VICEVI
|
|
hrvojehukman193 | Datum: Srijeda, 10.06.2020, 18:57 | Poruka broj: # 841 |
Poruka: 32
Status:
| Došao Bobi Rudiju u goste i ostao do navečer, a tada se spustila gadna kiša... Kaže mu Rudi - prespavaj kod mene, kud ćeš sad po toj kiši... Može - odgovori Bobi. Ode Rudi pripremiti mu krevet, a kad se vratio u sobu, Bobija nema... Tek nakon sat vremena netko zvoni na vratima - a ono Bobi, mokar do kože! Pa gdje si ti bio ? pita njega Rudi... A Bobi odgovori - Otišao sam doma po pidžamu!
|
|
| |
hrvojehukman193 | Datum: Srijeda, 10.06.2020, 18:58 | Poruka broj: # 842 |
Poruka: 32
Status:
| Bobi i Rudi kupuju karte za kino. - Koji ćete položaj? - upita ih blagajnica. - A kakav je film? - Ratni? - Onda dvije karte u ležećem položaju! - odgovore uglas Bobi i Rudi
|
|
| |
hrvojehukman193 | Datum: Srijeda, 10.06.2020, 18:58 | Poruka broj: # 843 |
Poruka: 32
Status:
| Našli se Bobi i Rudi slučajno na aerodromu. Pita Bobi Rudija: - Je li, kako lopovi mogu da otimaju ovakovelike avione? - Pa ne otimaju ih ovdje na zemlji dok su takogolemi, već gore, dok su maleni! - reče njemu Rudi.
|
|
| |
hrvojehukman193 | Datum: Srijeda, 10.06.2020, 18:58 | Poruka broj: # 844 |
Poruka: 32
Status:
| Došao Bobi na nekakvu nogometnu utakmicu u crnoj i žutoj kopački, pa ga trener poslao kući. Na to će Bobi sam sebi u bradu: – Al’ će se trener iznenaditi, ja i kod kuće imam po jednu crnu i žutu kopačku!
|
|
| |
hrvojehukman193 | Datum: Srijeda, 10.06.2020, 18:58 | Poruka broj: # 845 |
Poruka: 32
Status:
| Šetao se Rudi parkom. – Čiko, koliko je sati? – upita ga neki klinac. – Ne znam, pitaj Zagora! – reče njemu Rudi.
|
|
| |
hrvojehukman193 | Datum: Srijeda, 10.06.2020, 18:58 | Poruka broj: # 846 |
Poruka: 32
Status:
| Vidi Rudi da Bobi nosi novu novcatu ogrlicu pa ga pita: – Sto mu gromova, a koliko stoji ta ogrlica? – 150 gromova! – odgovori mu Rudi.
|
|
| |
hrvojehukman193 | Datum: Srijeda, 10.06.2020, 18:59 | Poruka broj: # 847 |
Poruka: 32
Status:
| Bobi je doputovao u strani grad i potražio sobu u hotelu. Uslužni se hotelijer ispričavao: – Imamo vrlo mnogo gostiju, ali već ćemo naći kutić za spavanje. Moram vam priznati da smo jako ograničeni… – To mi ništa ne smeta – prekine ga Bobi – ni ja baš ne spadam među najpametnije.
|
|
| |
hrvojehukman193 | Datum: Srijeda, 10.06.2020, 19:00 | Poruka broj: # 848 |
Poruka: 32
Status:
| Dala uciteljica Perici damaci zadatak da napise sta mu porodica radi. Perica dolazi sutradan u. Skolu dosao je red na njega Perica :Mama se svalđa sa komsinicom "JEBEM TI MATER! " Uciteljica : sta ja to cujem !!! Perica : sestra slusa muziiku i govori "O DA O DA ODA Uciteljica : gađa kredomom i promasi Perica :tata mu gleda utakmicu i kaze " piksi puca promasaj Uciteljica ga salje direktoru Direktor : na sta ti mi licimo Perica : deda gleda stari crtac i govori "MAJMUN U SARENIM GAĆICAMA DIREKTOR salje pedagogici jer ne zna sta da radi sa njim Pedagogica :jesi li normalad !!! Perica :baba se zali i govori " uh sto me bole noge"!!!!
|
|
| |
hrvojehukman193 | Datum: Srijeda, 10.06.2020, 19:00 | Poruka broj: # 849 |
Poruka: 32
Status:
| Petar:Mama, mama!! Mama:Molim,molim Petar:Skoro sam dobio 5 u školi. Mama:Pa kako to skoro? Petar:Dobio je Ivan koji sjedi pored mene.
|
|
| |
hrvojehukman193 | Datum: Srijeda, 10.06.2020, 19:00 | Poruka broj: # 850 |
Poruka: 32
Status:
| Stoje dvije sove na granu i miruju. Jedna damo od jednom kaže:HO!! Druga sova se dere:AJDE U PIČKU MATERINU ŠTO ME STRAŠIŠ!?
|
|
| |
hrvojehukman193 | Datum: Srijeda, 10.06.2020, 19:01 | Poruka broj: # 851 |
Poruka: 32
Status:
| Kako se zove čistaćica u policijskoj postaji? Pa drot keffa
|
|
| |
hrvojehukman193 | Datum: Srijeda, 10.06.2020, 19:01 | Poruka broj: # 852 |
Poruka: 32
Status:
| 1 baba Milice zašto smo ovde 2.cicuci kokoko 1.skuzila sam e imam ideju 2.koju 1.ajmo pobjec 2.aj koj je plan 1.tatalno smo pukle proslo 4 sata a mi nista nismo s misli le 2.znas sti govoriti uh 1.sta 2.uhhhh pobjegla sam haj cao 1.hello talk smile friend
|
|
| |
hrvojehukman193 | Datum: Srijeda, 10.06.2020, 19:01 | Poruka broj: # 853 |
Poruka: 32
Status:
| Odu 2 babe u kafić jedna kaže bez kafe a druga s paprom Konobar:molim Obije babe već smo ti rekle joj ova djeca samo su na mobilnim a ne znaju kako se radi tradiciska kafa Konabar:WTF 1 baba:sine sta to znaci 2.sta si reko Konobar to će vas koštati 72838373kn jel ste lude
|
|
| |
hrvojehukman193 | Datum: Srijeda, 10.06.2020, 19:01 | Poruka broj: # 854 |
Poruka: 32
Status:
| Posalje uciteljica poruku tati od Perice da je tog dana bio mnogo bezobrazan i da igra fortnite na casu. Tata na to kaze: 'Jel pobedio?' I uciteljica odgovori;'Kakav otac takav sin.'
|
|
| |
hrvojehukman193 | Datum: Srijeda, 10.06.2020, 19:02 | Poruka broj: # 855 |
Poruka: 32
Status:
| Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu. I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje. Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
– “Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko.”
“Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni.”
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: – “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO ?”
– “DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!” odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo: – “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”
Opet će ovaj: – “DOBRO JE MUJOOO !” Treće noći viče opet Mujo: – “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”
Viče susjed iz svog stana: – “DOBRO JE, DOBRO!”. Stigla noć, čuje se Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO?”. Šuti komšija, ne čuje se.
Opet će Mujo: – “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO?”.
Kad odjednom viče komšija: – “Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cijela zgrada misli da mene je*eš..
|
|
| |
hrvojehukman193 | Datum: Srijeda, 10.06.2020, 19:02 | Poruka broj: # 856 |
Poruka: 32
Status:
| Mujo stoji na parking u dolazi haso sa autom pita mujo hasu :Haso bojiš li se paukova Kaže haso ne mujo odgovori. Dobro je jel ti je upravo odnio auto.
|
|
| |
hrvojehukman193 | Datum: Srijeda, 10.06.2020, 19:03 | Poruka broj: # 857 |
Poruka: 32
Status:
| Dođe Ivica u školu. Pita učiteljica Ivice reci A, Ivica šuti učiteljica kaže u kut Ode Ivica u kut osjeti da ga nešto škaklja po nogama i ugleda miša vikne Ivica AAAAAA i učiteljica kaže bravo Ivice uspio si.
|
|
| |
hrvojehukman193 | Datum: Srijeda, 10.06.2020, 19:03 | Poruka broj: # 858 |
Poruka: 32
Status:
| Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita: - Haso šta ti je? - Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka. - Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće. - Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka. - I otac ti umro? Žao mi je... - Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka. - Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško. - Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.
|
|
| |
hrvojehukman193 | Datum: Srijeda, 10.06.2020, 19:03 | Poruka broj: # 859 |
Poruka: 32
Status:
| Kaze mujo komisiji na polaganju vozackog ispita:pa sta je to opet?Ovo je treci put da polazem i samo sto udjem u auto vi kazete, pao si. Da ali ti si usao na zadnja vrata.
|
|
| |
hrvojehukman193 | Datum: Srijeda, 10.06.2020, 19:03 | Poruka broj: # 860 |
Poruka: 32
Status:
| Dođe mali ivica u školu i pita ga učiteljica: Ivice koliko je 2 i 2 Ivica će: pa neriješeno
|
|
| |