, a zenu od prijatelja !
legalistatuzlaDatum: Petak, 19.04.2019, 12:51 | Poruka broj: # 446

Poruka: 219
Status:

Bili troje ljudi obučeni u crnu odjeću.
- "Zašto si ti obučen u crno?", pitaju prvoga.
- "Jer mije pre dva meseca umrla majka."
- "Zašto ti?"
- "Prije mjesec dana mi je umro otac."
- "A zašto si ti obučen u crno ?"
- "Ja sam darker."
legalistatuzlaDatum: Petak, 19.04.2019, 12:51 | Poruka broj: # 447

Poruka: 219
Status:

- Šta kaže beba-izbjeglica na carski rez?

- Nit' kuće, nit pičke materine!
legalistatuzlaDatum: Petak, 19.04.2019, 12:52 | Poruka broj: # 448

Poruka: 219
Status:

Sudac:
- "Zao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!"
Mujo:
- "A ko me vidio da proizvodim rakiju?"
Sudac:
- "Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronasli za to potreban alat!"
Mujo:
- "Onda me osudite i za silovanje!"
Sudac:
- "Zasto za silovanje?"
Mujo:
- "Imam i za to potreban alat!"
legalistatuzlaDatum: Petak, 19.04.2019, 12:53 | Poruka broj: # 449

Poruka: 219
Status:

Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"
legalistatuzlaDatum: Petak, 19.04.2019, 12:53 | Poruka broj: # 450

Poruka: 219
Status:

"Kad sam se rodio nitko nije vjerovo da ću ostat živ moš si zamislit čovika od dvi kile! Mali al' pametan! To se moglo vidit odmah u porodilištu do mene je ležala druga mala beba pitam je:
- Jesi ti muško il žensko?
Kaže:
- Ne znam!
- Kako neznaš! De digni noge!
Digla! Reko:
- Ti si žensko imaš roza čarapice na nogama!"
legalistatuzlaDatum: Petak, 19.04.2019, 12:53 | Poruka broj: # 451

Poruka: 219
Status:

Ide plavuša cestom i nosi glačalo u rukama! Pita je jedan prolaznik:
- "Za što vam treba ta pegla?"
Plavuša:
- "Ne treba mi bolan ništa, nego sad sam bar sigurna da sam je isključila!"
svensladja2302Datum: Subota, 01.06.2019, 22:55 | Poruka broj: # 452

Poruka: 75
Status:

Fata krenula s malim Mujicom u
Fata krenula s malim Mujicom u zoološki vrt, a on je putem povuče za ruku i upita:
- Mamo, mamo... ‘oć'mo l' vidit' rodu?
Fata ga zbunjeno pogleda:
- ‘oć'mo... što?
Mujica uzdahne:
- Nadam se da ć' me prepoznat'...
Došao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
- Izvolite, gospodine- reče dežurni policajac.
- Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa reko da se prijavim.
svensladja2302Datum: Subota, 01.06.2019, 22:56 | Poruka broj: # 453

Poruka: 75
Status:

Krupne oči
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."
svensladja2302Datum: Subota, 01.06.2019, 22:59 | Poruka broj: # 454

Poruka: 75
Status:

Bračni par, koji već više godina nema djece, došao je do doktora za kojeg se priča da ima 100% uspjeha u izlječenju. Doktor ih je oboje pregledao, izvršio sve potrebne pretrage i na kraju zadržao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nešto kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaže suprugu:

- Ništa nemojte brinuti, sve analize pokazuju da će vaša žena moći rađati djecu. Vašoj supruzi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti.
- Doktore, puno vam hvala! - zahvaljuje se suprug, dok doktoru prilazi medicinska sestra i tiho mu šapuće na uho:
- Doktore, zakopčajte šlic, viri vam Hoffman!!
svensladja2302Datum: Subota, 01.06.2019, 22:59 | Poruka broj: # 455

Poruka: 75
Status:

Pohvalila se plavuša prijateljici:

- Muž mi je obećao brda i doline.
- I jel ti poklonio?
- Je, zemljopisnu kartu.
petarpan36Datum: Nedjelja, 16.06.2019, 16:46 | Poruka broj: # 456

Poruka: 176
Status:

Prodavačica na tržnici viče:

Černobilske jabuke, černobilske jabuke!

Prilazi joj čovjek i pita je:

Jesi li ti ženo normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Tko će ti kupiti takve jabuke?

Odgovara žena:

Aaa, kupuju, kupuju, netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu… Kupuju, kupuju.
petarpan36Datum: Ponedjeljak, 17.06.2019, 18:35 | Poruka broj: # 457

Poruka: 176
Status:

Pre letovanja ode Baba u shoping centar da kupi kupaći.
Nađe Baba sebi neki, ali već sutra se vraća u butik:
- Ja bih da vratim samo gornji deo! Kaže baka.
- Što Bako, samo gornji deo?
- Pa kod mene sve stane u donji deo.
stevanDatum: Ponedjeljak, 24.06.2019, 17:47 | Poruka broj: # 458

Poruka: 33
Status:

Muž se žali svojoj ženi:
- onaj naš sin opet uzimao novac iz mog novčanika.
- otkud ti znaš da nisam bila ja? - pita ga žena.
- Zato što on nešto i ostavi.- kaže muž.
stevanDatum: Ponedjeljak, 24.06.2019, 17:49 | Poruka broj: # 459

Poruka: 33
Status:

Stavio Rom tezgu na ulici i viče:
- pregorele sijalice samo 5 dinara!
Stane jedan radoznali prolaznik i uputa ga:
- a šta da radim sa pregorelom sijalicom?
Kaže mu Rom:
- Pa batice, lepo zameniš u preduzeće.
stevanDatum: Ponedjeljak, 24.06.2019, 17:49 | Poruka broj: # 460

Poruka: 33
Status:

Pita Perica tatu:
- Tata šta je to vakuum?
- U glavi mi je, sine, al’ ne mogu da se setim!
Search:
Top 30 Forumasa