|
RAZNI VICEVI
|
|
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:03 | Poruka broj: # 241 |
Poruka: 1156
Status: 
| Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bažena - trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune -
dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati
tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Nocenje, dorucak, sve zajedno
ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:03 | Poruka broj: # 242 |
Poruka: 1156
Status:
| dluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i prekidača. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: - "Šta je ono majstore?" - upita Mujo. - "Nišan!" - reče mu već iznervirani vozač. Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja. - "Jebo ti taki nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:04 | Poruka broj: # 243 |
Poruka: 1156
Status:
| Ulazi Mujo kod ljekara, i sa vrata vice:
- "KASTRACIJA!"
- "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?"
- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
- "Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze?"
- "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!"
Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece k..ac. Vraca se Mujo kuci,
a zena ga pita:
- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."
Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:04 | Poruka broj: # 244 |
Poruka: 1156
Status:
| Mujo u prolazu dobaci Fati: - Amiru ispo prednji zub. - Nisam ni znala da mu se klima. - Nije se klimo, nazvo me šupkom.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:04 | Poruka broj: # 245 |
Poruka: 1156
Status:
| Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu:
- "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je."
Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar."
Mujo iznenadjen: - "Kako političar jesi li ti normalna?"
Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo: "sere i u oči me gleda."
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:05 | Poruka broj: # 246 |
Poruka: 1156
Status:
| Jednog dana baci Mujo bombu iz aviona.
Dođe on kasnije na mjesto gdje je pala bomba i ugleda jednog dječaka kako se smiješka.
Upita Mujo dječaka, zašto se smiješ?
A dječak mu odgovori: “Ja malo jače prdnuo a kuća iza mene se urušila”
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:05 | Poruka broj: # 247 |
Poruka: 1156
Status:
| Oženili se Mujo i Fata i nakon svadbe otišli u sobu na prvu bračnu noć. Nakon seksa leže oni u krevetu, gleda Fata Muju i pita ga:
- Bolan Mujo, kako to imaš tako velike trepavice?
Mujo se nasmije i šaljivo odgovori:
- A slušaj, kad sam bio mali, puno sam plak'o ... i plak'o .... i plak'o ... pa one narasle!
Fata se zamisli pa ispali:
- Znaš šta, bilo bi bolje da si piš'o .. i piš'o ... i piš'o ...
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:05 | Poruka broj: # 248 |
Poruka: 1156
Status:
| Pošli Mujo i Haso iz Bosanskog Broda u Slavonski Brod, ali se odluče da prijeđu preko Save, pošto je vodostaj bio nizak. Popodne će se oni vraćat natrag, ali je u međuvremenu pala kiša i Sava porasla. Kaže Haso Muji:
- Ajde Muje ti mene nosi na leđima jer ja neznam plivat.
- Hvataj se oko vrata! - kaže Mujo.
Kad su došli do pola Save, kaže Mujo:
- Moramo natrag ušla mi je riba u guzicu.
Na to će Haso:
- Ma nije to Mujo riba, to sam ja tebe samo malo naguzio da me nebi ispustio.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:05 | Poruka broj: # 249 |
Poruka: 1156
Status:
| Poslije brodoloma preživjeli samo Mujo i Haso i nekako se dočepaju pustog otoka. Mujo krene pisati dnevnik:
1. dan - Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Morat ću da spopadnem Hasu.
5. dan - Prije 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:06 | Poruka broj: # 250 |
Poruka: 1156
Status:
| Pustili Muju iz zatvora i dočeka ga vani Fata s djetetom Pita Mujo ćije je to dijete,a Fata odgovora:Moje,a moglo je biti i tvoje da si bio pošten.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:06 | Poruka broj: # 251 |
Poruka: 1156
Status:
| Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?" Kaze Mujo: "Wasser!" Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoci, Mujo ubaci tabletu i ode. Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!" Kaze Mujo: "Ili tri milijuna ili nista od posla." Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode. Vozi se on tako, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?" "Pa na plin, k'o i do sada..."
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:06 | Poruka broj: # 252 |
Poruka: 1156
Status:
| Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega. - Opet si mrtav pijan, a, propalice?! Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se: - Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim ..
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:07 | Poruka broj: # 253 |
Poruka: 1156
Status:
| Bili Mujo i hasi u starackom donu. I kaze Mujo: - Haso, sjecas li se kako smo nekad bili mladi, snazni, mogli smo rukama kolce preko ku*ca lomiti na pola. - Sjecam se, kako ne - Ali vise ne mozemo - Ne mozemo, ne ide vise - Oslabile ruke
Poruku uredio MadeInBosnia - Srijeda, 06.08.2014, 14:07 |
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:07 | Poruka broj: # 254 |
Poruka: 1156
Status:
| Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! – kaže Mujo – Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! – kaže Haso – Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:08 | Poruka broj: # 255 |
Poruka: 1156
Status:
| Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi, ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti je*e Fatu svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:08 | Poruka broj: # 256 |
Poruka: 1156
Status:
| mijenjao tapete prošle godine. Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
- "Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?"
- "Jesam, Mujo, jarane!"
- "Pa koliko si rolni kupio?" pita Mujo.
- "Dvadeset" kaže mu Haso. Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet
kod Hase i navali s vrata:
- "Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"
- "Jesam, Mujo."
- "Ali meni je ostalo osam rolni!"
- "I meni."
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:08 | Poruka broj: # 257 |
Poruka: 1156
Status:
| Napado snijeg u Sarajevu i Mujo slusa na radiju vijest:
- "Mole se gradjani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa
neparnim brojevima, da bi se mogao ocistiti snijeg barem sa jedne strane
ulice."
I Mujo ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao jos veci snijeg, Mujo opet slusa vijesti na radiju:
- "Mole se gradjani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa
parnim brojevima".
Mujo opet preparkira automobil.
Treci dan, opet napadao snijeg, Mujo slusa vijesti. Bas kad je spiker
trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono
nestane
struje.
- "Sta cu sad?", misli Mujo, misli, pa onako za sebe doda:
Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garazi!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:09 | Poruka broj: # 258 |
Poruka: 1156
Status:
| Hvale se Mujo i Talijan i kaže Talijan Muji: -Ti meni dati limena kutija, ja tebi napraviti brod.
A kaže Mujo njemu: -Ti meni dati tvoja sestra, ja tebi napraviti čitava posada.
Poruku uredio MadeInBosnia - Srijeda, 06.08.2014, 14:09 |
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:09 | Poruka broj: # 259 |
Poruka: 1156
Status:
| Kaže Mujo Hasi: - Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?" Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
I? - I jutros pogledam iza kuće... kad ono nema mi drva!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:10 | Poruka broj: # 260 |
Poruka: 1156
Status:
| Mujo i Haso kupili psa ptičara pa otišli u lov na ptice.Nakon par sati vračaju se oni iz lova i nisu ništa ulovili.Pita mujo hasu "Što misliš,zašto nismo ništa ulovili?" a haso mu odgovara "Možda ga nismo dovoljno visoko bacali."
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
