|
RAZNI VICEVI
|
|
| duro | Datum: Četvrtak, 19.11.2020, 10:25 | Poruka broj: # 461 |
Poruka: 441
Status: 
| Pita baba taksistu:
- koliko sam duzna za voznju?
- 10 evra baba
baba daje 5 evra
taksista kaze:
- nije 5 nego 10
baka kaze:
- pa sta hoces i ti si se vozio
|
|
| |
| duro | Datum: Četvrtak, 19.11.2020, 10:27 | Poruka broj: # 462 |
Poruka: 441
Status:
| Kako se na japanskom kaže WC?
- Tučuči Pakaki
|
|
| |
| duro | Datum: Četvrtak, 19.11.2020, 10:28 | Poruka broj: # 463 |
Poruka: 441
Status:
| U žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
|
|
| |
| duro | Datum: Četvrtak, 19.11.2020, 10:30 | Poruka broj: # 464 |
Poruka: 441
Status:
| Došao Crnogorac u Podgoricu na pijacu pa pita prodavačicu:
- Jeli mala, pošto su ti paprike?
Kaže ona:
- Dva evra.
- A da ti nijesu punjene?
|
|
| |
| duro | Datum: Četvrtak, 19.11.2020, 10:32 | Poruka broj: # 465 |
Poruka: 441
Status:
| Zašto za vreme korona virusa ljudi troše toliko toalet papira?
- Zato što kad jedan kine, troje se useru.
|
|
| |
| duro | Datum: Četvrtak, 19.11.2020, 10:33 | Poruka broj: # 466 |
Poruka: 441
Status:
| Koje je biće iz savremene srpske mitologije?
ima telo žene a glavu ćurke
STARLETA!!!
|
|
| |
| duro | Datum: Petak, 20.11.2020, 12:15 | Poruka broj: # 467 |
Poruka: 441
Status:
| Pita učiteljica hrvatskog jezika:
- Recite mi što su to prilozi?
- Prilozi su : majoneza, luk, senf, kečap, salata...
Odgovori Lovro
|
|
| |
| duro | Datum: Petak, 20.11.2020, 12:16 | Poruka broj: # 468 |
Poruka: 441
Status:
| Zašto plavuša nosi šal dok radi na računalu?
Zato što su joj otvoreni Windowsi
|
|
| |
| duro | Datum: Petak, 20.11.2020, 12:18 | Poruka broj: # 469 |
Poruka: 441
Status:
| Kako Bosanci zovu patuljka
-Rojadojaja
|
|
| |
| duro | Datum: Petak, 20.11.2020, 12:19 | Poruka broj: # 470 |
Poruka: 441
Status:
| Mujo: Ovaj put sam za Black Friday usparao nenormalno puno para!
Haso: Kako to, šta si kupio?
Mujo: Jednostavno, nisam ništa kupio.
|
|
| |
| duro | Datum: Petak, 20.11.2020, 12:20 | Poruka broj: # 471 |
Poruka: 441
Status:
| Negdje u Bosni i Hercegovini pita jedno dijete mamu:"Mama kako ovaj novi kompjuter zna moje ime?"
Mama će na to:"Ne znam Admime."
|
|
| |
| duro | Datum: Petak, 20.11.2020, 12:21 | Poruka broj: # 472 |
Poruka: 441
Status:
| Kupio sam kartu za utakmicu, u nedelju, zaboravio sam da toga dana u 15:00 imam zakazano vencanje.
Ako ima zainteresovanih, javite se hitno, Saborna crkva a devojka se zove Mira Vujovic!
|
|
| |
| duro | Datum: Subota, 21.11.2020, 20:10 | Poruka broj: # 473 |
Poruka: 441
Status:
| Ode Fata kod doktora i požali mu se:
Doktore, mislim da sam nešto slaba u seks. Mogu samo 3 puta za jednu noć.
Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.
Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svjetlo i to će ga sigurno posramiti i odustat će.
Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
Juuuu komšija, što vi radite ovdje? Gde je Mujo?
Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
|
|
| |
| duro | Datum: Subota, 21.11.2020, 20:14 | Poruka broj: # 474 |
Poruka: 441
Status:
| U nekom talijanskom selu, svećenik se dogovori sa ženama da kad idu na ispovijed pa žele ispovijediti svoje seksualne aktivnosti izvan braka, da kažu kako su se poskliznule na bunaru. Nakon 6 mjeseci dođe novi svećenik pa mu dođe prva žena na ispovijed i kaže da se poskliznula kod bunara, a na to će svećenik:
Jao, pa jeste li se povrijedili?
Odgovori žena:
Pa ne, sve je uredu.
I tako dolazi jedna žena za drugom. Nakon ispovijed svećenik brzo ode do gradonačelnika kako bi nešto poduzeo oko tog opasnog bunara. Na to gradonačelnik upoznat s lozinkom smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to svećenik:
Je, je, pa samo se vi meni smijte, vaša žena se već tri puta poskliznula.
|
|
| |
| duro | Datum: Subota, 21.11.2020, 20:16 | Poruka broj: # 475 |
Poruka: 441
Status:
| Došla majka kćeri u novu kuću i oduševljena kaže:
Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu. Možeš slušati službu sa prozora.
A svekrva će:
Koliki joj je jezik, može se i pričestiti sa prozora!
|
|
| |
| duro | Datum: Subota, 21.11.2020, 20:17 | Poruka broj: # 476 |
Poruka: 441
Status:
| Ako poljubiš žensku:
u čelo znači da brineš za nju
u ruku znači da ju poštuješ
u usta znači da ju voliš
iza leđa njenog muža znači da si hrabar
|
|
| |
| duro | Datum: Subota, 21.11.2020, 20:19 | Poruka broj: # 477 |
Poruka: 441
Status:
| Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
Kako to misliš, pogrešna rupa?
|
|
| |
| duro | Datum: Subota, 21.11.2020, 20:20 | Poruka broj: # 478 |
Poruka: 441
Status:
| Čitam u novinama naslov:
Japanski hotel otvorio sobu za plakanje.
Mislim u sebi:
Dragi Japanci, kako ste vi zaostali za nama. Vi imate sobu, a mi državu za plakanje.
|
|
| |
| duro | Datum: Subota, 21.11.2020, 20:20 | Poruka broj: # 479 |
Poruka: 441
Status:
| Zašto Zagrepčanin uvijek ide sa Hercegovcem u gradsku upravu?
Zato što Zagrepčanin zna gdje se nalazi općina, a Hercegovac zna ljude koji rade tamo!
|
|
| |
| duro | Datum: Subota, 21.11.2020, 20:21 | Poruka broj: # 480 |
Poruka: 441
Status:
| Igraju nogomet Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minuti slobodan udarac za Brazil. Ronaldinho namješta loptu za udarac, a Bosanci u živom zidu se okrenuše prema golu. Dolazi sudac do njih i pita:
Šta je, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
Pa i mi hoćemo vidjeli gol.
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
