|
VICEVI
|
|
| disney_hukman | Datum: Četvrtak, 26.03.2020, 23:41 | Poruka broj: # 521 |
Poruka: 202
Status: 
| Došao Haso kod doktora jer je bio bolestan. Pita Haso:
Doktore, kakvi su rezultati?
Kaže doktor:
Ima jedna dobra i jedna loša vijest, koju ćeš prvu?
Dobru! – reče Haso.
Nazvat ćemo bolest po tvom imenu!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Četvrtak, 26.03.2020, 23:41 | Poruka broj: # 522 |
Poruka: 202
Status:
| Muškarac sjedi u baru na aerodomu Heathrow i opazi prelijepu ženu koja sjedne pored njega. Pomislio je u sebi:
UUU, tako je zanosna, sigurno je stjuardesa. Pitam se za koju li avio kompaniju radi?
Smišljajući kako bi joj se udvarao, naginje se k njoj i izgovara slogan avio kompanije Delta Airline:
Volim letjeti i to se vidi!
Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli:
Pa očigledno ne radi za Deltu.
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan te se nagne prema njoj i reče:
Ima nečeg posebnog u zraku?
Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio kompaniju Singapore Airlines. Pomislio je da bi možda mogla raditi za Thai Airways i reče:
Glatko kao svila.
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:
Što ti koji vrag želiš?
Muškarac se nasmije:
Aaaaaaa, Croatia Airlines!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Četvrtak, 26.03.2020, 23:41 | Poruka broj: # 523 |
Poruka: 202
Status:
| Učiteljica objašnjava vrste glagola, a na kraju upita Ivicu:
Ivice, kakav je to glagol kihnuti?
Zarazan! - Ivica odgovara.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Četvrtak, 26.03.2020, 23:42 | Poruka broj: # 524 |
Poruka: 202
Status:
| Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata. Ujutro susjeda doziva Fatu:
Fato, jesi ga osjetila noćas?
Nego što nego osjetila, da je bio duži umrla bih.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Četvrtak, 26.03.2020, 23:42 | Poruka broj: # 525 |
Poruka: 202
Status:
| Napravila punica zetu večeru, a on kaže
Joj punice, ne mogu, nisam ni za što!
A ona će:
Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Četvrtak, 26.03.2020, 23:42 | Poruka broj: # 526 |
Poruka: 202
Status:
| Razgovaraju dva prijatelja u kafiću:
Bojiš li se paukova?
Ne!
To je dobro jer ti jedan upravo diže auto.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Četvrtak, 26.03.2020, 23:43 | Poruka broj: # 527 |
Poruka: 202
Status:
| Sjedi učenik na satu i piše status na Facebooku:
Svi uče, samo ja na Facebooku.
Nakon nekog vremena, stiže komentar od profesora:
Hoćeš ustati da vidiš jedinicu ili da te tagiram?
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Četvrtak, 26.03.2020, 23:43 | Poruka broj: # 528 |
Poruka: 202
Status:
| Sreli se Mujo i Haso u gradu. Mujo ostane iznenađen kad ugleda da Haso nosi naušnice pa ga pita:
Haso pa otkad ti nosiš naušnice?
Od kad ih je Fata našla u autu.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Četvrtak, 26.03.2020, 23:45 | Poruka broj: # 529 |
Poruka: 202
Status:
| Ide Etijopljanin i glodje kosku i sretne ga drugi Etijopljanin i kaze mu:
-daj malo.
-Ne moze
-A samo malo
-Ne dam
-Molim te
-Bezi bre
-Dobro,dobro,videces ti kad meni majka umre.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Četvrtak, 26.03.2020, 23:48 | Poruka broj: # 530 |
Poruka: 202
Status:
| Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe Purger i reče:
"Čuo sam da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksirati 4 litre vina, jednu za drugim, bez odmora.
Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura!"
U gostionici nastane muk....
Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe Purgeru i potapša ga po ramenu:
- " Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?"
Purger kimne glavom i naruči konobarici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforični i sretni sto je Štefu to uspjelo. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 1000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nesto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa:
- " Čuj Štef, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to misliš !" - oglasi se Štef - " Išel sam v klet probati jel' ja to morem!!!"
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Četvrtak, 26.03.2020, 23:50 | Poruka broj: # 531 |
Poruka: 202
Status:
| Mujo:
- Doktore ne mogu da disem dobro. Doktor:
- Sestro donesi mi instrument. Mujo:
- Ja ne mogu da disem a tebi je do muzike
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Četvrtak, 26.03.2020, 23:52 | Poruka broj: # 532 |
Poruka: 202
Status:
| Mujo i Haso
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.
Vlada je donijela novu odluku da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 20 sati.
I tako ulicama Sarajeva patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 7:50.
Izvadi Mujo pištolj, počne pucati i ubije covjeka!
Povika Haso:
-> Pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat - ima još 10 minuta.
Mujo mu odgovori:
-> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Četvrtak, 26.03.2020, 23:52 | Poruka broj: # 533 |
Poruka: 202
Status:
| Voze se Mujo i Fata kroz selo i ugledaše ovna i ovcu.
Kaže Mujo Fati: jel ti ovo rodbina?
Fata će na to: jest, svekar i svekrva....
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Četvrtak, 26.03.2020, 23:53 | Poruka broj: # 534 |
Poruka: 202
Status:
| Idu Mujo i Haso da kradu kukuruze.
Mujo ostao da čuva stražu a Haso u njivu da krade kukuruze.
Došao policajac i pita:
Mujo šta radiš?
Mujo reče:Smišljam pesmu
Policajac:Ajde da je čujem
Mujo:Kukuruzi se zelene a u njima je trava idi bre Haso u kurac vidi ti se glava.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Četvrtak, 26.03.2020, 23:54 | Poruka broj: # 535 |
Poruka: 202
Status:
| Pita perica mamu
Perica:mama možemo da se kupamo zajedno
Mama:ne
Perica:molimte
A mama mu svo vreme odgovara sa NE ali posle nekog vremena joj je dosadila i rekla mu je DA i otislisu da se kupaju
Perica:mama a sta je to između tvojih nogu
Mama:ne mogu da ti objasnim ti si dete ali dobro to je Ribica
Zavrsili sa kupanjem i pita tatu sta je to ispod maminih nohu
Tata:pa sime to ti je raj
Perica:a sta je to između tvojih nogu
Tata:toje kjuć za raj
Perica:pa komsija ga je vec otkjucao
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Četvrtak, 26.03.2020, 23:54 | Poruka broj: # 536 |
Poruka: 202
Status:
| Šetaju se Perica i Jovica i Perica odjednom upade u šaht.
-Jesi li dobro?
-Ma jesam! Sreća pa je šaht otvoren, inače ne bih mogao da izađem!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Četvrtak, 26.03.2020, 23:54 | Poruka broj: # 537 |
Poruka: 202
Status:
| Pita učiteljica Pericu koliko je 5+5?
Kaže Perica 11.
Učiteljica će na to:
Perice, izvadi ruke iz džepova i ponovo prebroji.....
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Četvrtak, 26.03.2020, 23:54 | Poruka broj: # 538 |
Poruka: 202
Status:
| U razred na čas engleskog jezika dođe direktor škole i
sjedne među učenike...
Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita:
- Tko ovo može prevesti?
Tišina... Napokon mali Perica digne dva prsta.
- OK Perice, reci!
- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo nag*ziti.
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se
spremi i kući! Oprostite, gospodine direktore zbog ovog incidenta.
Perica sprema torbu i usput kaže direktoru:
- A ti, pederu - ne šapći ako ne znaš engleski!
|
|
| |
| njokan | Datum: Subota, 28.03.2020, 17:07 | Poruka broj: # 539 |
Poruka: 319
Status:
| 
.
|
|
| |
| njokan | Datum: Subota, 28.03.2020, 17:08 | Poruka broj: # 540 |
Poruka: 319
Status:
| 
.
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
