|
RAZNI VICEVI
|
|
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:18 | Poruka broj: # 281 |
Poruka: 1156
Status: 
| Haso: “Mujo, koliko si žena imao do sada?”
Mujo: “čekaj da razmislim…samo Fatu, a ti?”
Haso: “Nijednu.”
Mujo: “Još si nevin?”
Haso: “Jesam, ako se zatvor ne računa!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:18 | Poruka broj: # 282 |
Poruka: 1156
Status:
| Šeta Mujo gradom, kad mu ispred jedne zgrade padne kutija na glavu. Mujo završio na podu, dobro se natukao pa pozvao policiju. Stiže najbliži policajac pa krene raditi zapisnik:
- Dobro, recite što se dogodilo?
Mujo ispali kao iz topa:
- Šetam ja tako kad mi ispred ove zgrade padne kutija na glavu, skoro me ubila!
Policajac zapisuje i nastavlja:
- Je li bilo što u njoj?
Mujo zbunjeno odgovori:
- Ništa ...
Pandur zapiše i ponovno pita:
- Doobro, a u kutiji?
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:19 | Poruka broj: # 283 |
Poruka: 1156
Status:
| Išao Mujo na more, pa stigao na crnogorsku granicu. Strogi carinik široko obišao golf, gleda Muju kroz prozor, pa na kraju rutinski pita: “Piće? Cigarete?”
“Ne, hvala, vozim.”, odgovorio Mujo. “Al može kafa.”
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:19 | Poruka broj: # 284 |
Poruka: 1156
Status:
| Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest.
"Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu,
a odmah poslije toga i lančić.
Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna,
eto koje je sreće!
A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu
... i koji sam ja baksuz, one mi prevelike!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:20 | Poruka broj: # 285 |
Poruka: 1156
Status:
| Došla Fata kod stomatologa pa raširila noge.
'Gospođo, ja sam stomatolog, a ne ginekolog', kaže njoj zubar.
'Jesi li ti mojem Muji napravio protezu prošle nedelje?'
'Jesam.'
'E, pa sad je vadi!'
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:20 | Poruka broj: # 286 |
Poruka: 1156
Status:
| Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina, jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je, bolan, dobio ime?!?
- Pa po onoj pjesmi "Is This Love"...
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:20 | Poruka broj: # 287 |
Poruka: 1156
Status:
| Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga je upitala može li dobiti jednu dlaku za uspomenu.
Mujo zavuče ruku u gaće i kaže:
- Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:21 | Poruka broj: # 288 |
Poruka: 1156
Status:
| Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom.
Lud'lo . Sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat,
iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.
Mujo dok pada razmišlja -
Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo
imam super ženu, djecu, kola, plaću......
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sjenom i
Mujo tras pada na sijeno.Ustaje i otresa se i kaže :
Eh što ja serem gluposti kad se uplašim.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:25 | Poruka broj: # 289 |
Poruka: 1156
Status:
| Došao Mujo sa skijanja i pita ga
Haso: - I kako Fata skija?
A na to će Mujo: - K'o grom... Svaki put u
drugo drvo!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:26 | Poruka broj: # 290 |
Poruka: 1156
Status:
| Dobio Mujo novi posao kao šef u jednoj firmi, i odluči odmah od početka
pokazati da s njim nema zezanja. Šeta se prvi put po uredu i vidi tipa kako
se nonšalantno naslanja na zid i bleji u prazno. Mujo pomisli kako je to odlična
prilika da svima pokaže kako on radi, pa priđe tipu i upita: - 'Kolika ti je plaća?
Lik ga pogleda preko volje i procijedi: - Sto maraka tjedno... Mujo izvadi pare
iz džepa, izbroji 200 maraka i gurne ih tipu u ruke: - Evo ti za dva tjedna i gubi
se odavde, da te više nikad ne vidim! Tip uzima pare, slegne ramenima i ode.
Ostali zaposlenici gledaju Mujo širom otvorenih očiju i usta, a on
samozadovoljno upita: - Dobro, što je ovo lijeno govno uopće radilo
cijelo vrijeme u firmi? Svi se pogledaju međusobno, i najstariji skupi
hrabrost i promuca: - Donio je pizzu...
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:26 | Poruka broj: # 291 |
Poruka: 1156
Status:
| Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
"Gospodine prošli ste kroz crveno!"
“Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
“Pa kuda tako žurite?”
“Na groblje!”
“Zašto na groblje?”
“Da zakopam punicu.”
“Koju punicu?”
“Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
"Kako ste je ubili?”
“Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
“Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: “Gle budalu još će reći da
sam prošo kroz crveno..
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:27 | Poruka broj: # 292 |
Poruka: 1156
Status:
| Mujo i Haso rade u Njemačkoj i jednog dana im poštar donese
Katalog Victoria Secreta pa ga oni krenu listat.
Okreću stranice, sline im cure, sve jedna cura ljepša od druge
Pa će Mujo:
Vidi Haso bolan kako dobrih ženski ima u ovom katalogu.
Haso kimne glavom i zaključi:
A vid cijena bolan. Nisu ni skupe....
Mujo se napalio gledajući i procjedi:
Ma ja bi jednu naručio....
Haso se složi:
Ma naruči dvije i meni jednu. Ovu što je samo u gaćama, nemam
Više novaca ...
Prošlo tjedan dana i Haso pita Muju:
Bolan Mujo jesu li stigle one ženske što smo ih naručili iz kataloga?
Mujo se zadovoljno nasmija i reče:
Ne brini bolan, stigle su im stvari za koji dan će sigurno i one...
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:27 | Poruka broj: # 293 |
Poruka: 1156
Status:
| Igrao Mujo loto, ali ostavio listić kod kuće te se javlja Fati:
-“Fato uzmi listić i slušaj dobro”
-“Ima li broj 5?” Ima!”
-“Ima li broj 9? Ima!”
-“Ima li broj 12? Ima!”
-“Ima li broj 18? Ima!”
-“Ima li broj 19? Ima!”
-“Ima li broj 26? Ima!”
Mujo sav u delirijumu da će pasti sedmica pita Fatu:
-“Ima li broj 31?”
-“Ima, al ga je netko prekrižio!”
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:27 | Poruka broj: # 294 |
Poruka: 1156
Status:
| Ulazi trudnica u autobus i traži mjesto za sjedenje. Nailazi na Muju i
pita može li sjesti? Mujo kaže:
- Ne može bona!
- Pa znaš li ti za bonton, pita trudnica.
- Ma kakav bonton, jel' ti znaš za kondom?, uzvraća Mujo
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:28 | Poruka broj: # 295 |
Poruka: 1156
Status:
| Kaže Fata mužu:
- "Mujo, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Mujo.
- "Pa, to ti je kao u prometu, džabe što ti paziš kad drugi ne paze." odgovori Fata.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:28 | Poruka broj: # 296 |
Poruka: 1156
Status:
| Krali Haso i Mujo paprike. Mujo brao, a Haso stražario. Dođe policajac i upita Hasu: "a šta ti radiš tu"? A Haso će: "smišljam pjesmice". Pa hajde onda da čujem jednu, a Haso će: "gore nebo, dole Afrika, bježi Mujo jebala te paprika"..
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:28 | Poruka broj: # 297 |
Poruka: 1156
Status:
| Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:29 | Poruka broj: # 298 |
Poruka: 1156
Status:
| Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta 1000 maraka.
Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?"
Dr: - "Neka bude 800."
Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece."
Dr: - "Neka bude 600."
Mujo: - "Ali sa nama živi jedna starica..."
Dr: - "Neka bude 400."
Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
Dr: - "Neka bude 300 ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?"
Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:29 | Poruka broj: # 299 |
Poruka: 1156
Status:
| Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to > prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci.
Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 14:30 | Poruka broj: # 300 |
Poruka: 1156
Status:
| Pita mali Mujica tatu:
-Tata u čemu je razlika između 'besplatno' i 'džabe'?
- Vidi sine - ti ideš u školu besplatno...Ali džabe.
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
