|
RAZNI VICEVI
|
|
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:10 | Poruka broj: # 261 |
Poruka: 1156
Status: 
| Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
Mujo,dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:10 | Poruka broj: # 262 |
Poruka: 1156
Status:
| Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (same topove) kad zaključi.
Mujo:
- "U jbt, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se opkladimo u 500 eura da neće..."
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:10 | Poruka broj: # 263 |
Poruka: 1156
Status:
| Ulovili Muju policajci u pljački banke, ali je njegov suučesnik uspio pobjeći. Dovedu Muju pred suca i ovaj ga pita:
- Mujo, ako kažeš tko je s tobom pljačkao banku, dobit ćeš dvostruko manju kaznu!
Mujo se naljuti i odgovori:
- Pa što vi mislite tko sam ja, neki cinkaroš, pa neću vam valjda rođenog brata odati!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:11 | Poruka broj: # 264 |
Poruka: 1156
Status:
| Pitao Mujo tamnoputog čovjeka zašto on ne može napraviti crno dijete.
- Je li ti dug 35 centimetara ?
- Ne
- Je li ti širok 8 centimetara ?
- Ne
- Eh, stari moj, ulazi ti svjetlo
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:11 | Poruka broj: # 265 |
Poruka: 1156
Status:
| Mujo je danima bio u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.
Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
"Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni posljednji liječnik koji je opalio svoju pacijenticu.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.
Uostalom, svi liječnici to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobičajene."
A drugi glas ga je podsjećao:
"Mujo, ti si veterinar."
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:11 | Poruka broj: # 266 |
Poruka: 1156
Status:
| Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze:
- "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
- "Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
- "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:12 | Poruka broj: # 267 |
Poruka: 1156
Status:
| Došao Mujo na plac da kupi jabuke i pita jednog prodavača :
- Je li bolan, pošto su vam ove jabuke?
- Ovisi, što više uzmeš to su jeftinije.
- Super, trpaj u ceker dok ne bude besplatno.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:12 | Poruka broj: # 268 |
Poruka: 1156
Status:
| Haso: “Mujo, zašto ti je plavo čelo?”
Mujo: “kad god pogledam dobrog komada, mali poskoči i udari me po čelu!”
Haso: “daj ne seri, pa koliki ti je?”
Mujo: “još malo pa će sedam godina.”
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:13 | Poruka broj: # 269 |
Poruka: 1156
Status:
| Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso i sjedne do njega.
Vidi Haso da je Mujo nešto zamišljen, pa ga pita: - Mujo, bolan, što te muči?
Mujo uzdahne: - Ma, ostavila me Fata ... Haso upita zabrinuto:
- Pa zašto, crni Mujo? Mujo slegne ramenima:
- Ne znam, bolan. Doš'o kući, kad na frižideru poruka
- Mujo, ovo ne funkcionira, preselila sam se roditeljima ...
Haso zavrti glavom i upita: - Pa šta ne funkcionira?
Mujo se počeše po glavi: - Pa ne znam ni ja.
Otvorio sam frižider, svjetlo se upalilo, pivo je bilo hladno ...
stvarno ne razumijem što ne funkcionira!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:13 | Poruka broj: # 270 |
Poruka: 1156
Status:
| Dolazi Mujo sa Fatom u talijanski restoran i počnu oni kao čitati jelovnik.
Muji neugodno, ne umije da pročita nazive jela, pa ode u WC.
Prilazi konobar: - Dobar dan, šta biste želeli da naručite?
Fata: - Meni jednu picu kvatro stađone, a mom Muji.., pa preporučite mu specijalitet kuće... kad izađe iz WC-a.
Izlazi Mujo i saleće ga konobar:
- Njoke, gospodine ?
Mujo: - Ma jok, brate, šopi!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:13 | Poruka broj: # 271 |
Poruka: 1156
Status:
| Predstavlja Japanac Muju svoju obitelj: ovo je moja žena Mi-San, ovo je moja šogorica Ni-San i moja punica Ti-San!
A onda Mujo predstaci Japancu svoju obitelj: ovo je moja žena Nju-Sam,ovo je moja šogorica Nju-Bi,a ovo je moja punica Nu-Ti.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:13 | Poruka broj: # 272 |
Poruka: 1156
Status:
| Privela murija Muju koji je krao po Italiji…
„Priznaj kome si prodavao parfeme i traperice?'
Mujo šuti a ovi ga pendreče, sve jače i jače.
U jednom trenutku dok su murjaci hvatali zraka, Mujo podigne glavu i vikne:
'Možete ubit mene, ali nikada nećete ubiti slobodno tržište....
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:14 | Poruka broj: # 273 |
Poruka: 1156
Status:
| Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no kako pila nije dobro rezala, kaže njemu Mujo: 'Stara ti je pila?'
Uto se otvara prozor na kući, pojavljuje se Fata i odbrusi: 'Ak' sam pila, pila sam za svoje novce!'
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:14 | Poruka broj: # 274 |
Poruka: 1156
Status:
| Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:15 | Poruka broj: # 275 |
Poruka: 1156
Status:
| Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak...
Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo?
Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata...
Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata?
Mujo odvrati:
- Pred deset dana...
Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili?
Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:15 | Poruka broj: # 276 |
Poruka: 1156
Status:
| Vozi Haso pijan,kad ga zaustavi policija"Gospodiner,smrdite na alkohol""Pijan sam""Ako ste pili,sto nedate žženi da vozi?
Ako san pijan,nisan lud.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:16 | Poruka broj: # 277 |
Poruka: 1156
Status:
| Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao di sakriti,pa buc u potok.Nakon nekog vrimena ga nasli,a Mujo ce"Ajde me pusti,ispunit cu ti tri zelje!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:17 | Poruka broj: # 278 |
Poruka: 1156
Status:
| Na oglas za posao racunovođe prijave se programer, vojnik i Mujo. Kada su došli na razgovor kažu programeru da izbroji do 10, a programer počne:
• 1, 0, 0, 1, 0, 1, 1.
Upravnik koji ga je isptivao kaže:
• Sledeći.
Vojnik dobije isti zadatak a on počne:
• 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2!
Upravnik opet:
• Sledeći!
Mujo dolazi na red i postave mu isto pitanje na koje on odgovori:
• 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
• Dobro - kaže upravnik - a dalje?
• Dečko, cura, kralj.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:17 | Poruka broj: # 279 |
Poruka: 1156
Status:
| Dođe Mujo kod doktora i kaže:
- Doktore, boli me cijelo tijelo.
Kad dotaknem glavu – boli,
kad dotaknem trbuh – boli,
kad dotaknem noge – boli,
kad dotaknem prsa – boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Tijelo Vam je u redu, samo, prst vam je slomljen.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:17 | Poruka broj: # 280 |
Poruka: 1156
Status:
| Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM.
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
