|
RAZNI VICEVI
|
|
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:27 | Poruka broj: # 61 |
Poruka: 1156
Status: 
| Sredovječni muškarac došao kod doktora da ga pita za savjet, ima li način da živi 150 godina.
Doktor mu kaže:
- Ima način, ali da te prvo upitam, pušiš li?
- Ne nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
- Piješ li?
- Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kafiće.
- Voliš li roštilj i masnu i jako začinjenu hranu?
- Ma kakvi, samo jedem zeleno i ribu.
- Ganjaš li žene?
- Ne, to me ne interesira.
- Živciraš li se zbog utakmica?
- Uopće ne pratim sport.
Doktor će začuđeno:
- E pa koji k... onda želiš živjeti 150 godina?!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:28 | Poruka broj: # 62 |
Poruka: 1156
Status:
| Plavuša, brineta,crvenokosa,Mujo i Haso rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
- Kaze Suljo:Ovo mora da je vic!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:28 | Poruka broj: # 63 |
Poruka: 1156
Status:
| Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, zagrlila i poljubila.
A muž će:
Pa ti stvarno nisi normalna!?
Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:29 | Poruka broj: # 64 |
Poruka: 1156
Status:
| Kaže mama Perici:
-"Sine ti si glup ko tele".
I mama ga upita:
-"Znaš li šta je to"?
Perica reče:
-"Dijete od krave"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:29 | Poruka broj: # 65 |
Poruka: 1156
Status:
| Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu:
'Fato, koja ti je lozinka na računaku?'
Kaže Fata:
'Velkom'
Probaju oni: wellcome, velkom, vellcome, welcome - ništa neće.
Zovu oni ponovno Fatu:
'Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?'
'Pa jedno', kaže Fata
'Pa kako jedno, pobogu?', pitaju kolege opet.
'Pa vel'ko M!'
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:30 | Poruka broj: # 66 |
Poruka: 1156
Status:
| Kandidat za gradonačelnika drži govor u nekom selu:
'Napravit ćemo vam asfaltirani put, vodovod i kanalizaciju! Napravit ćemo i novu školu!'
Neko iz mase:
'Ali u selu nema djece!'
'I djecu ćemo vam napraviti!'
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:30 | Poruka broj: # 67 |
Poruka: 1156
Status:
| Hoda muškarac ulicom. U susret mu ide djevojka:
- Ah - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah... kad bi ona moja imala takve grudi!
Poslije nekoliko metara još jedna:
- Ah... kad bi ona moja imala takvu guzu!
Po povratku kući obrati se svojoj supruzi: Ah draga... cijelim putem sam o tebi razmišljao...
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:31 | Poruka broj: # 68 |
Poruka: 1156
Status:
| Žena pita muža:• Da ja umrem, da li bi se ponovo oženio?
Muž odgovara:• Ne!
Žena:• Što, ne voliš biti oženjen?
Muž:• Naravno da volim.
Žena:• Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
Muž:• Dobro, oženio bih se.
Žena:• Bi? (s tužnim izrazom lica)
Muž uzdiše.
Žena:• Da li bi živjeli u našoj kući?
Muž:• Naravno, ova kuća je super.
Žena:• Da li bi spavali u našem krevetu?
Muž:• A gde bi drugdje spavali?
Žena:• Dao bi joj da vozi moj auto?
Muž:• Vjerojatno. Nov je.
Žena:• Da li bi stavio njene slike umjesto mojih?
Muž:• Vjerojatno bih morao.
Žena:• Da li bi ona koristila moje štapove za golf?
Muž:• Ne, ona je ljevoruka.
Žena:• ?
Muž:• E, j*bi ga!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 11:35 | Poruka broj: # 69 |
Poruka: 1156
Status:
| Da bi jedna obitelj bila sretna, mora postojati ljubav, razumijevanje i najmanje dva kompjutera!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:17 | Poruka broj: # 70 |
Poruka: 1156
Status:
| Da bi jedna obitelj bila sretna, mora postojati ljubav, razumijevanje i najmanje dva televizora!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:18 | Poruka broj: # 71 |
Poruka: 1156
Status:
| Mujo je bio iritantno optimističan i stalno je govorio: "Moglo je biti gore!" "Moglo je biti gore!"
Prijatelji odluče istjerati optimizam iz njega.
- Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Hase?
- Ne, šta se desilo?
- Našao Haso ženu s ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!
- Ufff... Moglo je biti i gore!
- Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
- Pa da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:18 | Poruka broj: # 72 |
Poruka: 1156
Status:
| Upišite vaš password
sarma
Žao nam je, password mora imati više od 8 znakova
kuhana sarma
Žao nam je, password mora imati bar jednu brojku
1 kuhana sarma
Žao nam je, password ne smije imati razmake
5jebenihkuhanihsarmi
Žao nam je, password mora imati bar jedno veliko slovo
5jebenihKUHANIHsarmi
Žao nam je, password ne smije imati više od jednog velikog slova uzastopce
5jebenihKuhanihsarmi, i da se nosiš u pi*du materinu govno jedno
Žao nam je, password ne smije imati interpukcijske znake
5jebenihKuhanihsarminabijemtenak*racitebeitvojpasswordmamicutije*emkretenčino
Žao nam je, taj password se već koristi...
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:19 | Poruka broj: # 73 |
Poruka: 1156
Status:
| Pita govno jabuku:
• Hoćeš li se udati za mene?
A jabuka će na to:
• Fuj! Bljak! Neću, ti smrdiš!
Dođe čovjek i pojede jabuku, a govno će:
• Čekat ću te mala na dnu kanala!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:19 | Poruka broj: # 74 |
Poruka: 1156
Status:
| Dečko u taksiju jede čokoladu i taksist mu kaže:
Momak, to će ti uništiti zube.
Dečko odgovara:
-Moj deda je živio 105 godina.
-Zato što je jeo čokoladu?
-Ne , nego zato što je gledao svoja posla!
Poruku uredio MadeInBosnia - Srijeda, 06.08.2014, 12:20 |
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:20 | Poruka broj: # 75 |
Poruka: 1156
Status:
| Neki lik pokazuje svojoj novoj prijateljici stan. Kad su popili piće,
on je zaključio da je vrijeme da se pređe na stvar:
'Slušaj, bi li imala nešto protiv da se sad puknemo?'
'Nikad nisam...', odgovori ona iznenađeno.
'Ali, kako je to moguće?!', upita je, šokiran činjenicom da tako
lijepa djevojka nikad nije imala muškarca.
'Mislim, nikada nisam imala ništa protiv.'
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:21 | Poruka broj: # 76 |
Poruka: 1156
Status:
| Šef vatrogasaca uđe u prostor gdje su ostali bili dežurni.
Osmjehne se svima, polako došeće do kafe-aparata, polako ispija kavicu…
Tek kada su ga vatrogasci iznenađeno upitali što to znači, šef kaže:
"Dečki, pravo je vrijeme da polako krenete, porezna uprava gori"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:21 | Poruka broj: # 77 |
Poruka: 1156
Status:
| Stoji Mujo na mostu i riješio si skratiti muke.
Ide mu haso u susret i kaže: 'Jel' bolan Mujo što to radiš?
Mujo: 'E, riješio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem'
Haso: 'A zašto bolan Mujo da se ubiješ?'
Mujo: 'Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu
zadovoljiti i riješio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.'
Haso: 'Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cvijeće.'
Vraća se Haso kad Mujo još stoji na mostu
Upita Haso: 'I bolan Mujo šta se nisi ubio?'
Mujo: 'E, moj Haso treba imat muda i za to.'
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:21 | Poruka broj: # 78 |
Poruka: 1156
Status:
| Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na
duge pruge u birtiji...
Kad su se napili počne pilot:
"Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima,
žena zna da sam to ja onda..."
Kaže kapetan broda:
"Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda
3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..."
Kaže vozač:
- "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim motor i svjetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i ravno na prozor od spavaće...
Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:22 | Poruka broj: # 79 |
Poruka: 1156
Status:
| Pita sin oca:
- Tata, šta je to kolibrić?
- Ma to ti je sine neka glupa riba.
- Ali, tata, ovde piše da leti s cvijeta na cvijet.
- Eto, vidiš koliko je glupa...
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:22 | Poruka broj: # 80 |
Poruka: 1156
Status:
| Sjede Mujo i Haso u dvorištu Mujine kolibe na planini i rakijaju lagano cijelo jutro.
Negdje iza ručka spusti se NLO na obližnju livadu, iz njega izađe izvanzemaljac i ravno u dvorište: - Dobar dan, ja sam Pluton!
Mujo ga pogleda ispod oka i reče Hasi: - Haso bolan, de sipaj i Plutonu jednu ...
Suknu njih trojica po rakiju, kad će izvanzemaljac opet: - Dobar dan, ja sam Pluton!
Mujo slegne ramenima: - Haso bolan, de sipaju Plutonu još jednu ...
Suknu opet svi po rakiju, a izvanzemaljac već nervozan
što ga ne prepoznaju, pa ispali: - Ljudi moji, ja sam izvanzemaljac!
Mujo sukne još jednu rakiji i dobaci Hasi: - Haso, bolan, nemoj više sipat Plutonu ...
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
