${message}

Datum: Subota, 07.05.2016, 23:36 | Poruka broj: # 341

Poruka: 27

Status:

Prolazeći kroz ludnicu doktor otkrije pacijenta koji je naslonio uho na zid. Doktor mu se približi i nasloni i on uho na zid ne čujući apsolutno ništa. Nakon dva sata kaže pacijentu:
- Ništa se ne čuje.
- Znam. I tako je već mjesecima.

Datum: Subota, 07.05.2016, 23:36 | Poruka broj: # 342

Poruka: 27

Status:

Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome:
- Skočiti ću u centar. Treba li ti što donijeti?

Datum: Subota, 07.05.2016, 23:37 | Poruka broj: # 343

Poruka: 27

Status:

Nastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u kutu učionice.
-TI! Ti što petljaš nešto tamo iza! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa...
-Koje godine je počeo 1. svjetski rat?
-Tisuću tristo...
-Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
-Dino Mehmeda Mujkić.
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!

Datum: Subota, 07.05.2016, 23:38 | Poruka broj: # 344

Poruka: 27

Status:

Pita žena muža:
-Jel ti se sviđa moj novi šešir?
-Divan je, zaklanja ti celo lice!

Datum: Subota, 07.05.2016, 23:38 | Poruka broj: # 345

Poruka: 27

Status:

Živim u najgorem strahu da će mi neko ubiti ili povreditii taštu... Koja ima skrivenog novca a živi sama... U
ulici Ivana Bacakovića br. 15. Stan 6, zvoni dva puta!

Datum: Subota, 07.05.2016, 23:38 | Poruka broj: # 346

Poruka: 27

Status:

Razgovaraju dva dječaka i pita jedan drugog:
- "A gdje si ti rodjen",
-" kod kuce a ti",
-"Ja sam u bolnici",
-zašto Šta ti je bilo??

Datum: Subota, 07.05.2016, 23:39 | Poruka broj: # 347

Poruka: 27

Status:

Sve što imam sam ukrao , samo školsku diplomu i
izpit za auto sam kupio!

Datum: Petak, 31.05.2019, 23:16 | Poruka broj: # 348

Poruka: 33

Status:

Dosao Ciga u Sud da trazi razvod braka. U tuzbi navodi da njegova zena "nema onu stvar"... Na rocistu pita sudija Ciganku:
- "Je li istina ovo sto Vam muz kaze?"
A ona na to odmahujuci rukom:
- "Ma, pusti, gosn sudija, budala! Kako istina? Imam ja ona stvar. Nego moja muz dodje uvek pijan kuca, a ja spavam sa sestra, a on digne jedna moja noga a druga sestrina noga, i tako izmedju - ono mora da nema nista!"

Datum: Petak, 31.05.2019, 23:17 | Poruka broj: # 349

Poruka: 33

Status:

Najveci sadista je onaj, koji je njezan prema mazohisti...

Datum: Petak, 31.05.2019, 23:18 | Poruka broj: # 350

Poruka: 33

Status:

Elegantna zena je ona koja se oblaci na kredit, a skida za gotov novac ...

Datum: Petak, 31.05.2019, 23:20 | Poruka broj: # 351

Poruka: 33

Status:

Trazeci sebe, naletih na tebe i potpuno se izgubih.

Datum: Subota, 01.06.2019, 22:55 | Poruka broj: # 352

Poruka: 75

Status:

Poznajem čoveka koji je otišao u Ameriku s jednim pocepanim odelom, a sad ima pedeset miliona - kaže jedna plavuša. - Šta će mu toliko pocepanih odela? - čudi se druga.

Datum: Subota, 01.06.2019, 22:55 | Poruka broj: # 353

Poruka: 75

Status:

Pita Mujo Fatu:
- Bona Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
- Pa on kosu maže jajima - dogovara Fata.
- Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - začudi se Mujo.

Poruku uredio svensladja2302 - Subota, 01.06.2019, 22:57

Datum: Subota, 01.06.2019, 22:56 | Poruka broj: # 354

Poruka: 75

Status:

Starica, panicnim glasom zove vatrogasce:
- "Molim vas hitno dodjite, neko pokusava da udje u moj stan kroz prozor da me siluje!!!
- "Gospodjo, to nije nase odeljenje, odmah cu Vas spojiti sa policijom"
- "Ne, ne VAS trebam! Donesite mu odmah duze merdevine!"

Datum: Subota, 01.06.2019, 22:56 | Poruka broj: # 355

Poruka: 75

Status:

Fata krenula s malim Mujicom u zoološki vrt, a on je putem povuče za ruku i upita:

- Mamo, mamo... 'oć'mo l' vidit' rodu?

Fata ga zbunjeno pogleda:

- 'oć'mo... što?

Mujica uzdahne:

- Nadam se da ć' me prepoznat'...

Poruku uredio svensladja2302 - Subota, 01.06.2019, 22:57

Datum: Subota, 01.06.2019, 22:57 | Poruka broj: # 356

Poruka: 75

Status:

Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso.
Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
- Upomoć, upomoooooć!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
- Ne deri se, ovo je Tihi okean.
- Perice zašto si prepisivao na testu? - pita nastavnica Pericu.
- Ali kako znate? - pita Perica
- Pa u 18 pitanju tvoja drugarica je napisala „ne znam”, a ti si napisao „ni ja”!

Datum: Subota, 01.06.2019, 22:58 | Poruka broj: # 357

Poruka: 75

Status:

Koliko narodnjaka treba da zamene sijalicu? Dva.
Jedan da je zameni, drugi da napiše pesmu o tome kako je stara bila dobra.

Datum: Subota, 01.06.2019, 22:58 | Poruka broj: # 358

Poruka: 75

Status:

Doso Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
- "Izvolite, gospodine", rece dezurni policajac.
- "Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce pa reko da se prijavim."

Datum: Subota, 01.06.2019, 22:58 | Poruka broj: # 359

Poruka: 75

Status:

Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:
• Kada odem kući fudbal igraću.
Učiteljica:
• Bravo, Dragane!
Javlja se Marko i kaže:
• Kada odem kući knjigu čitaću.
Učiteljica:
• Bravo, Marko!
Javlja se Ciga i kaže:
• Kada odem kući supu pileću.