|
VICEVI
|
|
| night_walker | Datum: Subota, 22.03.2014, 02:24 | Poruka broj: # 41 |
Poruka: 113
Status: 
| Tražio Haso žvaku od Muje:
• Daj mi žvaku, Mujo!
• Ma ne dam!
• Mujo, daj mi jednu žvaku!
• Halloooo, ne daaam!!
• Ma daj, neću ti je pojesti!
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Subota, 22.03.2014, 21:14 | Poruka broj: # 42 |
Poruka: 242
Status:
| Krenula Fata u šumu da nabere gljiva, i nakon što je već nabrala dvije pune košare naleti na šumara. On se zagleda u košare i reče: - Fato, bona, ne valjaju ti ove gljive, te su otrovne! Fata mirno odbrusi: - Znam, bolan, ne berem ih za sebe, nego za prodaju!
Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- "Bil' mi dala?"
Pamela:
- "Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!"
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- "Mater ti *ebem, što me nisi probudla kad sam govna jeo?"
- Mujo, otkad nosiš minđuše? - Otkad mi ih je Fata našla u kolima!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Ponedjeljak, 24.03.2014, 20:32 | Poruka broj: # 43 |
Poruka: 113
Status:
| Djevojka pita svog momka gdje ...
Djevojka pita svog momka gdje joj je poklon za 8. mart.
– Draga, vidiš li onaj crveni „ferari” ispred zgrade?
– Da, dragi, vidim... (ustreptalo odgovori djevojka).
– E, kupio sam ti lak za nokte u istoj boji.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Ponedjeljak, 24.03.2014, 20:44 | Poruka broj: # 44 |
Poruka: 113
Status:
| Zaustavlja policajac plavušu:
• Vozačku, molim Vas.
• Nemam.
• Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
• Ali nemam para kod sebe!
• Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
• A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac?!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Ponedjeljak, 24.03.2014, 20:54 | Poruka broj: # 45 |
Poruka: 113
Status:
| Pobegnu lav i lavica iz zoo vrta. Posle sat vremena ulove lavicu i vrate u zoo. Posle 3 meseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:
• Vau, ti si super neki mačak, kako si uspeo da im bežiš tako dugo?
• Ma, pobegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gde ću, šta ću... I onda uđem u neku zgradu, a na njoj piše ''Banka''. Tamo mi bilo odlično, svaki dan pojedem jednog direktora, niko nije primećivao da fale...
• Pa kako su te onda uhvatili? - pita ga lavica.
• Jebi ga, zajebem se i pojedem kafe kuvaricu!
|
|
| |
| agustiny | Datum: Ponedjeljak, 24.03.2014, 20:56 | Poruka broj: # 46 |
Poruka: 42
Status:
| gracias
|
|
| |
| night_walker | Datum: Srijeda, 26.03.2014, 17:47 | Poruka broj: # 47 |
Poruka: 113
Status:
| Pita ciganka cigu šta znači reč SITUACIJA.
• Pa situacija ti je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će ciganka:
• Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav...
• Ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Srijeda, 26.03.2014, 18:20 | Poruka broj: # 48 |
Poruka: 113
Status:
| Dosao Steven Spilberg u Crnu goru da snima film i sakupio on statiste crnogorce za film i kaze jednom: "Idi lezi tamo pod ono drvo pravi se mrtav"
Kaze drugom: "Ti idi pod ono drugo drvo lezi i pravi se mrtav"
Kaze trecem ti lezi tamo na livadu izmedju njih i pravi se mrtav, kad cemu Crnogorac: "A imali tamo ladovine?"
Spilberg: "Nema"
Crnogorac:"Pa nisam ti ja kaskader"
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 27.03.2014, 14:24 | Poruka broj: # 49 |
Poruka: 113
Status:
| Dolazi Fata kod doktora i zali se:
-Doktore mene ni jedan muskarac ne moze da zadovolji .
-Pa probajte sa dva.
-Probala sam doktore i nista.
-Pa probajte sa tri.
-Probala sam doktore i sa tri i sa pet, deset, dvadeset ali nista.
-Fato vi ste fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen a ne kurva kako selo prica!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 27.03.2014, 15:23 | Poruka broj: # 50 |
Poruka: 113
Status:
| Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao
kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!!!!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 27.03.2014, 15:24 | Poruka broj: # 51 |
Poruka: 113
Status:
| Oglas : Djevojka trazi muskarca koji je nece udarati, nece je ostaviti i da je dobar u krevetu.
Nakon nekoliko mjeseci , zvoni joj neko na vrata .
Otvori ona vrata kad ugleda invalida u kolicima bez ruku i nogu.
Kaze on njoj
- "Nemam ruke, ne mogu te udariti , nemam noge , ne mogu te ostaviti " .
Pita djevojka:
- A jesi li dobar u krevetu?
- Sta mislis kako sam pozvonio?
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Četvrtak, 27.03.2014, 22:24 | Poruka broj: # 52 |
Poruka: 242
Status:
| Učio Crnogorac u školi o gorilama i učiteljica im da zadatak da napišu po jednu rečenicu u kojoj će se spomenuti reč "gorila". Sutra učiteljica prozove Crnogorca da pročita svoju zadatak i kaže Crnogorac:
• Juče u nas štala gorila...
Zaustavi policajac auto:
Vaše isprave, molim.
Nemam položeno.
Budi se vozačeva majka:
Ma, pustite ga! Kad popije malo više, priča gluposti.
Otac doda:
Pa, sine, jesam li ti rekao da ne vozimo ukradena kola?!
Otvara se gepek i čuje se neki glas:
Jesmo prešli granicu?
Zakasnio Perica na sat i učiteljica ga pita:
-Perice, zašto si zakasnio u školu!?Perica:
- Prekasno sam krenuo od kuće.
Učiteljica:
- Zašto nisi krenuo ranije!?
Perica:
- Bilo je kasno da krenem ranije, učiteljice!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Petak, 28.03.2014, 21:24 | Poruka broj: # 53 |
Poruka: 113
Status:
| perica je zakon 
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Petak, 28.03.2014, 22:36 | Poruka broj: # 54 |
Poruka: 242
Status:
| Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače: • Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus? • Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će. Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo: • Mama, je l' čika oprao autobus? • Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi. Čekaju još pola sata pa će dete: • Pa je l' ga popravio? • Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga. U tom momentu pandur baci beretku i vikne: • E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!
Učiteljica pita razred šta je suprotno od smeha. Perica se javi i kaže: • Seks! • Kako seks Perice? - iznenađena je učiteljica. • Pa u smehu je ''ha ha'', a u seksu je ''ah ah''.
Dva bolesnika u bolnici užinaju i komentarišu. Prvi kaže: • Ovaj čaj je grozan! Drugi će na to: • Nije to čaj, to je kafa! Tad se prodere sestra: • Ko 'oće još supe?
|
|
| |
| night_walker | Datum: Subota, 29.03.2014, 08:24 | Poruka broj: # 55 |
Poruka: 113
Status:
| Kaže Haso Muji: - Mujo mene žena vara sa pijetlom! Mujo: - Kako znaš??? Haso: - Našo sam perje u krevetu. Kaže Mujo: - Nije to ništa. Mene žena vara s kamionom! Haso: - Kako znaš??? Mujo: - Našao sam vozača u krevetu.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Subota, 29.03.2014, 08:36 | Poruka broj: # 56 |
Poruka: 113
Status:
| Pita mama Pericu:
Kako je bilo na kontrolnom?
- Dobro.
Šta ćeš dobiti?
- Neopravdani.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Ponedjeljak, 31.03.2014, 21:41 | Poruka broj: # 57 |
Poruka: 113
Status:
| Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacijepa drva.
Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije.
Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče: - De bolan Mujo, stav' ruke men' među noge, odma' će se ugrijat!
Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju, pa izleti van i nastavi cijepati drva.
Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati.
Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere: - Dobro, bolan, Mujo, hoće'l se teb' ikad uši smrznut'!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Ponedjeljak, 31.03.2014, 21:44 | Poruka broj: # 58 |
Poruka: 113
Status:
| Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka:
Kauboj:- "Ko si ti?"
"Lezbijka."
"Šta ti to znači?"
"Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene
i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene
i kad spavam sanjam žene.
Samo na njih mislim."
Ispije lezbijka svoje piće i ode.
Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
- "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"-
"Bio sam.''
- "A zašto više niste?"
- "Sad sam shvatio da sam lezbijka."
|
|
| |
| night_walker | Datum: Ponedjeljak, 31.03.2014, 21:50 | Poruka broj: # 59 |
Poruka: 113
Status:
| Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača:
"Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?"
Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju.
Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli.
Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.
Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi.
Veoma je jednostavno i razumljivo.
Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?
|
|
| |
| night_walker | Datum: Utorak, 01.04.2014, 17:18 | Poruka broj: # 60 |
Poruka: 113
Status:
| Pita jedan Zemunac drugog: Brate, koliko si puk’o za patike?
- Dva samara brate! 
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
