|
RAZNI VICEVI
|
|
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:42 | Poruka broj: # 381 |
Poruka: 64
Status: 
| Dečko u taksiju jede čokolad
Dečko u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže:
• Momak, to će ti uništiti zube.
Dečko odgovara:
• Moj deda je živeo 105 godina...
• Zato što je jeo čokoladu?
• Ne, nego zato što je gledao svoja posla!
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:43 | Poruka broj: # 382 |
Poruka: 64
Status:
| Mujo i kratko pamćenje
Mujo upada u kuću, a Fata ga napadne s vrata:
- Đe s' ti, bolan, izaš'o po kruh pred tri dana i sad se vraćaš?!
Mujo se lupi po čelu:
- Kruh!!! Odma' se vraćam....
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:43 | Poruka broj: # 383 |
Poruka: 64
Status:
| Hladan ko Klintistvud...
"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt. Kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i vele da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, baš me briga, hladan ko Klintistvud.
Bio sam miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i kažem, onako k'o šerif: Pustitete je. Pustili su je na miru ali postavili mi ultimatum: Ili skačeš ili te mi svi guzimo..."
Haso se sav uživio u priču...
- "... i, jesi skakao?"
- "Ma jesam, malo u početku... Dok se bulja nije razradila..."
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:44 | Poruka broj: # 384 |
Poruka: 64
Status:
| Tip muva lepu ženu koja preda...
Tip muva lepu ženu koja predaje veronauku u školi. Pozove je da izađu i ona pristane. Upita je:
• Hoćemo li nekud na piće?
• Ne, hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Posle duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odbije uz reči:
• Ne, hvala, to nikakol Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Sednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema šta da izgubi, pa je upita:
• Hoćemo li svratiti?
• Može! - odgovori ona.
Iznenađen njenim pristankom, tip je upita:
• Čekaj, čekaj, nije mi jasno... Pa šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci?
A ona hladnokrvno odgovori:
• Upravo ono što im uvek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:44 | Poruka broj: # 385 |
Poruka: 64
Status:
| Mujo i autobus
Mujo dolazi na autobusno okretište i krene ljubiti autobuse, pa ga zaustavi jedan vozač i upita zbunjeno:
- Š'a radiš to, bolan? Š'a ljubiš autobuse?!
Mujo razdragano odvrati:
- Ma jedan mi je danas pregazio pun'cu, a ne znam koji!
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:45 | Poruka broj: # 386 |
Poruka: 64
Status:
| Mujo i ljekarna
Mujo krenuo u apoteku i putem na čaršiji naleti na Hasu:
- Đe s', bolan, Mujo, 'aj'mo na pivo!
Mujo odmahne:
- Jok, bolan, idem u apoteku da m' daju nešt' za glavu...
Haso se počeše po glavi:
- A kol'ko kontaš da b' mog'o dobit' za nju?
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:45 | Poruka broj: # 387 |
Poruka: 64
Status:
| Pričaju otac i sin program
Pričaju otac i sin programeri: - Tata, a kako je to biti u braku? Otac odgovara: - Pa ovako, zamisli da imaš brz, besplatan internet bez limita, koji otvara samo jedan sajt!
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:46 | Poruka broj: # 388 |
Poruka: 64
Status:
| Došao Ciga kod frizera:
�
Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• A prošli put si znao, pizda ti materina!
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:46 | Poruka broj: # 389 |
Poruka: 64
Status:
| Došao Mujo kod doktora i
Došao Mujo kod doktora i poslije gledanja u nalaze doktor mu kaže:
– Mujo, za tebe više nema alkohola, nema junetine, nema jagnjetine, nema pive, nema gaziranog...
Ustade Mujo, zgrabi nalaze iz doktorove ruke i krene prema vratima.
Iznenađen doktor ga pita:
– Gdje si pošao?
– Doći ću kad ne budeš tako nadrndan!
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:46 | Poruka broj: # 390 |
Poruka: 64
Status:
| Ccc
Ccc
- Iza svake dobre devojke stoji muškarac koji posmatra njeno dupe.
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:47 | Poruka broj: # 391 |
Poruka: 64
Status:
| Došao ciga kod doktora
•
Došao ciga kod doktora
• A, doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo.
• Što nije zadovoljna?
• Ne znam, doktor, nešto joj ne valja...
• Pa, moraćeš nešto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav.
• Šta da promenim, doktor?
• Pa probaj, na primer, da upališ svetlo dok to radite.
Sutradan:
• Jel' sad bolje?
• Bolje, doktor.
• Jel' žena zadovoljna?
• Zadovoljna žena, al' tek deca da vidiš što uživaju...
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:47 | Poruka broj: # 392 |
Poruka: 64
Status:
| Fata i pregled kod ginekologa
Fata došla kod ginekologa na redovnu kontrolu, pa joj on nakon pregleda kaže:
- Fato, sljedeć' put molim te da dođeš obrijana dole, muka je 'vako pregledavat'...
Fata ga ošine pogledom:
- Š'a t' je, bolan, pa da m' se smije cijeli komšiluk!
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:47 | Poruka broj: # 393 |
Poruka: 64
Status:
| Kako saobraćajni policaja
Kako saobraćajni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:48 | Poruka broj: # 394 |
Poruka: 64
Status:
| Priča Mujo Hasi: - Kako sa
Priča Mujo Hasi: - Kako sam juče loše sanjao! - Šta si sanjao? - Sanjam ti ja da jedem špagete, i to baš neke dugačke! - I šta je tu loše? - Ma ajde san, nego kada sam se probudio, nema mi gajtana od pidžame!
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:48 | Poruka broj: # 395 |
Poruka: 64
Status:
| Perica popustio u skoli
Perica popustio u skoli
Mama: Perice, sine sto si popustio u skoli?
Perica: Mama, a zasto ti uvek kazes da pametniji popusta?xDD
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:49 | Poruka broj: # 396 |
Poruka: 64
Status:
| Razgovaraju dva poslanika u skupštini
Razgovaraju dva poslanika u skupštini:
– Znaš, ja sam ti bio izuzetno pametno dijete. Prohodao sam u drugoj godini života.
– Ja sam bio još pametnije dijete. Mene su nosili sve do četvrte godine.
Koja je razlika između šibicara i političara?
– Nikakva! Političari samo upotrebljavaju veće kutije!
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:49 | Poruka broj: # 397 |
Poruka: 64
Status:
| Upoznala plavuša Muju mornara
Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:49 | Poruka broj: # 398 |
Poruka: 64
Status:
| Otmica
Otmica
Krenula grupa žena na proslavu 8. marta avionom za Miami. No, prije polijetanja u avion su ušli otmičari i oteli avion. Glavni otmičar je naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo će baba.
- "Ne seri reko sam sve!"
- "Sad ćemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", reče jedna djevojka.
A baba će:
- "Ne seri reko je sve!"
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:50 | Poruka broj: # 399 |
Poruka: 64
Status:
| Dva preplanula mišićava m
Dva preplanula mišićava muškarca razgovaraju: - Sunce, pesak, voda... To je život - reče jedan. - Ne glupiraj se, nego ubacuj u mešalicu! - odgovori mu drugi.
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:50 | Poruka broj: # 400 |
Poruka: 64
Status:
| Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je...
Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je:
– Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i kaže mu:
– Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Vranjanac će:
– Ne ljuti se be, nesam znaja da si ženjen.
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
