|
VICEVI
|
|
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:28 | Poruka broj: # 201 |
Poruka: 132
Status: 
| Kupio Mujo novi smartphone mobitel velikog zaslona. Nije ga baš puno koristio, a i nitko ga nije zvao pa je mobitel držao u stražnjem džepu hlača. Nakon napornog radnog dana Mujo uđe u tramvaj i sjedne na stolicu kad se začuje "krc". Na to će Mujo: " Daj Bože da je kičma".
Poruku uredio dzeno1992 - Četvrtak, 22.01.2015, 18:36 |
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:30 | Poruka broj: # 202 |
Poruka: 132
Status:
| U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina. Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - reče anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!
Poruku uredio dzeno1992 - Četvrtak, 22.01.2015, 18:37 |
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:31 | Poruka broj: # 203 |
Poruka: 132
Status:
| Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dojde do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!
Poruku uredio dzeno1992 - Četvrtak, 22.01.2015, 18:38 |
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:31 | Poruka broj: # 204 |
Poruka: 132
Status:
| Sine, je li to u tvojoj ruci digitron?
- Nije, baba, to ti je iPad.
- Molim, sine?
- Tablet računar, jako zgodna stvar.
- Molim?
- Ma kompjuter! Baba, to su smislili Bil Ge…
- Nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš kao peder s tim…
Poruku uredio dzeno1992 - Četvrtak, 22.01.2015, 18:39 |
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:33 | Poruka broj: # 205 |
Poruka: 132
Status:
| Srele se dvije plavuše.
Čula sam da si kupila laptop?
Jesam i to sa led ekranom, ponosno će druga
A što ti je to led ekran?
Pfff baš si informatički neobrazovana.
To ti je ekran, koji je kad ga dotakneš hladan kao led
Poruku uredio dzeno1992 - Četvrtak, 22.01.2015, 18:39 |
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:40 | Poruka broj: # 206 |
Poruka: 132
Status:
| Čemu služi hardware?
On prima udarce kad software ne radi.
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:40 | Poruka broj: # 207 |
Poruka: 132
Status:
| "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?"
Tata:
- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:41 | Poruka broj: # 208 |
Poruka: 132
Status:
| Kako informatičar naručuje cugu?
- DDR2 piva
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:42 | Poruka broj: # 209 |
Poruka: 132
Status:
| Ulazi čovjek u servis za mobilne telefone i reče:
- Daj molim te, ugradi mi č, ć, š, đ, ž slova u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo, ovako je bilo:
- Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku:
- "Imam dva sisanja, zakasnit cu kuci..!"
- Nakon pola sata šalje mi kum sms poruku:
- "Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!"
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:43 | Poruka broj: # 210 |
Poruka: 132
Status:
| Svađaju se Nizozemac i Bosanac čija je trava bolja.
Nizozemac: "Naša je toliko dobra da smo je legalizirali."
Bosanac: "Pajdo, ne znam ja čija gospa svijetli."
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:44 | Poruka broj: # 211 |
Poruka: 132
Status:
| Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najveće avione pa će Amerikanac:
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Los Angelesu
Na to će Nijemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu
A na to će Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota, kad se u zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
- Sergej idi vidi šta je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u subotu prijepodne i reče:
- Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uletio Boing 747, zuji oko žarulje.
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:44 | Poruka broj: # 212 |
Poruka: 132
Status:
| Bili dalmatinac, crnogorac i bosanac na takmičenju, 100m sprint
-opali start, svi krenu,
-nakon 10, 20, 30 sekundi ,na cilju nema nikog
-prođe minuta idu ljudi vidit šta je:-
-crnogorac legao nakon 10metara, umorio se
-dalmatinac sjeo nakon 30metara , umorio se
-a bosanca nema pa nema, izgubio se
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:45 | Poruka broj: # 213 |
Poruka: 132
Status:
| Sastali se Srbin, Hrvat i Bosanac da smisle kako bi mogli posaditi
drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
… Srbin kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Bosanac na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
- Što? – pita Srbin.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:46 | Poruka broj: # 214 |
Poruka: 132
Status:
| Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je
imao tri
zeta, Slovenca, Nijemca i Hercegovca
Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk
ubace po
2000. eura.
Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac
teška
srca ubaci 2000 eura. Nijemac također ispuni svom puncu
posljednju
želju, te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile
uperene ka
Hercegovcu, koji iz džepa izvadi olovku i poče nešto pisati.
Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je
stajala
cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000
eura
koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče: Nemam ništa
gotovine kod
sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju.
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:46 | Poruka broj: # 215 |
Poruka: 132
Status:
| Negdje oko Mostara uđe
čovjek s bijelom čarapom
na glavi u autobus
Centrotransa iz Sarajeva.
Izvadi pištolj i zadera se:
- Ajmo novce, marke,
zlato, sve na sunce!
U tom će s kraja autobusa
jedan putnik:
- Nemoj kume mene, ja
sam Hrvat!
A pljačkaš će:
- Alo, bola, ovo je pljačka,
nije ti popis stanovništva.
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:47 | Poruka broj: # 216 |
Poruka: 132
Status:
| Umrli Englez, Talijan i
Cigo. I idu oni tako
prema raju kad ih
zaustavi neki čovjek i
upita Engleza:
- Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
- Kupio ja Jaguar i sletio
niz potok.
Čovjek isto upita i
Talijana, a ovaj kaže:
- Kupio ja Ferrari i zabio
se u kamion.
Na kraju čovjek isto
pitanje ppostavi i Cigi, a
cigo će:
- Kupio tata fiću i svi
pocrkavali od gladi
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:48 | Poruka broj: # 217 |
Poruka: 132
Status:
| Rezultati SMS ankete "Za kog ćete glasat" s brojeva 098 909 .....:
1. Ivo Josipović - 5%
2. Kolinda Grabar Kitarović - 5%
3. Boli te ku*ac 46%
4. Marš u pi*du materinu 44%
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:49 | Poruka broj: # 218 |
Poruka: 132
Status:
| U paklu
U paklu Sadam upita vraga:
- Jel' mogu nazvati Bagdad samo na minutu da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji?
Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju.
- Može, može - odgovori mu vrag.
Sadam završi razgovor, a vrag mu kaže:
- Ovaj poziv košta Vas milijun dolara.
- Nema problema – odgovori mu Sadam i plati zaraženi iznos.
Čuje to Gadafi pa se i on obrati vragu i upita ga:
- Mogu li i ja nazvati Tripoli? Ovi moji imaju probleme pa me zanima kako ih rješavaju.
- Može, može ali e Vas to koštati 2 milijuna dolara – kaže mu vrag.
Gadafi završi razgovor i plati. Razgovor je čuo Tudman pa se i on obratio vragu, upitavši ga:
- A mogu li i ja nazvati Zagreb? Zanima me hoće li će moj HDZ ponovo doći na vlast, znate bliže se izbori,a zanima me kako žive moji Hrvati i je li se popravio standard i jos puno toga…
- Može – odgovori mu vrag.
Kad je završio razgovor, Tuđman upita vraga:
- Koliko trebam platiti?
- Ništa - odgovori mu vrag.
- Kako ništa! Ova dvojica su platili milijun i dva, a ja ništa?
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv - odgovori mu vrag.
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:50 | Poruka broj: # 219 |
Poruka: 132
Status:
| Dao Sanader oglas da prodaje traktor. Zvoni
telefon:
- Dobar dan, vi ste Ivo Sanader?
- Ja sam.
- Vi prodajete traktor?
- Da.
- Koja marka?
- Ferguson.
- Jel dobar? Radi?
- Ma u odličnom je stanju! Kao nov! Jako malo
korišten.
- Pa što ga onda prodajete?
- Ma traktor mi ne treba više. “PRODAO SAM
ZEMLJU
|
|
| |
| dzeno1992 | Datum: Četvrtak, 22.01.2015, 18:51 | Poruka broj: # 220 |
Poruka: 132
Status:
| Voze se premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo,
kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze.
Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak
i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja,
izvini mu se i plati za tu svinju.
Prođe sastanak,a vozača nema i nema ...
Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan ...
Premijer ga pogleda bijesno i pita: - Pa di si ti do sad?
Vozač na to odgovara:
- Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kavanu ...
Proderem se: - Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju!
Onda seljaci skočiše, jedna tura, druga, treća ...
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
