VICEVI
|
|
angelevski | Datum: Nedjelja, 05.04.2020, 20:57 | Poruka broj: # 781 |
Poruka: 197
Status:
| Pitaju me kako ču živjeti bez zenu... Ja im kažem: -Jeftinije i mirnije..
|
|
| |
angelevski | Datum: Ponedjeljak, 06.04.2020, 21:20 | Poruka broj: # 782 |
Poruka: 197
Status:
| U bivsoj yugi niko nista nije radio, sve sami lelemudi. Tako jednoga dana sretnu se dva bivsa druga i kolege: - "Gde si Marko nisam te video ima mesec godina i sta mi radis?" - "Ma neradim ti ja nista!" - "Pa znam Marko, ne radim ni ja nista, ali me zanima u kome preduzecu."
|
|
| |
angelevski | Datum: Ponedjeljak, 06.04.2020, 21:21 | Poruka broj: # 783 |
Poruka: 197
Status:
| Haso ide kod Muje da se pozali kako ga Fata vara: - "Ovako je to bilo. Ja se Mujo vracam pred samu zoru kuci, istoga momenta vraca se i Fata i kad je upitah gdje si bona bila, ona kaze kod komsinice Semse." - "Pa sto je to bolan jarane strasno?" - "Stvar je u tome ja sam bio kod Semse cijelu noc."
|
|
| |
angelevski | Datum: Ponedjeljak, 06.04.2020, 21:22 | Poruka broj: # 784 |
Poruka: 197
Status:
| U Zagrebu na svakim vratima pise nesto ovako: - "Dr.M.Pavlovic, Ing. A.Matosic", i tako. A na jednim vratima pise Kur.Moj. Basic. Malo neugodno komsijama pa pozovu policiju, policija dodje zakuca na vrata vlasnika pa ga upita sto ti to znaci Kur Moj? - "Pa druze, svi imaju titule onaj doktor, onaj inzinjer, ja sam kurir u poduzecu. Mojslo Basic."
Poruku uredio angelevski - Ponedjeljak, 06.04.2020, 21:23 |
|
| |
angelevski | Datum: Ponedjeljak, 06.04.2020, 21:24 | Poruka broj: # 785 |
Poruka: 197
Status:
| Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina. Ciganka: - "Sta si dobio u skoli?" Sin: - "5! " Uredjaj: - "BIP!" Sin: - "Dobro,3 sam dobio..." Uredjaj: - "BIP!" Sin: - "Dobro,priznajem 1..." Ciganka: - "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!" Uredjaj: - "BIP!" Cigan: - "Sine, kad sam ja isao u skolu..." Uredjaj: - "BIP!" Sin: - "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?" Cigan: - "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!" Uredjaj: - "BIP!"
|
|
| |
angelevski | Datum: Srijeda, 08.04.2020, 00:41 | Poruka broj: # 786 |
Poruka: 197
Status:
| Vraca se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dodje jadna Fata da ga skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na cuni. Naljuti se mnogo uze kurton i zabije mu u guzu. Cijelih deset dana Haso vraca se kuci normalno, svaki dan. Pomaze zeni, ne izlazi nigdje, cita novine, gleda tv i jedan dan Fata ga pita: - "Sta se desava sa tobom, zasto ne izlazis da pijes sa prijateljima?" A on joj tuzno odgovori: - "To mi vise nisu prijatelji."
|
|
| |
angelevski | Datum: Srijeda, 08.04.2020, 00:42 | Poruka broj: # 787 |
Poruka: 197
Status:
| Ulazi covjek u autobusom i govori: - "Jebote, pun autobus!" Na to neka zena koja je vidjela sta je ovaj rekao odgovara misleci da se njoj obraca: - "Jebo i tebe pun autobus!!!"
|
|
| |
angelevski | Datum: Srijeda, 08.04.2020, 00:44 | Poruka broj: # 788 |
Poruka: 197
Status:
| U parku sjede Haso i Mujo, meze i piju konjak. Opazi Haso da dolazi mjesni hodža pa veli: - "Mujo, evo dolazi hodža. Sakrij taj konjak! Nema smisla." - "Sakrij ti meze! Neće hodža konjaka."
|
|
| |
angelevski | Datum: Srijeda, 08.04.2020, 00:45 | Poruka broj: # 789 |
Poruka: 197
Status:
| Vraca se Mujo iz Bugarske, i pita ga Haso: - "Pa gde si, Mujo?! Pitacu te dve pitanja? Jesi li jebo neku bugarku? I zasto ne?"
|
|
| |
angelevski | Datum: Srijeda, 08.04.2020, 22:39 | Poruka broj: # 790 |
Poruka: 197
Status:
| Ode neki covjek u crkvu i kaze na ispovjesti: - "Oce, molim te, spasi me, juce sam ukrao od komsija TV-a, DVD-a, PC-a i mnogo jos." A pop ce na to: - "Sine bozji, ja sam za bjelu tehniku. Kolega iz susednog oltara je za elektronske uredjaje."
|
|
| |
angelevski | Datum: Petak, 10.04.2020, 23:41 | Poruka broj: # 791 |
Poruka: 197
Status:
| Pita Mujo puno mladji, Hasu koji je vec u godinama: - "Je li Haso, hoces li mi reci ali bez ljutnje, kako ti sa seksom stojis." - "Hocu vala sto necu reci cu ti", odgovori Haso. - "Vidis Mujo kad sam bio u tvojim godinama mene Fata pomiluje po glavi a "ON" mi se digne." - "A sad", upita Mujo. - "Eh sad", veli Haso: "sad me pomiluje po "NJEMU", a dize mi se kosa na glavi."
|
|
| |
angelevski | Datum: Petak, 10.04.2020, 23:42 | Poruka broj: # 792 |
Poruka: 197
Status:
| Zena stoji ispred sudije ,tuzila muza za neverstvo: - "Druze sudija, moj muz ide sa drugim zenama. Trazim razvod!" - "A dali si ga ikad videla sa drugom zenom", upita sudac? - "Nisam druze sudija, ali sam cula." - "E to ne vazi, mora da ga uhvatite na delu." Zena ljuta vidi da nema sanse kod sudije pa prdne koliko je glasnije mogla. - "Sram te bilo", drekne sudac: "kaznicu te za prdjenje." - "Nisam prdnula druze sudija! Jeste li me videli da prdim?" - "Nisam video ali sam cuo."
|
|
| |
angelevski | Datum: Nedjelja, 12.04.2020, 01:00 | Poruka broj: # 793 |
Poruka: 197
Status:
| Uciteljica na casu predaje o mleku, sta sve ima u mleku kojekakvih hranljivi sastojaka, i, u mleku ima i vode nekoliko procenata kaze uciteljica. U tom trenu dolazi Ivica, malo kasnio. Donosi uciteljici flasu mleka koja je narucila flasu svakog dana od Ivicine mame. - "Evo nam Ivice", kaze uciteljica: "bas pricamo u vezi mleka. Hajde da nam kazes Ivice koliko ima procenata vode u ovoj flasi?" - "To vam ne bi mogao reci, ali bolje pitajte moju majku ona to najbolje zna koliko sipa vode u mleko. Vidjam je svako jutro ali ne brojim case."
|
|
| |
angelevski | Datum: Nedjelja, 12.04.2020, 01:01 | Poruka broj: # 794 |
Poruka: 197
Status:
| Sedi Haso i Fata na trotoaru ,a pored njih prolaze dva dobro obucena gospodina i razgovaraju: - "Eto ja zivim ko bubreg u loju, imam dosta novca sve mi ide za rukom", kaze jedan od njih dvojice. - "Pa znam", kaze drugi: "lako je tebi jer ti imas DE-CE deset, zato si i bogat." - "Cujes ti Fato sto ovaj ustirkani veli, ima deset dece pa bogat. I mi imamo dece-10 pa jedva krpimo kraj sa krajem."
|
|
| |
angelevski | Datum: Nedjelja, 12.04.2020, 01:02 | Poruka broj: # 795 |
Poruka: 197
Status:
| Uvod: U bivsoj Jugi se autobuska karta placala za decu od 6 god.
Ulazi covek u autobus sa nekoliko odrasle dece, od bar devet pa do 12 godina i upita konduktera: - "Koliko kosta karta za decu?" - "Preko 6 puna cena, ispod 6 nista." - "E bas fino, ja ih imam petoro."
|
|
| |
angelevski | Datum: Nedjelja, 12.04.2020, 01:03 | Poruka broj: # 796 |
Poruka: 197
Status:
| Razgovaraju dvije susede, Fata i Semsa: - "Cujes ti Semso, da te upitam kad imas rodjendan?" - "A zasto", upita Semsa? -"Pa vidim te kroz tvoj prozor kako se jebes sa muzem, pa da ti kupim zavjese." - "A kad ti Fato imas rodjendan?" - "A zasto pitas?" - "pa da ti kupim naocele da bolje vidis. To nije moj muz nego tvoj."
|
|
| |
angelevski | Datum: Nedjelja, 12.04.2020, 01:03 | Poruka broj: # 797 |
Poruka: 197
Status:
| Pita mali Mujo oca: - "Babo, 'oćemo li na ljeto na more?" Kaže babo: - "Šta da ti kažem... Šanse su 40% da hoćemo... a 100% da nećemo."
|
|
| |
angelevski | Datum: Nedjelja, 12.04.2020, 01:04 | Poruka broj: # 798 |
Poruka: 197
Status:
| - "Po čemu se razlikuju mučkarci od svinja?"
- "Po tome što svinje kad se napiju ne postaju muškarci!"
|
|
| |
angelevski | Datum: Nedjelja, 12.04.2020, 01:04 | Poruka broj: # 799 |
Poruka: 197
Status:
| - "Fato, donesi mi one golf-čarape." - "Koje Mujo?" - "Bona, one sa 9 rupa."
|
|
| |
angelevski | Datum: Nedjelja, 12.04.2020, 01:05 | Poruka broj: # 800 |
Poruka: 197
Status:
| - "Zašto plavuša navečer sjedi ispod drveta?"
- "Čeka Večernji list."
|
|
| |