|
RAZNI VICEVI
|
|
| Munja9186 | Datum: Četvrtak, 08.10.2020, 11:33 | Poruka broj: # 421 |
Poruka: 127
Status: 
| Došao Perica u apoteku i povika, onako s vrata:
• Imate li prezervativa?
• Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče apotekarka.
Dođe Perica na red, a apotekarka veli:
• Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koji ti broj treba?
• Znate šta: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a treće, mami trebaju svi brojevi jer ide na more.
|
|
| |
| Munja9186 | Datum: Četvrtak, 08.10.2020, 11:33 | Poruka broj: # 422 |
Poruka: 127
Status:
| Zaustavlja policajac plavušu i pita je: - Ko ti dade volan? - Ne znam, došao je uz auto - odgovara plavuša
|
|
| |
| Munja9186 | Datum: Četvrtak, 08.10.2020, 11:34 | Poruka broj: # 423 |
Poruka: 127
Status:
| Zet pita doktora za taštino zdravlje:
– Doktore, šta joj je?
Doktor odgovara:
– Ono najgore.
– Pa recite mi!
– Nije joj ništa!
|
|
| |
| Munja9186 | Datum: Četvrtak, 08.10.2020, 11:34 | Poruka broj: # 424 |
Poruka: 127
Status:
| Živci
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- "Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajite svojoj ženi."
|
|
| |
| Munja9186 | Datum: Četvrtak, 08.10.2020, 11:35 | Poruka broj: # 425 |
Poruka: 127
Status:
| Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"
|
|
| |
| Munja9186 | Datum: Četvrtak, 08.10.2020, 11:36 | Poruka broj: # 426 |
Poruka: 127
Status:
| Dovikuju se Mujo i Fata preko brda:
- Fatooo, šta ti misliš o Obami i Putinu?
- Ma jebe mi se...
- I meni, zato te i zovem
|
|
| |
| cipiripi0735 | Datum: Utorak, 13.10.2020, 14:28 | Poruka broj: # 427 |
Poruka: 5
Status:
| Uleti žena sva izvan sebe u policijsku postaju:
- Moj muž je nestao prošle noći!
-Učinit ćemo sve da ga nađemo. Budite ljubazni i dajte nam njegov opis.
- Pa, visok je oko metar i šezdeset, kratkovidan, ćelav, nemarno odjeven i piskutav glas...
Odjednom žena zastane i zamisli se.
- Oh, nije ni važno! - odmahne rukom i izađe iz postaje.
|
|
| |
| cipiripi0735 | Datum: Četvrtak, 15.10.2020, 07:30 | Poruka broj: # 428 |
Poruka: 5
Status:
| Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sećaš li se kad sam ono izgubio pos’o i svi mi se smejali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sećam se.
- A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sećam se.
- A sećaš li se kad sam im’o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sećam se.
- A sećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sećam se.
- I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont’o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!
|
|
| |
| duro | Datum: Nedjelja, 08.11.2020, 19:05 | Poruka broj: # 429 |
Poruka: 441
Status:
| HAHAHAHA dobar HAHAHHA
|
|
| |
| duro | Datum: Srijeda, 11.11.2020, 16:46 | Poruka broj: # 430 |
Poruka: 441
Status:
| Ozenio sa neki momak i ne imajuci para da ode na medeni mesec odluce da prvu bracnu noc provedu kod mladozenje sa njegovim roditeljima. Sutra ujutro mali mu brat posao u skolu i pita mamu:
- "Mama jesu li mladenci ustali?"
- "Nisu", odgovori ona.
- "Ja mislim da su oni...", a majka ga prekide i rece:
- "Bezi u skoli i nije vazno sta ti mislis."
Dodje mali iz skole i ponovo pita majku jesu li ustali.
- "Nisu jos", odgovori majka.
- "Ja misli da su oni...", ali majka ga opet prekide recima:
- "Nemas ti sta da mislis nego idi i igraj se."
Tako pred vece mali opet pita majku da li su mladeci ustali a ona opet da nisu.
- "Ja mislim...", poce mali a majka ce kao iz topa:
- "Pa dobro sta ti oni smetaju tek su se uzeli i neka spavaju i nema veze sta ti mislis ali reci mi vec jednom sta mislis kad si toliko navalio."
- "Pa mama sinoc me je brat pitao da mu dam vezelin ali sam mu greskom da lepilo za maketu aviona koji pravim."
|
|
| |
| duro | Datum: Srijeda, 11.11.2020, 16:49 | Poruka broj: # 431 |
Poruka: 441
Status:
| - Kako pretvoriti gusku u zmiju?
- Oženiš ju.
|
|
| |
| duro | Datum: Srijeda, 11.11.2020, 16:50 | Poruka broj: # 432 |
Poruka: 441
Status:
| kritikuje zena muza kako previse pije pivo i da previse novaca baca na to... onda on pronadje racun od sminke koju si je ona kupila od preko 100eura pokaze joj i pita:
- "A sta je ovo???"
- "Pa dobro dragi, ja sminku kupujem da izgledam ljepse za tebe... brani se ona."
- "Pa draga i ja pijem pivo da izgledas ljepse za mene..."
|
|
| |
| duro | Datum: Srijeda, 11.11.2020, 16:50 | Poruka broj: # 433 |
Poruka: 441
Status:
| Vidi policajac plavusu kako vozi rikverc uz neki sokak zaustavi je i pita:
- "Gospodjo zasto vozite u natrag???"
- "Pa cula sam da se gore nemam gdje okrenut!!"
Ok pusti je policajac da vozi dalje... kad nakon pola sata vraca se plavusa niz sokak i opet u rikverc, otvori prozor i kaze policajcu:
- "Ipak se ima gdje okrenut!!!"
|
|
| |
| duro | Datum: Četvrtak, 12.11.2020, 11:02 | Poruka broj: # 434 |
Poruka: 441
Status:
| Kresu se Crnogorac i Crnogorka i u neko doba pita Crnogorac:
Mici jadna, zasto ne vices kada se kresemo?!
Jado, jel si uso?
Pa jesam.
Jooooj, onda!
|
|
| |
| duro | Datum: Četvrtak, 12.11.2020, 11:04 | Poruka broj: # 435 |
Poruka: 441
Status:
| Pali Mujo auto:
Prvi put-neće
Drugi put-neće
Treći put-izprve
|
|
| |
| duro | Datum: Četvrtak, 12.11.2020, 11:06 | Poruka broj: # 436 |
Poruka: 441
Status:
| Pričaju Englez, Francuz i Bosanac o svojim najvećim blamovima.
-> Kaže Englez: Sedim ja sam u kafani, pijem tu sve vreme, a kad sam pošao kući, ja za novčanik da platim i vidim, zaboravio novčanik, kakav blam!
-> Kaže Francuz: Nije to ništa, ja u wc-u, serem, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav blam!
-> Tek će Bosanac: Za vreme Drugog svetskog rata Nemci iskopali rake pa maljem po glavi i u raku. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja ništa, oni udare drugi put, ja ništa, oni treći put, ja opet ništa, a mene blam, ljudi čekaju!
|
|
| |
| duro | Datum: Petak, 13.11.2020, 13:08 | Poruka broj: # 437 |
Poruka: 441
Status:
| Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
• Čuj, imaš li dva Mercedesa?
• Nemam!
• A kuću na dva sprata?
• Nemam!
• Onda neće biti ničeg među nama!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
• Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com/
|
|
| |
| duro | Datum: Petak, 13.11.2020, 13:08 | Poruka broj: # 438 |
Poruka: 441
Status:
| Voze se tri Bosanca na motoru i zaustavi ih policija. - Ljudi moji, gde ste vi videli da se voze troje ljudi na motoru? Okrene se jedan od Bosanaca i kaže: - Auuu, ispo nam Ibro!
|
|
| |
| duro | Datum: Petak, 13.11.2020, 13:11 | Poruka broj: # 439 |
Poruka: 441
Status:
| Zet zabrinuto pita doktora za zdravlje svoje punice:
- "Šta joj je, doktore?"
- "Ono najgore..."
- "Pa recite mi ..."
- "Nije joj ništa!"
|
|
| |
| duro | Datum: Petak, 13.11.2020, 13:14 | Poruka broj: # 440 |
Poruka: 441
Status:
| Ljuta žena na muža, kaže mu:
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura…
Kaže muž:
- Draga ja bih da vodimo ljubav.
- E to će da te košta 1oo eura.
- Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš duso?
- A tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
