|
VICEVI
|
|
| night_walker | Datum: Petak, 13.01.2017, 07:04 | Poruka broj: # 341 |
Poruka: 113
Status: 
| Šeta se ciga parkom i u daljini ugleda skinse. Kaže mu jedan od njih :
- Cigo, dođi ovamo da ti kažemo nešto.
A ciga će na to :
-Neka, neka kume, ne moram ja sve da znam.
|
|
| |
| goran1coric1 | Datum: Petak, 20.01.2017, 14:08 | Poruka broj: # 342 |
Poruka: 2
Status:
| Bio Mujo kod Tarzana....I sad naiđe neki majmun a Tarzan priča s njim. Muji ništa jasno i Tarzan mu kaže da on zna pričati sa svim životinjama.
Poslije nekoliko godina dođe Tarzan u Bosnu...i idu tako i naiđu na kravu koja muče.
Mujo će :
-"Šta kaže?" a Tarzan će
- "Kaže da je nisi jučer pomuzao"...
Vidi stvarno , zna misli Mujo.
Idu dalje i sretnu psa koji laje . Opet Mujo pita šta kaže a Tarzan mu odgovori:
- "Kaže da si ga jučer udario nogom".
"Vid stvarno pogađa" misli Mujo.
Idu dalje i naiđu na ovcu koja bleji. Mujo će Tarzanu: - "Nisam Tarzane laže kurva".
|
|
| |
| goran1coric1 | Datum: Subota, 21.01.2017, 00:07 | Poruka broj: # 343 |
Poruka: 2
Status:
| - Da li je istina da radiš za televiziju?
- Da, ostale su mi još 4 rate.
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, postoji li koja časna sestra koja je niža od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak postoji, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto znam da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...
|
|
| |
| csshare112 | Datum: Nedjelja, 29.01.2017, 12:05 | Poruka broj: # 344 |
Poruka: 1
Status:
| Pozvao direktor Peričinog oca na razgovor:
- Vaš sin je prepisivao od najbolje učenice u razredu.
- Kako možete biti sigurni u to?
- Siguran sam jer je ona kod prvog pitanja napisala: ne znam, a vaš sin: ni ja.
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Četvrtak, 02.02.2017, 18:52 | Poruka broj: # 345 |
Poruka: 95
Status:
| Umro Bill Gates, i dospio kod Boga. Bog ga pita:
- “Hoćes li u raj ili pakao?”
- “Pa, mogu li prvo isprobati oboje?”
I Bog ga odluči poslati u pakao na jedan probni period i u raj na isti taj probni period.
Bil Gates u paklu, kad tamo sve veselo, ljudi kockaju, puše, piju, zabavljaju se. U raju sušta suprotnost, svi sjede, šute, dosada na sve strane. Vrati se kod Boga i reče:
- “Ja ću u pakao.”
Bog ga posalje nazad u pakao, a tamo paklena vrućina, sama vatra i iz neba i iz zemlje. Bil Gates se sjebao i pita Boga:
- “Pa šta je ovo, maloprije je bilo sve u redu!!”
Bog će na to:
- “E pa to je bila trial demo verzija!!!”
|
|
| |
| luisjanj | Datum: Subota, 11.02.2017, 10:41 | Poruka broj: # 346 |
Poruka: 12
Status:
| Ode zec kod medveda u prodavnicu i pita:
Imate li 1kg borovnica?
-medved kaze da nema.
I tako naredna 3 dana .
5. dan ponovo zeka pita:
-Imate li 1kg borovnica?
Medved kaze:
-Jos jednom pitas za borovnice uzecu ekser i zakucacu te da visis na grani.
Sedeceg dana dolazi zeka i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
medved kaze:
-Nema.
Pita zeka:
-Imate li 1kg borovnica?
www.livesportsat.in.rs
|
|
| |
| luisjanj | Datum: Subota, 11.02.2017, 10:42 | Poruka broj: # 347 |
Poruka: 12
Status:
| Kako se zove ciganin koji zna geometriju?
- Romb
www.livesportsat.in.rs
|
|
| |
| luisjanj | Datum: Subota, 11.02.2017, 10:42 | Poruka broj: # 348 |
Poruka: 12
Status:
| Pozvao direktor Peričinog oca na razgovor:
- Vaš sin je prepisivao od najbolje učenice u razredu.
- Kako možete biti sigurni u to?
- Siguran sam jer je ona kod prvog pitanja napisala: ne znam, a vaš sin: ni ja.
www.livesportsat.in.rs
|
|
| |
| luisjanj | Datum: Subota, 11.02.2017, 10:42 | Poruka broj: # 349 |
Poruka: 12
Status:
| Šta ne može kornjača kada se okrene na leđa ?
- Ne može da veruje.
www.livesportsat.in.rs
|
|
| |
| luisjanj | Datum: Subota, 11.02.2017, 10:43 | Poruka broj: # 350 |
Poruka: 12
Status:
| Šeta se ciga parkom i u daljini ugleda skinse. Kaže mu jedan od njih :
- Cigo, dođi ovamo da ti kažemo nešto.
A ciga će na to :
-Neka, neka kume, ne moram ja sve da znam.
www.livesportsat.in.rs
|
|
| |
| luisjanj | Datum: Subota, 11.02.2017, 10:43 | Poruka broj: # 351 |
Poruka: 12
Status:
| Na Sarajevskom aerodromu začuje se,
šuštanje na razglasu i oglasi se spiker
-Molimo putnike da ne bacaju pite i
lepinje na pistu,metalna ptica će sama sletjeti.
www.livesportsat.in.rs
|
|
| |
| Amadeus4767 | Datum: Utorak, 07.03.2017, 14:12 | Poruka broj: # 352 |
Poruka: 4
Status:
| Anketa o Bosancima
U Njemačkoj se za vrijeme rata provela jedna anketa.
Smetaju li vam Bosanci ovdje u Njemačkoj?
5%: Da, želimo da odu odavde.
15%: Ne, dobri su to ljudi.
80%: Kome ba smetamo?
|
|
| |
| Soprano | Datum: Utorak, 28.11.2017, 20:52 | Poruka broj: # 353 |
Poruka: 5
Status:
| Pesimista: Ne može gore od ovoga.
Optimista: Može, može.
|
|
| |
| jasko7823 | Datum: Subota, 02.12.2017, 13:16 | Poruka broj: # 354 |
Poruka: 13
Status:
| 
|
|
| |
| dekopeko55 | Datum: Ponedjeljak, 26.03.2018, 20:57 | Poruka broj: # 355 |
Poruka: 55
Status:
| 
|
|
| |
| dekopeko55 | Datum: Ponedjeljak, 26.03.2018, 20:57 | Poruka broj: # 356 |
Poruka: 55
Status:
|
|
|
| |
| musashi | Datum: Petak, 13.04.2018, 13:42 | Poruka broj: # 357 |
Poruka: 18
Status:
| Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši:
'Zamisli, juče kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!'
'Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!
|
|
| |
| musashi | Datum: Petak, 13.04.2018, 13:42 | Poruka broj: # 358 |
Poruka: 18
Status:
| Zaustavlja pandur bakicu od 80 godina i pita je:
• Pa dobro gospođo, zašto tako brzo vozite?
Bakica:
• Daj pusti me, dok još znam kuda idem!
|
|
| |
| musashi | Datum: Petak, 13.04.2018, 13:50 | Poruka broj: # 359 |
Poruka: 18
Status:
| Ulazi Ciga u ordinaciju, i sa vrata kaže:
• Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.
Doktor pita:
• A šta ti fali?
• Pa ta potvrda!
|
|
| |
| musashi | Datum: Petak, 13.04.2018, 13:50 | Poruka broj: # 360 |
Poruka: 18
Status:
| Otisli Mujo i Haso u fabriku kobasica. Pita Mujo kako ide proces , a oni im kažu :
- Ovdje ubacis vola, a tamo izadje kobasica .
Pita Haso:
- može li to obrnuto?
A Mujo će:
- to je samo tvoj Tata uspeo da ubaci kobasicu a da izađe VO!
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
