|
RAZNI VICEVI
|
|
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:23 | Poruka broj: # 81 |
Poruka: 1156
Status: 
| Albert Einstein je često obilazio univerzitete i na njima držao predavanja o teoriji relativnosti. Jednoga dana mu je vozač za vrijeme vožnje rekao u šali:
- Gospodine profesore, vaše predavanje sam slušao više od 30 puta.
Znam ga napamet. Mogao bih vas čak zamijeniti.
- Odlično - odgovori profesor - evo vam prilike. Ovdje, gdje putujemo,
ne znaju kako izgledam. Dajte mi vašu kapu i bit ću vozač, a vi se
predstavite kao profesor Einstein.
Vozač je održao odlično predavanje. Kad je htio otići, jedan profesor
mu je postavio vrlo komplicirano pitanje na koje nije znao odgovor.
Vozač se nije zbunio, već je mirno odgovorio:
- Iznenađen sam što mi postavljate tako jednostavno pitanje.
Odgovor zna čak i moj vozač. Pitajte ga!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:23 | Poruka broj: # 82 |
Poruka: 1156
Status:
| Dođe Fata kod doktora na pregled i on joj prvo uzima povijest bolesti, pa je
nakon podosta pitanja pita sljedeće: -"Doobro, rec' ti meni Fato, ima l' u tvojoj obitelji kakvih umišljenih bolesti?"
Fata ispali kao iz topa:
"Jašta da ima, doktore, eno kod Muje!"
Doktor se zbuni:
"Kak'ih to umišljenih bolesti ima Mujo?"
Fata slegne ramenima:
"Pa, bolan, umišlja si stalno da je glavni u kući!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:23 | Poruka broj: # 83 |
Poruka: 1156
Status:
| Kako napraviti najjeftiniji bežični alarm?
Odeš u dućan rabljenim stvarima i kupiš najveći broj rabljenih radnih čizama (47 ili veći).
Odeš do kioska i kupiš časopis 'Lovac'.
Odeš do dućana za kućne ljubimce i kupiš najveću posudu za hraniti pse.
To sve skupa postaviš pred vrata stana ili kuće. Onda uzmeš komad papira i napišeš:
"Draga, otišao sam s prijateljem u lovačko društvo po novi paket municije. Vraćam se za pola sata.
Rotvajlericu nemoj previše dirati, bila je jutros na cijepljenju pa je malo nervozna."
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:24 | Poruka broj: # 84 |
Poruka: 1156
Status:
| Slavek, selski apotekar odlazi na sastanak kod načelnika općine.
Na odlasku na sastanak veli Štefu praktikantu, da se bu brzo vrnul i da nek pripazi na apoteku.
Za debre pol vure se Slavek vrne v apoteku i pita Štefa, a je sučajno navratila kakva stranka ?
Pa veli Štef;
Je došel je Joža sav šmrkav. Dal sam mu aspirin.
Odlično si to napravil, veli Slavek. A je još tko navratil.
Je i poštar Ivek je bil tu. Nekaj je pojel i dobil vručinu.
Pa kaj si mu dal?
Aspirin, normalno.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:24 | Poruka broj: # 85 |
Poruka: 1156
Status:
| Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
'Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.'
'Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?
'Fato, pokaži mu zub koji te boli!'
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:24 | Poruka broj: # 86 |
Poruka: 1156
Status:
| Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog
odvjetnika jer nije stao na znak stop. Odvjetnik staje i misli: 'Ja sam odvjetnik i
gospodin iz grada, imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga za*ebat.'
Policajac dolazi i traži vozačku i prometnu.
Odvjetnik : 'Zašto?' - Niste stali na znak STOP, reče policajac.
'Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje!'
'Da, ali se niste zaustavili!'
- Ovako ćemo. Ako mi precizno definirate razliku između usporavanja i
zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i prometnu i platit kaznu odmah na licu mjesta.
'Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila.'
Odvjetnik izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Odvjetnik se dere od bola.
Na to će policajac: 'Onda, majstore? 'Oćeš da se zaustavim il' da samo usporim?'
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:25 | Poruka broj: # 87 |
Poruka: 1156
Status:
| Haso: "Kada bi kod nas legalizirali travu kao u Coloradu!"
Mujo: "Meni je napetije ovako."
Haso: "Zašto?"
Mujo: "Zbog murije!"
Haso: "Mene murija ne brine, nego babo!"
Mujo: "Zašto, protiv droge je?"
Haso: "Ne, nego kradem njegovu!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:25 | Poruka broj: # 88 |
Poruka: 1156
Status:
| Žena ulazi u kuhinju i zatekne muža kako stoji sa muholovkom u ruci i zvjerka po kuhinji.
"Što to radiš?"
"Lovim muhe."
"Je li? Jesi li ubio koju?"
"Da, tri mužjaka i dvije ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
"A kako možeš razlikovati muške od ženskih muha?"
On joj odgovara:
"Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu."
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:26 | Poruka broj: # 89 |
Poruka: 1156
Status:
| Oženio starček mladu ženu.
Prolazi vrijeme, ona nikako da zatrudni.
Ode starac kod doktora da ga pita za savjet.
- Evo vam specijalna posudica, u njoj mi sutra donesite vaš uzorak, pa ćemo vidjeti gdje je problem.
Sutradan dolazi starček, a posudica prazna!
- Zbog čega ste donijeli praznu posudicu? upita doktor
- Doktore, sve sam pokušao, ali ne ide. Prvo sam pokušavao sam, zatim sam zvao ženu da i ona proba, ali ne ide. Mučili smo se sat vremena. Onda žena pozove susjedu. I ona je cimala i vukla na razne načine, onda je pokušala zajedno s mojom ženom, ali ništa. Zatim susjeda pozove svog muža. On je mlad i vrlo jak čovjek. Trudio se i on, i lijevom i desnom rukom, sav se preznojio, ali nikako ne ide! Poklopac je vjerojatno zaglavljen, imate li drugu posudicu?
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:26 | Poruka broj: # 90 |
Poruka: 1156
Status:
| Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na
njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja,
jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
"Nema teorije", otjera ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i
zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca
vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona
dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande
izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u
mrak i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" kaže pijanac.
"A đe si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljački!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:26 | Poruka broj: # 91 |
Poruka: 1156
Status:
| Žali se plavuša majci: - Mislim da me muž vara.
- A zašto to misliš?
- Pa, ova naša djeca uopće ne liče na njega!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:27 | Poruka broj: # 92 |
Poruka: 1156
Status:
| Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac se nagne kroz prozor i reče:
– Čestitam ! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom
po propisima i zato vas nagrađujemo s 10.000 KM !
Mujo će na to s olakšanjem:
– Uf, dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.
I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
– Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.
A Bajro se javi sa zadnjeg sica:
– E rekao sam vam ja, mamu vam jeb*m, da s ukradenim autom nećemo daleko stići!
A onda se začuje glas iz gepeka:
– Jesmo li prešli granicu ?
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:28 | Poruka broj: # 93 |
Poruka: 1156
Status:
| Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene sva crvena u licu te kaže Muji:
"Vidi bolan, Mujo, koliko je Murat voli"
"A je l' ti znaš ženo, koliko njemu plaćaju za to?"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:28 | Poruka broj: # 94 |
Poruka: 1156
Status:
| Ukradene tračnice. Susjedi uputiše policajca kod cige.
- Što si ukrao tračnice?
- Nisam ja gosn. policajac, mali je ukro
- Ajde ne laži; kako dijete moze ponijeti tračnice teške 300 kg?!
- Što zna dijete što je 300 kila, u'vati i nosi..
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:28 | Poruka broj: # 95 |
Poruka: 1156
Status:
| Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
- Kako si?
Ovaj odgovara:
- Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
- Ja se osjećam kao novorođena beba.
- Haj' ne budi lud, kako k'o beba?
- Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:29 | Poruka broj: # 96 |
Poruka: 1156
Status:
| U školi učitelj matematike pita malog Štefeka:
-Štefek, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: Sedam!
Učitelj: Ne, slušaj me pažljivo, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovak:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave. Kol'ko ćeš onda imati krava?
Štefek: Šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: Sedam!!!
Učitelj: Neee Štefek, kak' onda imaš sedam jebenih zečeva!?!?!?
Štefek: Jer već doma imam jednoga jebenoga zeca!!!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:29 | Poruka broj: # 97 |
Poruka: 1156
Status:
| Kako je pozvan, dođe ti Mujo na večeru kod prijatelja Hase, ali mu jelo
nikako nije u slast i predugo ga žvače. Kad mu je više bilo dosta, odvaži se i upita:
- Koje je ovo jelo?
- Taj mi je recept jučer preko mobitela izdiktirala prijateljica, pohvali se Hasina žena, na što Mujo samo reče:
- Sigurno su bile jake smetnje na vezi!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:30 | Poruka broj: # 98 |
Poruka: 1156
Status:
| "Sine kakva je to galama?", pita mama Pericu, a on odgovori:
"Ma, djed viče na tatu što ne zna riješiti moje zadatke iz matematike!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:30 | Poruka broj: # 99 |
Poruka: 1156
Status:
| Kupio Mujo novi frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
"Šta ti je, bolan, to?"
Mujo ponosno odgovara: "To ti je frižider."
Haso i dalje ne konta: "A čem' ti to služi?"
Mujo slegne ramenima i objasni: "Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće..."
Haso upre prstom: "A kakve su ti ovo rupice?"
Mujo mahne glavom: "To t' je za jaja, al' vjeruj, pravo boli kad se zatvore vrata ..."
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:31 | Poruka broj: # 100 |
Poruka: 1156
Status:
| Mujo je bio gluh veći dio svog života i na jednom pregledu mu liječnik kaže
da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno
povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima: - Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim,
slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
