|
VICEVI
|
|
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 19:05 | Poruka broj: # 241 |
Poruka: 132
Status: 
| Je li vas strah? - pita zubar pacijenta.
- Jest, i to grozno.
- No, dobro, popijte čašicu konjaka.
- Još me strah - veli pacijent i naruči još čašicu.
Kad je popio cijelu litru, veli: - E, sad bih volio vidjeti onoga tko bi se usudio taknuti mi zube
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 19:06 | Poruka broj: # 242 |
Poruka: 132
Status:
| Pa di si, prijatelju, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio medicinu?
- Jesam, jesam, prosjek 4.8!
- Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 19:07 | Poruka broj: # 243 |
Poruka: 132
Status:
| Išao Haso do Muje kad ono u kući poznati tenisači: Roger Federer,Ljubičić i drugi.
Pita Haso Muju : Bolan, šta je ovo?!
Mujo : Ma ulovio ja zlatnu ribicu ali je malo nagluha. Haso(govori ribici) : Ja bih 1000 kuna!
I stvori se 1000 sapuna.
Haso : Ma, šta sad, nisam ja tražio 1000 sapuna!
Mujo : Eee, nisam ni ja veliki tenis
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 19:08 | Poruka broj: # 244 |
Poruka: 132
Status:
| Nakon brodoloma našli su se Rus, Amerikanac i Bosanac na pustom otoku. I ulove oni zlatnu ribicu koja če im ispuniti tri želje; samo pošto ih ima trojica neće svakome po tri nego svakome po dvije želje. Rus zaželi cisternu votke i da se nađe na Crvenom trgu u Moskvi. Amerikanac zaželi cisternu viskija i da se nađe u Centar parku u New Yorku. Bosanac si misli... pa opet misli... daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti!!!
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 19:09 | Poruka broj: # 245 |
Poruka: 132
Status:
| Konj se razbolio.
Došao veterinar i pripisao seljaku lijek za konja.
Tri dana da mu daje lijek, ako konju ne bude bolje
morat će ga ubiti.
To čula svinja.
Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan također. Priđe
mu svinja i kaže:
"Molim te ustani, moraš ozdraviti" ali konj ne ustaje.
Treći dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne
ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.
Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:
"Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju".
Poanta priče: Ne miješaj se u tuđa posla!
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Srijeda, 28.01.2015, 22:39 | Poruka broj: # 246 |
Poruka: 95
Status:
| Setas ulicom i nosis Iphone 6 u ruci....sapletes se, padnes i cujes: ''Kvrc!''
Pomislis....daj Boze da je noga!
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Srijeda, 28.01.2015, 22:40 | Poruka broj: # 247 |
Poruka: 95
Status:
| Hrvat; kako to da imate ministra pomorstva, nemate more? Švicarac; pa i vi imate ministra financija!
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Srijeda, 28.01.2015, 22:40 | Poruka broj: # 248 |
Poruka: 95
Status:
| Kako Se Zove Medvjed Koji Je Trenirao Kung Fu?
-griz Li
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Srijeda, 28.01.2015, 22:40 | Poruka broj: # 249 |
Poruka: 95
Status:
| OBIČNA I MEDICINSKA SESTRA
Pitali Cigu:
- Cigo, jesi mrknuo kad medicinsku sestru?
Cigo odgovara:
- Nisam medicinsku, al običnu jesam!
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Srijeda, 28.01.2015, 22:40 | Poruka broj: # 250 |
Poruka: 95
Status:
| Živjeli Mujo i Haso u Njemačkoj i svaki dan išli prositi. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes i živi u lijepoj vili.
Mujo jedva skupi 2 do 3 eura na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
-Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš
kuć ipunu torbu desetica?!
-Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
-Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!
-Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
- Ašto piše na tvom natpisu?
Haso čita:
-Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!'
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Srijeda, 28.01.2015, 22:41 | Poruka broj: # 251 |
Poruka: 95
Status:
| Zovu Muju na proslavu 20-godišnjice mature, a on im odgovara:
'Pa, kud baš sad, usred ispitnog roka
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Srijeda, 28.01.2015, 22:41 | Poruka broj: # 252 |
Poruka: 95
Status:
| Mujo nezadovoljan poslije prve bracne noci ode kod Hase da mu isprica sta mu se desilo.*
- Moj Haso da ti je cuti ovo, sinoc na prvoj bracnoj noci nije mi se dalo nesto, opala mi koncetracija.
Odgovori mu Haso
- Uzmi pistolj i kad krenes da vodis ljubav opali tri metka u zrak , radi atmosfere
Mujo nakon toga ode da vodi ljubav, i u sred posla opali tri metka, kad iz ormara izleti komsija Ismet.
- Nemoj me Mujo ubiti , necu vise nikad!
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Srijeda, 28.01.2015, 22:42 | Poruka broj: # 253 |
Poruka: 95
Status:
| Stoje na autobusnoj stanici klinac sa mamom i policajac. Čekaju gradski autobus.
Klinac pita mamu:
- Mamaaaaa. Kad će taj autobus?
- Pa sad će sine, ne znam zašto ga nema.
Prođe malo, opet će klinac:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa sine, izgleda se pokvario. Sigurno čekaju da dođe majstor da ga popravi.
Opet prođe malo:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo, majstor je sigurno već došao i popravlja ga.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga popravili, ali sad ga moraju prekontrolirati da vide da li je sve ostalo uredu.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga prekontrolirali, ali sada ga trebaju oprati.
A policajac na to skine ljutito kapu, baci je dolje i bijesno zaurla:
- Pa koji ga k**** sada još i peru!
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Srijeda, 28.01.2015, 22:43 | Poruka broj: # 254 |
Poruka: 95
Status:
| Odlučili Mujo i Haso iseliti u Ameriku,ali nikako da dobiju vizu.*
Zato se odluče maskirati u čimpanze i nakon niza dogodovština, završe u ZOO-u u New Yorku.*
Nakon nekog vremena skuže da i nije tako loše biti majmun u ZOO-u: dobiješ banane, ležiš po cijeli dan i ništa ne radiš. Ukratko, uživancija!*
Na žalost, uprava ZOO-a nije bila tog mišljenja: "Ova dva majmuna niš ne valjaju, samo se izležavaju i ne zabavljaju turiste. Pogledajte ostale čimpanze kako se penju po stablima i vješaju po užadi. Pustit ćemo im leoparda u kavez pa neka ih natjera na penjanje ili neka ih poždere!"*
I zbilja, pustili oni leoparda u kavez: svi majmuni uz kriku pobjegoše na stabla, a jadni Mujo reče :"Najebali smo Haso, nema nam spasa!"."Nema nam spasa moj Mujo!".*
I kad su očekivali najgore, priđe im leopard, namigne i šapne na uho: "Bez straha momci, to sam ja Suljo iz Zenice!"
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Srijeda, 28.01.2015, 22:43 | Poruka broj: # 255 |
Poruka: 95
Status:
| Matematika u svakodnevici..
Recimo, imate plaću 5 000 kuna.
Pod uvjetom da ništa od plaće ne trošite, ni jedne jedine kune,
godišnje ćete uštedjeti 60 000 kn.
Za 30 godina... o... pa to bi bila krasna ušteđevina.
No ako ste još uporniji, pa odlučite štedjeti 250 godina... za točno
250 godina imati ćete iznos koji je uplaćen za Bandićevu jamčevinu...
15 milijuna kuna!
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Srijeda, 28.01.2015, 22:44 | Poruka broj: # 256 |
Poruka: 95
Status:
| Stopira Mujo do Zenice, prolom oblaka, oluja. Kiša pljušti, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom vidi svjetla od auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega. U autu nema vozača, ali opet se on nekako kreće. Mujo se čudi... Pred njima zavoj, počne Mujo da priziva Alaha da ga spasi kad odjednom se pojavi neka sablasna ruka na volanu i počne da okreće. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati nego iskoči iz auta, pa pješke do prve birtije... Naruči on rakiju i počne ljudima pričati što mu se desilo. Vide ljudi da nije pijan, ali mu opet niko ne vjeruje. Kad nakon pola sata u istu birtiju uđu Haso i Suljo i vide Muju:*
- Bolan Haso, eno ga onaj papan što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Srijeda, 28.01.2015, 22:44 | Poruka broj: # 257 |
Poruka: 95
Status:
| postignut je dogovor o ujedinjenju Bosne i Hercegovine s Crnom Gorom.
nova zemlja će se zvati Crna Bosna i Gora Hercegovina
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Petak, 30.01.2015, 23:05 | Poruka broj: # 258 |
Poruka: 95
Status:
| Šeće bakica grobljem i sretne grobare:
'Oprostite, možete li mi reći gdje je polje 564, grob 93?'
'A kog si vraga izlazila, ako se ne znaš vratiti?'
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Petak, 30.01.2015, 23:05 | Poruka broj: # 259 |
Poruka: 95
Status:
| Diplomirao političar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi:
'Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju!'
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Petak, 30.01.2015, 23:06 | Poruka broj: # 260 |
Poruka: 95
Status:
| Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
- "Pazite na štok jebem vas smotane!"
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
