|
VICEVI
|
|
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:14 | Poruka broj: # 301 |
Poruka: 95
Status: 
| - Pitaju dida od 90 let: "Dida, kak te služi ona stvar?"
On kaže: "K'o unuk!"
"Kak k'o unuk?
"Ljepo, ja mu nađem posao, a on neće raditi!!!"
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:15 | Poruka broj: # 302 |
Poruka: 95
Status:
| Uskoro će vjenčanja izgledati ovako:
Matičar: Pristajete li na promijenu svog Facebook statusa iz SINGLE u MARRIED....
Mladoženja i mladenka: Da!
Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:15 | Poruka broj: # 303 |
Poruka: 95
Status:
| Muškarac u sudnici, sudi mu se da je ubio svoju ženu i punicu.
Sudac: 'Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju punicu!'
Tada se iz zadnjeg reda začu glas: 'Govno!'
Sudac se zakašlja pa nastavi:
'Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt lopatom!'
Opet glas iz zadnjeg reda: 'Govno ušljivo!'
Sudac već isprovociran kaže:
'Vi u zadnjem redu, razumijem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim,
ali takav prost rječnik ovdje neću tolerirati. Ako još jednom kažete nešto prosto bit ću prisiljen novčano vas kazniti!'
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
'Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!'
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:16 | Poruka broj: # 304 |
Poruka: 95
Status:
| Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su „u elementu“ pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im: "Stigli smo, momci, to vam je dvajs eura…" Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne: "A što juriš, ‘oš da izginemo?"
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:16 | Poruka broj: # 305 |
Poruka: 95
Status:
| Telefon više puta zvoni u jednoj firmi:
Ljutiti glas: -Halo, pa što je ovo, zašto se nitko ne javlja kad ja zovem?!
Radnik: -A jebote, šta 'oćeš čoveče? U gužvi smo!
Još ljući glas: -Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovdje tvoj direktor!!!
Radnik: -A znaš li ti s kim razgovaraš?
Direktor: -Nemam pojma?!
Radnik: -Onda jedi govna!!!! ...... i spusti slušalicu.
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:16 | Poruka broj: # 306 |
Poruka: 95
Status:
| Otac kupi robota koji ti da šamar ako lažeš. Odluči se da će ga isprobati za vrijeme večere.
Otac: Sine gdje si bio dopodne?
Sin: U školi
Robot opali šamar sinu
Sin: OK, kod prijatelja, gledali smo DVD
Otac: Što ste gledali?
Sin: Kung Fu Pandu
Robot opet opali šamar sinu
Sin: OK, gledali smo pornić
Otac: Štoooo? Ja u tvojim godinama nisam znao što je to.
Robot opali šamar ocu.
Mama; Ha, ha, ha, ha vidi se da je tvoj sin.
Robot opali šamar mami.
__________________
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:16 | Poruka broj: # 307 |
Poruka: 95
Status:
| Obdukcija
Tragično je preminuo običan radnik u
Hrvatskoj. Obdukcijom će se utvrditi od
čega je uopće živio.
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:17 | Poruka broj: # 308 |
Poruka: 95
Status:
| Jedino Chuck Norris na iPhone-u ima cijelu jabuku!
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:17 | Poruka broj: # 309 |
Poruka: 95
Status:
| Kada Chuck Norris jede kiki-riki, jedino on zna tko je kiki,a tko je riki.
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Ponedjeljak, 16.03.2015, 20:17 | Poruka broj: # 310 |
Poruka: 95
Status:
| Došao Mujo kod okuliste, jer je imao problema s očima i odmah počne skidati hlače. Okulist: - Pa, dobro čovječe, ja sam okulist, nema potrebe da skidate hlače. Mujo: - Čekaj, sad ćeš vidjeti I skine on tako hlače, pokaže penis okulistu i kaže: - Uzmi sad povećalo i gledaj! Vidiš li ove gore kraste na vrhu? - Vidim - E, pa kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu.
|
|
| |
| viki7488 | Datum: Četvrtak, 19.03.2015, 21:35 | Poruka broj: # 311 |
Poruka: 3
Status:
| Dođe Mujo kući Fati i kaže:
- Fato, dao mi je Suljo kurton, kaže da je sa njim puno drugačije, pogotovo za vas ženske, da osjetite veliku promjenu, hoćemo li probat'....
Kaže Fata:
- Jaštaćemo...
I krenu ti oni, prvo Mujo laganini, posle deset minuta pita:
- Fato, osjećaš li išta?
Kaže Fata:
- Ništa Mujo.
Sad Mujo malo ubrza, i opet posle par minuta:
- Fato, osjećaš li išta?
- Ništa moj Mujo.
Ubrza Mujo pravo, ono ko zec, kad će ti Fata:
- Mujo, Mujo osjećam....
- Šta Fatooo??
- OSJEĆAM, SMRDI GUMAAAA!!!!!
|
|
| |
| markoh8 | Datum: Ponedjeljak, 06.04.2015, 16:47 | Poruka broj: # 312 |
Poruka: 22
Status:
| Sta radi cigo na casu matematike??
-Gleda i ne veruje!
|
|
| |
| markoh8 | Datum: Ponedjeljak, 06.04.2015, 16:48 | Poruka broj: # 313 |
Poruka: 22
Status:
| Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, do'vati je meda i poče da je guzi i kaže:
- Otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!
|
|
| |
| markoh8 | Datum: Ponedjeljak, 06.04.2015, 16:49 | Poruka broj: # 314 |
Poruka: 22
Status:
| Dosao covek u ispovedaonicu:
- Pope, prevario sam ženu!
- A kol'ko puta?
- Pope, nisam ovde došao da se hvalim nego da se ispovedim!
|
|
| |
| markoh8 | Datum: Ponedjeljak, 06.04.2015, 16:50 | Poruka broj: # 315 |
Poruka: 22
Status:
| Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
- Izvini momak, gde je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i odbrusi mu:
- Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Mujo će:
- Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!
|
|
| |
| markoh8 | Datum: Ponedjeljak, 06.04.2015, 16:51 | Poruka broj: # 316 |
Poruka: 22
Status:
| Staje covek kolima stoperki...Ulazi mu bomba riba..Posle par minuta voznje,ona mu kaze:
- Za 1500 dinara mozes da mi radis sta hoces.
Na to ce ovaj:
- Ma ja sam domacin covek,ne pada mi napamet...
Posle par kilometara opet ce riba:
- Za 1500 dinara mozes da mi radis sta hoces.
-Ma ja sam domacin covek,nema to sanse bre..
Staje lik da riba izdaje i sa vrata mu kaze:
- Aj za 1000 dinara?
-Ma kakvi ja sam domacin covek zar treba 100 puta da ti kazem..
Izadje riba iz auta ovaj je gleda i kaze:
- E jebem te domacine nemas 1000 dinara u dzepu...
|
|
| |
| markoh8 | Datum: Ponedjeljak, 06.04.2015, 16:51 | Poruka broj: # 317 |
Poruka: 22
Status:
| Stoji pijanac na autobuskoj stanici , dolazi autobus i prilazi mu baba i pita ga:
- Je li sinko, jel ovo trojka?
A pijanac će:
- Jok baba zgazila si liniju
|
|
| |
| cac12872 | Datum: Petak, 10.04.2015, 17:03 | Poruka broj: # 318 |
Poruka: 3
Status:
| Dolazi čovjek u kafanu, sjedne i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovjek saspe ljutu u grlo i opsova:
- Majku joj jebem, što babetina vozi!
- Šta je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola, ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom, pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa ću ti je polizati"!
- I, šta bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi!
|
|
| |
| hurakura | Datum: Ponedjeljak, 08.06.2015, 12:38 | Poruka broj: # 319 |
Poruka: 51
Status:
| Došao Mujo kod frizera i odmah s vrata upita:
- Dobar dan, može li jedno šišanje?
Frizer spremno ispali:
- Može, kaže frizer. Kako želite?
Mujo krene objašnjavati
- Pa 'vako, jarane, s jedne strane mi ostav' rupu veličine šake, a s druge tri-četiri manje rup'ce. Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke...
Frizer se počeša po glavi:
- Pa ne znam dal' ću vas znati tako ošišati.
Mujo ga pogleda ispod oka:
- A prošli put si znao, ma.......ti tvoju!
|
|
| |
| hurakura | Datum: Ponedjeljak, 08.06.2015, 14:12 | Poruka broj: # 320 |
Poruka: 51
Status:
| Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao
kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
