|
VICEVI
|
|
| night_walker | Datum: Srijeda, 02.04.2014, 16:26 | Poruka broj: # 61 |
Poruka: 113
Status: 
| Ide baba ulicom i vuče dva velika džaka. U jednom trenutku joj iz jednog ispadne 20 eura, primeti to policajac koji je išao iza nje, uzme evre i poviče za babom: • Izvinite, ali ispalo vam je 20 evra iz džaka! Baba će: • Dobro, hvala! - i vrati evre u džak. Krene baba dalje, kad će policajac: • Uf, čekaj malo, kako to, odakle tebi pun džak para? • E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i pripretim da mi da 20 evra, ili sečem! • Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku? • E sinko, ima i onih koji neće da plate...
|
|
| |
| vucina | Datum: Srijeda, 02.04.2014, 20:45 | Poruka broj: # 62 |
Poruka: 15
Status:
| Dolazi televizijiska ekipa kod cige i pitaju oni njega:
-Cigo,evo mi smo došli da vidimo kako ti živiš i tako to.
Kaže ciga :
-Dobro,dobro.
Dovede njih ciga pred neku vilu automatski se vrata otvaraju pitaju oni njega:
-Cigo bre,čija je ovo kuća?
-Pa to je moja kuća
Tamo neki teniski teren:-
-Je li cigo jesi ti sam kopao ovaj teren?
-Jesam majke mi ja to radio.
Bazen ispred kuće pitaju oni njega:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj
Dolazi ženska i sjedne pored bazena u kupaćem kostimu:
-A ko je ovo?
-To je moja žena
Prilazi neki momak i sjedne do ženske:
-A je li cigo ko je ovo?
-PA TO SAM JA !!!
|
|
| |
| vucina | Datum: Srijeda, 02.04.2014, 20:50 | Poruka broj: # 63 |
Poruka: 15
Status:
| Kaze Mujo Fati:
-'Kako me izjebo ovaj Bayern Minhen na kladionici.
Kaze Fata:
- I mene je Milan.Pita Mujo:
-'a gdje ti je listic.
-'Nije mi ga ostavio uzvraca Fata.
|
|
| |
| vucina | Datum: Četvrtak, 03.04.2014, 02:09 | Poruka broj: # 64 |
Poruka: 15
Status:
| Došo Mujo u zavod za zapošljavanje i na šalteru ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "19.08.1982. godine u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste videli ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primer, moja sestra ..."
|
|
| |
| vucina | Datum: Četvrtak, 03.04.2014, 02:20 | Poruka broj: # 65 |
Poruka: 15
Status:
| Pričaju dvije plavuše;
- Čujem da si pala vozački ispit?!
- A jesam...
- Pa kako?
- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...
- A joj, mora da si pogrešno brojala.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 03.04.2014, 17:59 | Poruka broj: # 66 |
Poruka: 113
Status:
| Usred noći budi Fata Muju, a Mujo onako bunovan iz sna skoči pa dreknu:
- Šta je ženo šta me budiš?
A Fata odgovori:
- Pa, bolan Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Petak, 04.04.2014, 16:45 | Poruka broj: # 67 |
Poruka: 113
Status:
| Koliki je rekord Crnogoraca u trci na 100m?
- 68 m.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Ponedjeljak, 07.04.2014, 17:45 | Poruka broj: # 68 |
Poruka: 113
Status:
| Nosili Mujo i Haso klavir na 30 sprat, kad su stigli kaze Haso Muji:
- Imam 1 srecnu vijest i jednu tuznu .
Mujo kaze :
- Ajd reci tu srecnu pa tuznu.
Haso kaze:
- Stigli smo na 30 sprat ali smo Pogrijesili zgradu.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Utorak, 08.04.2014, 08:09 | Poruka broj: # 69 |
Poruka: 113
Status:
| Mali, gdje ti je tata?
-Pao u bunar prije sedmicu dana!
-Ajoj, pa kako mu je?
-Sad mu je vec bolje. Juce se prestao derati.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Utorak, 08.04.2014, 08:10 | Poruka broj: # 70 |
Poruka: 113
Status:
| Dolazi televizijiska ekipa kod cige i pitaju oni njega:
-Cigo,evo mi smo došli da vidimo kako ti živiš i tako to.
Kaže ciga :
-Dobro,dobro.
Dovede njih ciga pred neku vilu automatski se vrata otvaraju pitaju oni njega:
-Cigo bre,čija je ovo kuća?
-Pa to je moja kuća
Tamo neki teniski teren:-
-Je li cigo jesi ti sam kopao ovaj teren?
-Jesam majke mi ja to radio.
Bazen ispred kuće pitaju oni njega:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj
Dolazi ženska i sjedne pored bazena u kupaćem kostimu:
-A ko je ovo?
-To je moja žena
Prilazi neki momak i sjedne do ženske:
-A je li cigo ko je ovo?
-PA TO SAM JA !!!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Ponedjeljak, 14.04.2014, 20:20 | Poruka broj: # 71 |
Poruka: 113
Status:
| Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:
- "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu." Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- "Ni reči o ovome tvom ocu!" Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu." Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom:
- "znam pravu istinu", Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"
|
|
| |
| night_walker | Datum: Ponedjeljak, 14.04.2014, 20:21 | Poruka broj: # 72 |
Poruka: 113
Status:
| Dolazi mucavac kod doktoraa i kaze:
- Doookkktoooooreeeee meeeniii suuu reekllli daaa muuucammm zaatooo stooo immaaam onnooo doooleee veeeeliiikoooo paaa aaakooo mooozzzeees daaa miii maaaloo skraaaatiiis.
Doktor kaze:
- nema problema skinite se gospodine i lezite sve ce biti uredu to je rutinska operacija.
Otiso mucavac kuci sav sretan jer lijepo prica, ali se kroz 5 dana vraca i govori:
- Doktore pomagaj sad mi zena nezadovoljna ako mozes da mi vratis ono sto si skratio.
Doktor odgovara:
- Eeee sssaaaadddd neee moooozzzeeee stoooo jeee skrrraaaccceeennnooo skrraaceeeenoooo jeeeee!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Ponedjeljak, 14.04.2014, 20:23 | Poruka broj: # 73 |
Poruka: 113
Status:
| Dosao mujo u radnju i kaze prodavaocu:
- daj mi kiselu vodu.
prodavaoc kaze muji:
- mujo koliko ti moram puta reci da nije kisela vec mineralana voda,
a mujo kaze:
- dobro daj mi tu mineralnu vodi,i jednu teglu mineralnih krastavaca.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Srijeda, 16.04.2014, 16:10 | Poruka broj: # 74 |
Poruka: 113
Status:
| Upozorenje!
Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!
Ali ne brinite, on tu samo leži i ništa ne radi.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 15:27 | Poruka broj: # 75 |
Poruka: 113
Status:
| Zaustavi policajac automobil pun putnika.
Pogleda nalepnicu, registrovan auto.
Pogleda gume, sve četiri zimske, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima.
Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže:
- I kak’i ste, će se podavite s’ ti pojasevi zbog deset evra.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 15:55 | Poruka broj: # 76 |
Poruka: 113
Status:
| Nakon velike saobraćajne nesreće dva policajca vrše uviđaj i pita jedan:
- Gde je ruka?
- U njivi!
- Gde je noga?
- U njivi!
- Gde je glava?
- Na asfaltu!
- Jel se piše na asvaltu ili na asfaltu?
Drugi šutne glavu i kaže:
- U njivi!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 15:59 | Poruka broj: # 77 |
Poruka: 113
Status:
| Ispituje profesor istorije Pericu:
- Šta je bilo posle smrti Napoleona?
- Sahrana, profesore.
- Perice, u avgustu dođi na 40 dana.
|
|
| |
| polinom9282 | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:16 | Poruka broj: # 78 |
Poruka: 115
Status:
| Pitao Perica učiteljicu:
Učiteljice, da li je Tihi okean uvek tih?
Učiteljica mu kaže:
Perice, možeš li postaviti gluplje pitanje?
Mogu - odgovori Perica - kada je umrlo Mrtvo more?
|
|
| |
| polinom9282 | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:18 | Poruka broj: # 79 |
Poruka: 115
Status:
| Kaze baka Perici:
- idem ja biciklom na groblje!
Perica kae:
- A ko ce vrati biciklo?
|
|
| |
| polinom9282 | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:18 | Poruka broj: # 80 |
Poruka: 115
Status:
| Kaže Perica policajcu:
- “Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!”
Policajac mu odgovara:
- “Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!”
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
