|
VICEVI
|
|
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:40 | Poruka broj: # 641 |
Poruka: 202
Status: 
| Zašto Focaci imaju rupu na frižideru?
Da bi vidjeli je li se ugasilo svjetlo.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:40 | Poruka broj: # 642 |
Poruka: 202
Status:
| Preselila se djevojka kod Fočaka da žive zajedno.
Na početku je sve bilo super... ljubav, spavanje zajedno, njihov dom.
Plaćali kiriju po pola, sve dok ona nije saznala da je stan njegov.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:40 | Poruka broj: # 643 |
Poruka: 202
Status:
| Mladi sin oca Fočaka se spremio za večernji izlazak s rajom, pa upita oca za dzeparac:
„Tata, imaš li šta para“?
A, otac mu kao iz topa odgovori:
„Imam, sine, ne brini ti za mene…“
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:41 | Poruka broj: # 644 |
Poruka: 202
Status:
| Dosao focak kod doktora s povredom desne sake. U opisu povrede za prijem u bolnicu pise: Povreda najveceg stepena od explozije petarde. Petarda eksplodirala u ruci cvrsto stegnutom sakom, s obzirom da je povrijedjeni focak dolazimo do zakljucka da mu je bilo zao baciti petardu.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:41 | Poruka broj: # 645 |
Poruka: 202
Status:
| Sta trebas uraditi kad vidis focaka da skace u provaliju?
Ma skaci za njim ne skače djaba.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:41 | Poruka broj: # 646 |
Poruka: 202
Status:
| Za vrijeme rata Fočak je teško ranjen . Leži on tako u rovu i moli drugog Fočaka da ga ubije kako se ne bi više mučio .
- Ne mogu rodjo ! -govori ovaj drugi. Ali ovaj ga ponovo počne preklinjati da ga ubije . -Ne mogu bolan, nemam više metaka. A ranjenik će na to ko iz topa : -Imam ja, marka komad!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:41 | Poruka broj: # 647 |
Poruka: 202
Status:
| Fočak na samrti govori sinu:
" Je li ono mati peče baklavu? Donesi mi jednu. "
Sin ode ali se vrati bez baklave:
" Ne da mater, kaže da je to sutra za tevhida. "
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:43 | Poruka broj: # 648 |
Poruka: 202
Status:
| Poradjala se Muji zena. Posto je bilo kasno da je voze u bolnicu zovnu doktora da on dodje kuci. Stize doktor sav zahihan:
- "Gdje je zena?"
- "Evo u sobi....", preplaseno ce Haso.
Udje doktor zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor:
- "Imate li kakav veci noz?"
Mujo sav pretrnu, kakav noz, kakvi belaji, al' sta ces, ode po noz i da ga doktoru. Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori:
- "Imate li mozda kakvu polugu, zeljeznu ili tako sta".
Hasi se zeludac u grlo pope, al' sta ces dade mu i polugu.
Nakon 5 min opet doktor:
- "A da nemate mozda sikiru, malo vecu?"
- "GOVORI COVJECE, STA MI JE OD ZENE ! STA TO RADIS!"
Doktor:
- "A zena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim."
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:43 | Poruka broj: # 649 |
Poruka: 202
Status:
| ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
- Blagajnice
- Molim, platite unaprijed
- Lijecnice
- Slijedeci molim, koji je na redu
- Apotekarke
- Tri puta dnevno poslije jela
- Uciteljice
- Vrlo dobro, ponovite jos jednom
- Kondukterke
- Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva
- Telefonistice
- Svrsite proslo je tri minute
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:43 | Poruka broj: # 650 |
Poruka: 202
Status:
| Fico ne uspeva da zakoci na crvenom svetlu, i svom silom se zabije u zadnjem delu najnovijeg BMW-a, koji ceka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- "Found new hardware. Install?"
Otisla plavusa u ht i pita: zasto nece kompjuter da je spoji na net?
- "A jel znas koji ti je password?"
- "6 zvezdica.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:44 | Poruka broj: # 651 |
Poruka: 202
Status:
| pitchi zla svinja kroz shumu i nadje dobru vilu!
kazhe vila: slushaj zla svinjo.. poshto si ti "zla" ispunit cu ti samo jednu zhelju umjesto 3 zhelja..
svinja: crkni!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:44 | Poruka broj: # 652 |
Poruka: 202
Status:
| Sta rade narkomani u vrticu?
Iglaju se....
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:44 | Poruka broj: # 653 |
Poruka: 202
Status:
| Upoznala plavuša bogatog amerikanca Joe koji ju je jako volio i htjeo ju za svoju ženu no ona se nije htjela udat za njega.no ipak se predomisli i odgovori mu da će se udat za njega ako joj kupi cijeli grad i Joe kaže:Joe voli,Joe pati,Joe mora da plati,I tako je on njoj kupio cijeli svijet,no ona još nije bila zadovoljna te mu kaže da će se udat za njega jedino ako mu je ku*ac točno 50cm.I Joe kaže:Joe voli,Joe pati,Joe mora da skrati!!!!!
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:44 | Poruka broj: # 654 |
Poruka: 202
Status:
| SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.
KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).
AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćes 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.
NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.
RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.
KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:45 | Poruka broj: # 655 |
Poruka: 202
Status:
| Porađa se Crnogorka, a dijete neće i neće izaći. Budući da su svi pokušali bez uspjeha, djed je ostao posljednji, te počne govoriti:
"Hajde, izađi, bit ćeš dedin general."
A iz trbuha se čuje:
"Jel' u mirovini?!"
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:45 | Poruka broj: # 656 |
Poruka: 202
Status:
| -sto je to,tesko tonu,leti i pjeva?
-dva vrapca od 500 kila.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:46 | Poruka broj: # 657 |
Poruka: 202
Status:
| Pita nastavnik Ivicu:
"Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?"
"Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čujete."
"Kako se ne čujem!? Dođi i sjedi na moje mjesto", reče nastavnik, "a ja ću na tvoje pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta pa će Ivica:
"Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
"Imaš pravo Ivica, ovdje u zadnjoj klupi se zaista ništa ne čuje!"
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:46 | Poruka broj: # 658 |
Poruka: 202
Status:
| Umro Slobo i dođe on Sv. Petru pred vrata Raja.
Lupa ko blesav po vratima i pita ga Sv. Petar:
"Što ti radiš ovdje?"
Veli mu Slobo:
"Hoću u Raj!"
Veli Sv. Petar:
"Marš, goni se ti lijepo u pakao!" i zalupi vratima.
Za desetak dana, lupa netko k'o lud na vrata Raja, hoće provaliti kroz njih. Otvara Sv. Petar vrata, ugleda 14 Vragova i pita ih:
"Što vi radite ovdje?"
"Izbjeglice!" odgovara jedan među njima.
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:49 | Poruka broj: # 659 |
Poruka: 202
Status:
| Bježe Mujo i Haso iz zatvora. Mujo kaže Hasi: "Gle, pada snijeg! Haso mu odgovori: "NE brini imamo LANCE!"
|
|
| |
| disney_hukman | Datum: Ponedjeljak, 30.03.2020, 18:50 | Poruka broj: # 660 |
Poruka: 202
Status:
| Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemačke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekat.
"Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%."
Slijedeća koverta je kompanija iz Amerike.
Izlazi i Amerikanac. "I mi ćemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo extremnih 99.5%"
Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi naš Mujo.
"Čujte gospodo, ni mi nismo mačji kašalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Amerikanaca a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide
vako: "ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela"
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
