|
RAZNI VICEVI
|
|
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:03 | Poruka broj: # 361 |
Poruka: 111
Status: 
| Mujo veterinar kod doktora
Mujo se zaposlio kao veterinar i nakon nekog vremena osjeti da ga nešto probada i muči, pa krene kod doktora.
Uđe on u ordinaciju, a doktor ga upita:
- Dobro, gdje vas boli?
Mujo odmahne glavom:
- Eh, frajeru, lako je tako!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com/
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:03 | Poruka broj: # 362 |
Poruka: 111
Status:
| Napadaju vikinzi selo i glavni viking drži motivacioni govor pre bitke.
- Danas napadamo ovo selo!
- Daaaaaaa! - viču ostali
- Utepaćemo njihove muškarce a onda ćemo da milujemo njihove žene!
- Daaaaaaaa!
- Šta Daaa? Gledajte da se ne zajebete ko prošli put!
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:04 | Poruka broj: # 363 |
Poruka: 111
Status:
| Otišao Mujo sa Familijom u Japan kod prijatelja Japanca koji mu stade predstavljati porodicu:
- Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja svastika Ni San i moja tašta Ti San.
Mujo krene predstavljati svoje:
- Ovo je moja žena NJu Sam, Moja svastika Nju Bi i moja tašta Nju ti!
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:05 | Poruka broj: # 364 |
Poruka: 111
Status:
| Tema na času su bili začini pa pita učiteljica malog Pericu:
- Reci ti nama Perice, za šta služi biber?
- Pa biber je najbolji za spavanje.
- Za spavanje? Kako to misliš?
- Svako veče kada je vreme da se ide na spavanje, moj tata kaže mami "Srce moje, sada ću da ti ga zabiberim da lepše spavaš"
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:05 | Poruka broj: # 365 |
Poruka: 111
Status:
| Koja je razlika između morskog praseta i komunalnog policajca?
- Nema razlike! Nit je morsko prase morsko, a nit je prase, a komunalni policajac nit je policajac, nit je komunalac.
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:06 | Poruka broj: # 366 |
Poruka: 111
Status:
| Pita Fata Muju:
- Jel bolan Mujo, što ne ode na sahranu Hasinoj ženi?
- Ma sramota me. On mene već drugi put zove a ja njega ni jednom.
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:37 | Poruka broj: # 367 |
Poruka: 111
Status:
| 
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:39 | Poruka broj: # 368 |
Poruka: 111
Status:
| Kad medved vidi Čak Norisa, legne i pravi se mrtav.
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:40 | Poruka broj: # 369 |
Poruka: 111
Status:
| Liječnik pacijentu:
- Apsolutno morate prestati pušiti.
- Zašto doktore? Imam li nešto na plućima?
- Ma ne! Svaki puta kad dođete kod mene pregorite mi tepih.
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:40 | Poruka broj: # 370 |
Poruka: 111
Status:
| Pitaju poznatog političara:
- recite mi kako se živi?
- pa zavisi kako se uzme.
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:40 | Poruka broj: # 371 |
Poruka: 111
Status:
| Čak Noris Ubiio Slepca Pogledom
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:41 | Poruka broj: # 372 |
Poruka: 111
Status:
| Doneli baku u hitnu pomoć pa je pitaju:
- Opet Vi? Juče smo Vas spasili jer ste pojeli otrovne pečurke, šta je danas?
- Isto, sinko. Ostalo od juče, pa reko da se ne baci.
|
|
| |
| roky505 | Datum: Petak, 16.08.2019, 19:41 | Poruka broj: # 373 |
Poruka: 111
Status:
| Zaustavi policajac vozilo, pogleda vozača pa u kaže:
- Gospodine vi ste pili.
- Nisam
- Gospodine oči su Vam crvene.
- Ako ćemo baš da se vređamo, tebi su uši klempave!
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:39 | Poruka broj: # 374 |
Poruka: 64
Status:
| Volonter
- Kako se na bosanskom kaže Volonter?
- Halal hamal.
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:39 | Poruka broj: # 375 |
Poruka: 64
Status:
| Mujo i kratko pamćenje
Mujo upada u kuću, a Fata ga napadne s vrata:
- Đe s' ti, bolan, izaš'o po kruh pred tri dana i sad se vraćaš?!
Mujo se lupi po čelu:
- Kruh!!! Odma' se vraćam....
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:40 | Poruka broj: # 376 |
Poruka: 64
Status:
| Pita pacijent na operaciono
Pita pacijent na operacionom stolu hirurga: - Doktore, zar će stvarno student da me operiše kao svoj ispit? - Da, ništa ne brinite, ja ću gledati kako radi. - A šta ako pogreši i operacija ne uspe? - U tom slučaju nema šanse da položi!
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:40 | Poruka broj: # 377 |
Poruka: 64
Status:
| Zadovoljne žene
...
Zadovoljne žene
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
- Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kada pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižima.
Krenu devojke uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:41 | Poruka broj: # 378 |
Poruka: 64
Status:
| - Mama, mama, zašto maca ...
- Mama, mama, zašto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.
- Mama, mama, a zašto je maca mltva?
- Zato što je kuća maci odgizla glavu!
- Mama, mama, a zašto je kuća maci odglizla glavu?
- Zato što je kuća bila jako gladna. 6 dana je jela samo pjesak i trinu.
- Mama, mama, a zašto je kuća jela samo pjesak i tlinu?
- Zato što je kuća bila nevaljala.
- Mama, mama, a što je to vještica?
- Objasnit će ti mama poslije večere, a sada budi dobra djevojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala k'o prošli put, dat će ti mama najbolje djelove tabana!
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:42 | Poruka broj: # 379 |
Poruka: 64
Status:
| Pametna maca
Pametna maca
Imao policajac mačku kod kuće pa kad mu je više dosadila odluči da je se riješi. Odnese jednu ulicu dalje i ostavi. Kada se vratio kući a ono mačka u kući, vratila se.
Odnese je on drugi dan par ulica dalje pa opet je ostavi. Kad se vratio kući a mačka opet tu.
Razljuti se pa je odnese još dalje od kuće i ostavi. Nakon 2 sata zove on ženu telefonom:
-Ženo,jel se mačka vratila kući?
-Jeste.
-Pa daj mi je bogati na telefon daje pitam kako da se vratim kući!
|
|
| |
| mishellfenix | Datum: Četvrtak, 26.09.2019, 17:42 | Poruka broj: # 380 |
Poruka: 64
Status:
| Vidi policajac čovjeka ko
Vidi policajac čovjeka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:
- Čemu služe te koštice?
- Pojedeš i postaneš pametniji.
- A koliko koštaju?
- 20 dinara komad.
Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:
- Sad sam pametiniji. Za 80 dinara sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica!
Pitaju Piroćanca: - Kako ste nagovorili sina da pokosi travnjak? - Lako, rekao sam da sam izgubio dinar u travi.
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
