|
VICEVI
|
|
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:06 | Poruka broj: # 581 |
Poruka: 202
Status: 
| Mujo i Fata pošli raditi u Njemačku, ali nikako da nađu posao. Kaže Mujo:Fato ti bi večeras mogla na ulicu nešto i da zaradiš, umrijet ćemo ovako od gladi..
i pođu oni na ulicu i zaustavi ih zgodni crnac.Pita Muju koliko košta Fata-100eur odgovara Mujo.
Crnac:ja imam samo 80
Mujo:100 i nema cjenkanja
Crnac otkopčao hlaće i izvadio svog velikog zmaja, ali i dalje kuka da nema više od 80 eur.
Kad je Fata ugledala komad kaže Muji:
- de bolan Mujo posudi mu 20 eura
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:07 | Poruka broj: # 582 |
Poruka: 202
Status:
| Sreo Mujo Hasu nakon 60g.,. sad već imaju preko 80g.Kaže Mujo Hasi:ajmo kod mene jarane.
Obrati se ženi:
-zlato natoči nam po jednu rakijicu-ona natoči
-pile nareži nam malo meze - ona nareza
-sunce napravi nam kafu - ona napravi
Gleda Haso i kaže Muji:
- zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god.braka da on svoju ženu zove zlato, pile,sunce.
Mujo odgovara:
- jarane nije ti to nikakava ljubav,nego bolan ja ti već 5g.nemam pojma kako se ona zove....
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:07 | Poruka broj: # 583 |
Poruka: 202
Status:
| Mujo kupio dva konja.Pozove on Hasu da ga pita:
- Haso, kupio sam dva konja ali ne znam kako da ih razlikujem.
Na to ce Haso odseci jednom uvo pa ces znati.
Mujo ode u stalu da poslusa Hasin savet. A tamo vidi da su se konji potukli i odgrizli jedan drugom uvo.
On opet nazove Hasu i isprica mu sta se desilo a on mu kaze:
- Čekaj bolan sad ću ja doci. Kada je dosao dugo je stajao i razmisljao pa rece Muji:
- mislim da je ovaj CRNI malo nizi od BELOG!!!!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:07 | Poruka broj: # 584 |
Poruka: 202
Status:
| Udarili Mujo i Haso autom o drvo. Mujo izletio kroz šajbu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće, doktor ga grdi:
- Jel' vidiš sad, da si bio vezan, ne bi ispao.
- Vidi kako Haso lijepo sjedi, k'o da je živ!“
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:07 | Poruka broj: # 585 |
Poruka: 202
Status:
| MUJO PRILAZI ZGODNOJ DJEVOJCI U SUPERMARKETU I KAŽE JOJ:
-MOLIM VAS,IZVINITE,IZGUBIO SAM OVDJE NEGDJE FATU.
-A KAKVE VEZE JA IMAM SA TIM?
-HAJDE DA ČAVRLjAMO MALO,JER SE OBIČNO POJAVI ČIM SE BRIBLIŽIM NEKOJ ZGODNOJ CURI....
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:08 | Poruka broj: # 586 |
Poruka: 202
Status:
| Zali se Mujo doktoru:
-Doktore ona moja Fata sasvim je skrenula! Cuva kuci 20 macaka smrdi ko da je pravi svinjac.
-Pa dobro onda provetravajte cesce!
-Ma nemojte, pa da mi pobegnu golubovi!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:08 | Poruka broj: # 587 |
Poruka: 202
Status:
| Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice. Otac:
- "Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar."
- "Matematika, fizicko i bosanski."
- "Pricaj kako matematika, imao si 5-icu."
- "Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i ona dade jedan."
- "A fizicko, tu si bio najbolji."
- "Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu."
- "A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?"
- "Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK."
Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:
- "Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je."
- "Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan."
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:08 | Poruka broj: # 588 |
Poruka: 202
Status:
| Kaže Mujo Hasi:
-Moja žena je anđeo.
Haso će žalostan:
- Blago tebi moja je i dalje živa
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:08 | Poruka broj: # 589 |
Poruka: 202
Status:
| Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
-> Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
-> Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
Kako to misliš, pogrešna rupa?
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:09 | Poruka broj: # 590 |
Poruka: 202
Status:
| Pričaju Englez, Francuz i Bosanac o svojim najvećim blamovima.
-> Kaže Englez: Sedim ja sam u kafani, pijem tu sve vreme, a kad sam pošao kući, ja za novčanik da platim i vidim, zaboravio novčanik, kakav blam!
-> Kaže Francuz: Nije to ništa, ja u wc-u, serem, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav blam!
-> Tek će Bosanac: Za vreme Drugog svetskog rata Nemci iskopali rake pa maljem po glavi i u raku. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja ništa, oni udare drugi put, ja ništa, oni treći put, ja opet ništa, a mene blam, ljudi čekaju!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:09 | Poruka broj: # 591 |
Poruka: 202
Status:
| Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka.
Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu.
Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin.
Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
-> Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu Coca Colu.
-> Na to će Srbin: Nema problema, ja ću ti je doneti da se ne izvlačiš odatle.
-> Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju.
-> Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat će: I ja bih si rado jednu koka-kolu!
-> Srbin ode da i njemu donese piće a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu.
-> Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka.
-> Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će: Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama... ova mržnja... ovo pljuvanje u cipele i pišanje u Coca Colu?
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:09 | Poruka broj: # 592 |
Poruka: 202
Status:
| Zašto Zagrepčanin uvijek ide sa Hercegovcem u gradsku općinu?
-> Zato što Zagrepčanin zna gdje se nalazi općina, a Hercegovac zna ljude koji rade tamo!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:09 | Poruka broj: # 593 |
Poruka: 202
Status:
| Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, sa curom iz Širokog Brijega od 62 godine.
-> Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća:
-> Eeee moj sine, da je sreće sad bi je iznosili, a ne unosili!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:09 | Poruka broj: # 594 |
Poruka: 202
Status:
| Dobro jutro, jel' to opština?
Da, izvolite.
Aj mi ispričajte neki vic?
Dečko, ovde se radi, nema se vremena za viceve!
Hahaha, dobar!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:10 | Poruka broj: # 595 |
Poruka: 202
Status:
| Ide Ciga i gura bicikl preko graničnog prelaza.
Carinik: Šta imaš u tom dzaku?
Ciga: Ništa, gospodine carinik, samo pesak!
Carinik: Jao, mene si nasao da zezaš, sad ću ti ja pokazati...
Uze carinik nož, izbode onaj dzak, kad ono, stvarno samo pesak curi.
Pusti ga carinik.
Nedugo posle toga, ista scena, opet Ciga gura bicikl, dzak, opet pesak.
Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovde ništa nije jasno! Pusticu te svaki put, ali da mi kažeš šta ti švercujes?
Ciga: kako šta, pa zar ne vidiš gospodine carinik da švercujem bicikle!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:10 | Poruka broj: # 596 |
Poruka: 202
Status:
| Poslije rutinskog pregleda doktor izdvoji muža u svoju kancelariju i oprezno mu saopšti:
-> Situacija nije bezazlena, mora će ostati u bolnici.
-> Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
-> Doktor: Za 500 eura!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:10 | Poruka broj: # 597 |
Poruka: 202
Status:
| Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.
Vlada je donijela novu odluku da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 20 sati.
I tako ulicama Sarajeva patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 7:50.
Izvadi Mujo pištolj, počne pucati i ubije covjeka!
Povika Haso:
-> Pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat - ima još 10 minuta.
Mujo mu odgovori:
-> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:11 | Poruka broj: # 598 |
Poruka: 202
Status:
| Uđe Perica u autobus i pita ga vozač:
- Koliko imaš godina?
- Sedam!
- Kada bude došao kondukter reci da imaš šest.
- Zašto?
- Pustiće te besplatno.
Dolazi kondukter i pita ga:
- Koliko imaš godina?
- Šest!
- A kad puniš sedam?
- Čim izađem iz autobusa!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:12 | Poruka broj: # 599 |
Poruka: 202
Status:
| Srpski predsednik kineskom predsedniku:
-> Brate, šta je bre ovo?
-> Pa aspiratori!
-> Tražili smo respiratore!
-> Kakav ti je kineski, dobro da nisam doneo vibratore!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:12 | Poruka broj: # 600 |
Poruka: 202
Status:
| Učiteljica objašnjava vrste glagola i na kraju pita ucenike:
-> Kakav je to glagol kihnuti?
-> Ivica odgovara: ZARAZNI!
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
