|
Vicevi
|
|
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:39 | Poruka broj: # 81 |
Poruka: 1156
Status: 
| Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:39 | Poruka broj: # 82 |
Poruka: 1156
Status:
| Mujo: "Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade."
Haso: "A jesam. Neka smo mi svoje dali."
Mujo: "Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku."
Haso: "Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio."
Mujo: "Pa šta, hoćeš da ti je vratim?"
Haso: "Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim."
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:40 | Poruka broj: # 83 |
Poruka: 1156
Status:
| Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Prodavač mu kaže: - Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo : - Daj, da vidim kakve su!
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude okosebe potpuno gole.
Mujo veselo reče. - Uzimam!!!
Ide Mujo kući i se smije kao blesav, gledajući gole ljude.
Dođe do kuće i sa ulaza viče:- Fato,vidi šta sam kupio!?!
Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sjede na trosjedu - goli. Mujo skine naočale, kad ono Fata i Suljo - i dalje goli!!?
Ponovno stavi naočale, oni opet - goli, skine ih, - ovi i dalje goli!!??
I ljutito će:- Ih, jebem ti ovo kinesko smeće!! Čim ga kupiš- odma' se pokvari!!!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:40 | Poruka broj: # 84 |
Poruka: 1156
Status:
| Dolazi Mujo kod doktora i tuži se da slabije čuje.
Pita ga doktor:" Kakvi su vam simptomi?
kaže Mujo:" Odlični su mi! Najbolji su mi Bart i Homer!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:56 | Poruka broj: # 85 |
Poruka: 1156
Status:
| Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:56 | Poruka broj: # 86 |
Poruka: 1156
Status:
| Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja. Pita Suljo Muju:
- Što će ti, ba, telefonska govornica?
- Radi lavova.
- Kako ba, radi lavova? - pita ga Suljo.
- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem? - pita Mujo sad Sulju.
- Kako što će mi. Isto radi lavova.
- Kako to?
- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat. - kaže Suljo.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:57 | Poruka broj: # 87 |
Poruka: 1156
Status:
| Bili jednom Amerikanac, Njemac, Englez i Mujo.Pokusali oni da prodju najzavojitiji zavoj na svijetu! Ide Amer limuzinom i PUF - izleti sa ceste.Ide German Merdjom i PAF - sleti sa ceste! Ide Brit Rollsicem i POF
- odleti sa ceste! Ide Mujo Jugom i PEF i - nije vise na cesti! Kaze sada Amer:"Ode moja mjesecna placa". Kaze German:"Ode moja tromjesecna plata!". Kaze Brit:"Ode moja petomjesecna placa!". Kaze Mujo:"Ode moja trogodisnja
plata!", a nato ce Amer:"Jadan on.",a na to ce German:"Ko' mu je kriv sto je kupio takva skupa kola!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:57 | Poruka broj: # 88 |
Poruka: 1156
Status:
| HASO:"E, Mujo, rodio mi se sin."
MUJO:"A kako ces ga nazvati, brate jarane?"
HASO:"Nazvat cu ga,...Mujo!"
MUJO:"Pa hvala ti prijatelju."
-Muji se rodi i drugi sin, te ga on opet nazove - Mujo!
MUJO:"Pa zasto, brate jarane, opet Mujo?"
HASO:"Ne brini, brate jarane, znam ja sta radim."
-Muji se rodi i treci sin, te ga on opet nazove - Mujo!
MUJO:"Pa zasto, brat jarane, i treci put Mujo?"
HASO:"Ne brini, reko sam ti da imam plan."
-Nakon petnaest godina, jednog vruceg ljeta:
MUJO:"E, brate Haso, imas li ti sta za osvjezenje?"
HASO:"E, brate Mujo, pazi sad plan", i Haso se zadere,
"Mujo, donesi pivo!!!"
-I sva trojica donesu pivo.....
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:57 | Poruka broj: # 89 |
Poruka: 1156
Status:
| Nakon seksualnog opcenja Fate i Muje, Fata upita Muju:
" Mujo, kako ce nam se zvati dijete ?"
Na to Mujo 'skine' prezervativ, na otvoru napravi cvor i baci ga kroz prozor.
Zatim rece: "Ako se mali od tamo izvuce, nazvat cemo ga
David Coperfield."
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:58 | Poruka broj: # 90 |
Poruka: 1156
Status:
| Dosao Mujo na posao i obuo jednu crnu i jednu zutu cipelu. Video ga sef i poslao ga kuci da se preobuje. -Al ce sef da se iznenadi kad se vratim, ja i kuci imam jednu crnu i jednu zutu cipelu.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:58 | Poruka broj: # 91 |
Poruka: 1156
Status:
| Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oce sexa, da kazu: Ajmo kuci da peremo ves.
Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba: Mujo, ajmo kuci da peremo ves ! Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo: Fato, ajmo kuc da peremo ves ! A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam na ruke!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:58 | Poruka broj: # 92 |
Poruka: 1156
Status:
| Svercaju Mujo i Haso tvorove preko granice:
- Bolan, Haso, gde ces da stavis tvora?
- Kako gde, u gace.
- Nemoj u gace, smrdi.
-Nek' crkne !
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:59 | Poruka broj: # 93 |
Poruka: 1156
Status:
| Postrojio Mujo Fatu i djecu da ih pita gdje su mu kljesta jer ih ne moze naci:
"Reci, Fato, gdje su kljesca!"
"Ne znam Mujo!"
"Reci Fato, bona, il' cu te zaklat'!"
"Ne znam Mujo!"
Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:
"Hasice, sine, reci babu dje su kljesca!"
"Ne znam, babo!"
"Reci dje su kljesca ili cu te zaklat'!"
"Ne znam babo, matere mi!"
Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:
"Reci babu dje su kljesca!"
"Ne znam, babo."
"Reci dje su, ili cu te zaklat'!"
"Ma, evo ti kljesca, jebala te kljesca!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:59 | Poruka broj: # 94 |
Poruka: 1156
Status:
| Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa ce Mujo:
- Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo, vec kad su gore na nebu malecki...
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:59 | Poruka broj: # 95 |
Poruka: 1156
Status:
| Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije devojke, povezu ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile
od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks. Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao tezak, muhe dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:59 | Poruka broj: # 96 |
Poruka: 1156
Status:
| Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela, dodji za mjesec dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratorij. Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:01 | Poruka broj: # 97 |
Poruka: 1156
Status:
| Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
-Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
-Nista, eto postao sam prorok.
-Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem.
-Dobro Haso, vidjeces sad: za dvije minute ce se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dvije minute sudarise se dva automobila.
-Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
-Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
-Moras Mujo, ako si mi drug.
-Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
-Neka traje kolko treba, samo me nauci.
-Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.
-Nema veze, rece Haso.
-Podji sa mnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece:
-Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
-Skini pantalone i gace. Haso skide.
-Sad se naprci i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
-Eto vidis Haso, vec si postao prorok.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:01 | Poruka broj: # 98 |
Poruka: 1156
Status:
| Dosao Mujo u London, i zazelio se jesti krvavi biftek. Znao je kako se kaze biftek (steak) i salata (salad) te kruh (bread), ali nikako da se sjeti kako reci "krvavi" biftek. Konobar dodje do njega, on naruci pice. Ovaj donese pice, i naruci sto je znao, i kaze u sebi:"Pa neka bude sto bude", a glasno kaze:"Bring me one bloody steak, please." Konobar ga pogleda iskosa, zamisli se i rece: "Would you also like some fuckin' potatoes, too, Sir ?"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:02 | Poruka broj: # 99 |
Poruka: 1156
Status:
| Dosao Amerikanac u Bosnu, i vidio kako Mujo i medvjed igraju sah. Odusevio se Amer sto je vidio tako pametnog medvjeda koji sah zna igrati. I upitao on Muju da li mu moze dati medvjeda da ga povede u Ameriku. Na to ce njemu Mujo: "Vodi ba mene ludace vodim ga 5:4."
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 15:02 | Poruka broj: # 100 |
Poruka: 1156
Status:
| Ulovio mujo zlatnu ribicu,te mu ona obeca tri zelje ako ju pusti. Mujo je najprije zazelio da bude otporan na noz,jer kod njega u krcmi cesto izbije tuca.Zatim se sjetio da u Bosni bjesni rat, pa je zazelio da bude otporan na metke.Zatim je doslo vrijeme de Mujo zazeli i trecu zelju,pa on rece ribi:"Vidis li onog konja na brdu",rece Mujo pokazujuci na obliznje brdo,"Zelim imati spolovilo kao onaj tamo konj".Ribica mu ispuni zelju. Doso tako Mujo u krcmu te poceo provocirati goste,sve dok jedan od gostiju nije dograbio noz i pokusao ga ubiti,no Mujo je zaista bio otporan na noz.Gosti su bili sokirani.Zatim je mujo poceo provocirati lokalno trofazno drustvo u stilu:"Majku mu cetnicku, ",na sto drustvo pograbi puske te zapuca na Muju.No Mujo je bio otporan i na metke. Tada Mujo naocigled zapanjenih gostiju rece:"Nije to nista, gledajte sad ovo",te pocne otkopcavati slic.Kada je otkopcao slic krcmom se prolomi uzvik:
"Ajme Mujo , odakle ti tol'ka PI*KA"
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
