|
Vicevi
|
|
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:02 | Poruka broj: # 101 |
Poruka: 1156
Status: 
| Kupe Mujo i Haso psa pticara, i krenu u lov. Citavog dana su lovili ali bezuspjesno. Uvece ce Haso, mrtav umoran:
-Mujo bolan, ili ovo nije pas pticar ili ga mi nismo dovoljno visoko bacali.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:03 | Poruka broj: # 102 |
Poruka: 1156
Status:
| Imao Haso problem s govorom te je dostao zamuckivao. Kad je htio reci pivo on je rekao pppppepsi, te tako nikako nije mogao doci do svog najboljeg pica u svojoj najdrazoj kavani. Zbog toga otisao je on u posjet svom lijecniku, lijecnik nakon mnogo mozganja nadje rjesenje, te ga saopci Hasi: "Ovako, Haso, moras reci 99 puta pepsi, i stoti puta ce biti ono pravo, odnosno pivo." Haso sav sretan krene odmah u kavanu i vice ppppepsi, pppepsi, te tako 99 puta dodje kod barmena i rece mu: " Dajte mi jedno pppivo!" "Sto si reko?" upita ga barmen. "Dajmi jedno ppppppepsi! Sad moram opet 99 puta !"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:03 | Poruka broj: # 103 |
Poruka: 1156
Status:
| U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:04 | Poruka broj: # 104 |
Poruka: 1156
Status:
| Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:04 | Poruka broj: # 105 |
Poruka: 1156
Status:
| Fata je jos bila jako mlada, negdje oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:05 | Poruka broj: # 106 |
Poruka: 1156
Status:
| Sjede građevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja
se gradi i otvaraju paketiće s doručkom:
Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost s putrom i sirom. Već
20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje
da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa
majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!"
Mujo: "Jeb'o mater, evo u mene opet naki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i
sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez,
skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom
rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki
drugi sendvič. (šmrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto
drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam što skoči Mujo. On je sam sprem'o svoj doručak..."
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:05 | Poruka broj: # 107 |
Poruka: 1156
Status:
| Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jednog restorana.
- "Oh, Mujo kako fino miriše!" - zavapi Fata.
A Mujo onako džentlmenski:
- "Hoćeš da prođemo još jednom?"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:07 | Poruka broj: # 108 |
Poruka: 1156
Status:
| Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita: -"Jesu li mi legle pare iz općine?" Kaže službenica : -"Jesu, gospodine Mujo!" I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita: -"Jesu li mi legle pare?" Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva: -"Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta!Nemoj biti dosadan!" Na to će Mujo: -"To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!"!!!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:07 | Poruka broj: # 109 |
Poruka: 1156
Status:
| Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi. Pita ih vozač: - "Where are you coming from?" Kaže Mujo: - "From Bosna!" Fata: - "Šta kaže? Šta kaže?" Mujo: - "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne." Vozač: - "Which town?" Mujo: - "Sarajevo." Fata: - "Šta kaže? Šta kaže?" Mujo: - "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva." Vozač: - "I had the worst sex in Sarajevo!" Fata: - "Šta kaže? Šta kaže?" Mujo: - "Ma kaže da te zna!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:08 | Poruka broj: # 110 |
Poruka: 1156
Status:
| Pita Mujo Hasu:
- Jel, Haso, 'oćeš doći kod mene igrati šah?
A Haso misli, misli i kaže:
- Može, zašto ne.
A Mujo će na to!
- E super, taman nam je falio još jedan konj.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:08 | Poruka broj: # 111 |
Poruka: 1156
Status:
| Prolazi Mujo pored Hasine kuće i vidi u Hasinom vrtu kako Becker i Sampras igraju tenis?! Pobogu Haso, veli Mujo, pa šta ovi slavni tenisači rade u tvom vrtu?
Poruku uredio MadeInBosnia - Srijeda, 06.08.2014, 15:08 |
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:09 | Poruka broj: # 112 |
Poruka: 1156
Status:
| Igraju Mujo i Haso vaterpolo. Uzme Haso loptu i dodje do dvojice protivnika. Trener se seta i govori: -Dodaj Muji loptu! Haso nece. Probi on tu dvojicu i dodje do jednog protivnika, kad ce opet trener: -Dodaj Muji loptu! Haso nista. Probije on i tog jednog, i dodje pred golmana. Trener ce: -Dodaj Muji loptu odmah!!! Haso ne poslusa. Baci Haso loptu, i zabije gol. Tad ce trener iznervirano: -PA ZASTO NISI DODAO MUJI LOPTU?! Haso ce: -Pa treneru, dao sam gol. Trener ce: -Ma jebo te gol, udavi se Mujo...
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:09 | Poruka broj: # 113 |
Poruka: 1156
Status:
| Voze se u vlaku Mujo, Haso, dobra sisata plavuša iz Playboya i neka debela babetina. Udje vlak u tunel, kad ono PLJAAS, pukne šamarcina!! Misli si babetina: "Gle ti gadnog Bosanca, primio je ovu plavušu za sise i dobio zaslužen šamar". Misli si plavuša: "Gle ti glupog Bosanca, htio me primit za sise, al' je pogriješio u mraku i zabunom primio ovu debelu babu, a ona mu je zveknula šamar". Misli si Haso: "Gle onog gada od Muje, primio je plavušu za sise, ova je mislila da sam to bio ja i dobih džabe šamarčinu?". Misli si Mujo: "Kad ce vise taj drugi tunel da zveknem Hasi jos jednu!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:10 | Poruka broj: # 114 |
Poruka: 1156
Status:
| Bio Mujo na nudističkoj plaži i malo zaspao. Izgorjela mu muda, pa kada dođe doma umoči ih u čašu s jogurtom da si malo olakša. Sve to promatrala Fata kroz ključanicu i kaže sebi: - “Umrla bi', a ne b' znala kako se to čudo puni...”
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:10 | Poruka broj: # 115 |
Poruka: 1156
Status:
| Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo
ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene."
- "Da. I?"
- "Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plaća, policija je to."
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:10 | Poruka broj: # 116 |
Poruka: 1156
Status:
| Pita Mujo Hasu: Šta si uzeo ženi za Dan žena (8. mart)?
Kaže Haso: 100 KM.
Pita Mujo: Što to?
Haso: Pa nije imala više.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:12 | Poruka broj: # 117 |
Poruka: 1156
Status:
| Sreli se Hans i Mujo u policijskoj stanici obadva prijavljuju nestanak supruga i sluzbenik ih pita da ih opisu:Hans ce na to : Moja je Helga prekrasna plava njemica velikih grudi dugih nogu i prekrasne guze! Mujo kako je izgledala tvoja Fata?upita sluzbenik .Ma jebo Fatu amo mi trazit Helgu
Poruku uredio MadeInBosnia - Srijeda, 06.08.2014, 15:12 |
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:12 | Poruka broj: # 118 |
Poruka: 1156
Status:
| Mujo je imao reumu pa mu je liječnik savjetovao da se čuva vlage. Godinu dana nakon toga, evo njega opet kod liječnika.
- Doktore, već mi je puno bolje. Smijem li se sada oprati?
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:12 | Poruka broj: # 119 |
Poruka: 1156
Status:
| Mujo čeka pred vratima da mu pokažu dijete koje je upravo dobio. Babica iznese dijete na rukama. Mujo se oduševi:
- Sinčina! Znao sam! Isti tata!
- Gospodine, dobili ste krasnu curicu! Sad mi, molim Vas, pustite prst.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:12 | Poruka broj: # 120 |
Poruka: 1156
Status:
| Mujo žuri u rodilište. Dobio je sina Hasu. Na recepciji je saznao da su novorođene bebe na drugom katu. Popeo se i prvo naišao na sobu s natpisom: "Natprosječno inteligentna djeca". Zavirio je u nju, pročitao imena. Nema Hase. Iduća soba imala je natpis: "Normalna djeca". Nema Hase. Zatim soba s natpisom: "Mentalno retardirana djeca". Ni tu nije bilo njegovog Hase. Već je pomislio da se radi o nekoj zabuni, kad je vidio još jedna, zadnja, vrata na kojima je pisalo: "Haso".
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
