|
RAZNI VICEVI
|
|
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:31 | Poruka broj: # 101 |
Poruka: 1156
Status: 
| Shvatio sam da cure vole dobre aute, a kako si to ne mogu priuštiti,
odlučio sam kupiti psa i dati mu ime Audi.
Pa kad upoznam neku curu, mogu joj bez problema reći:
- Dolazim po tebe s Audijem.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:34 | Poruka broj: # 102 |
Poruka: 1156
Status:
| Dugogodiśnji bračni par sjedi na kauču. Iznenada će muž ženi:
"Koliko puta si me prevarila?"
[tišina]
"Pa reci!"
[tišina]
"Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!"
"Koji ku*ac se dereš dok brojim?!!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:39 | Poruka broj: # 103 |
Poruka: 1156
Status:
| Gledaju plavuša i crnka maraton.
Plavuša: "Zašto ovi trče?"
Crnka: "Pobjednik dobije 5.000 eura."
Plavuša: "Pa dobro taj, a zašto trče ostali?"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:39 | Poruka broj: # 104 |
Poruka: 1156
Status:
| Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije
zbog više neplaćenih računa:
Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama.
U obzir dolazi i kompenzacija!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:40 | Poruka broj: # 105 |
Poruka: 1156
Status:
| Svađaju se Nizozemac i Bosanac čija je trava bolja.
Nizozemac: "Naša je toliko dobra da smo je legalizirali."
Bosanac: "Pajdo, ne znam ja čija gospa svijetli."
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:42 | Poruka broj: # 106 |
Poruka: 1156
Status:
| Djevojka: "Volim te".
Dečko: "I ja tebe, Jovana".
Djevojka: "Ja nisam Jovana".
Dečko: "Jelena?"
Djevojka: "Koja Jelena?"
Dečko: "A Ivana?"
Djevojka: "Koja sad Ivana, šta ti pričaš?"
Dečko: "Ej slušaj, moramo da prekinemo, ja tebe više ne poznajem!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:43 | Poruka broj: # 107 |
Poruka: 1156
Status:
| Razgovaraju dvije susjede:
- Susjeda, 'ko je onaj zgodni mladić koga si jutros ispratila iz stana?
- A, to je student četvrte godine medicine...
- Redovan?
- Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:43 | Poruka broj: # 108 |
Poruka: 1156
Status:
| - Samo uđi i ne obaziri se na psa, - govori domaćin svome gostu.
- Znači, nije opasan? Ne grize?
- Upravo to želim saznati - jutros sam ga kupio.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:43 | Poruka broj: # 109 |
Poruka: 1156
Status:
| Juri bik Muju oko kuće, a Fata mu viče:
- Ne trči tako brzo - dobit ćeš infarkt!
- Bolje infarkt nego tele!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:44 | Poruka broj: # 110 |
Poruka: 1156
Status:
| Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi, molim te, onaj šampon!
- Pa, imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na tom piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:44 | Poruka broj: # 111 |
Poruka: 1156
Status:
| Crnogorac zove tatu i kaže:
"Odlučio sam da napustim Elektrotehnički fakultet! Dosta je bilo ovih
deset godina, prelazim na medicinu!"
Otac mu odgovara:
"Kako hoćeš - ja i đed ostajemo."
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:44 | Poruka broj: # 112 |
Poruka: 1156
Status:
| Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa.
Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici:
"Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kućicama?"
Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru:
"Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van! Izvadi ga van!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:45 | Poruka broj: # 113 |
Poruka: 1156
Status:
| Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Liječnik im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Uzmu oni kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
- Još godinu dana i bit će moj...
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:46 | Poruka broj: # 114 |
Poruka: 1156
Status:
| Dođe Mujo kod odvjetnika pa ga pita: "Ma jel' istina da je kod tebe jedno pitanje 100 eura?"
Odvjetnik će: "Jest. Imaš li još koje pitanje?"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:47 | Poruka broj: # 115 |
Poruka: 1156
Status:
| Dođe muž kući s posla, pozove ženu u spavaću sobu,
izvadi plaću koju je dobio, stavi je ispred ogledala i kaže ženi:
- Evo ono tamo (u ogledalu) je tvoje, a ovo ispred ogledala je moje.
Uzme novce, pospremi ih u džep i ode.
Dođe slijedeći dan s posla, za ručak šnicli, sljedeći dan biftek,
pa onda teletina i sve mu to nekako čudno s obzirom da je sve novce uzeo.
Ipak odluči upitati ženu odakle sve to.
Sad žena njega odvede u spavaću sobu pred ogledalo, digne suknju i kaže mu:
- Evo vidiš, ono u ogledalu je tvoje, a ovo ovdje je mesarovo.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:47 | Poruka broj: # 116 |
Poruka: 1156
Status:
| Mujo i Haso preko sindikata dobili 10 dana odmora na moru.
Prvu noć otvorili prozor i upalili svjetlo, otkrili se, kad komarci po njima, izboli ih.
Ujutro se spakiraju da idu kući. Pita ih portir zbog čega idu, kaže Haso - komarci pojedoše.
Portir se nasmija, pa im reče: "Idite vi nazad i slobodno otvorite prozor samo ugasite svjetlo".
Tako se oni vrate, dođe noć, Haso zaspao, kad Mujo primijeti krijesnicu kako ulazi kroz prozor, budi Hasu i viče - diži se, diži se evo ih večeras s baterijama!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:47 | Poruka broj: # 117 |
Poruka: 1156
Status:
| Dođe zeko pred svoju omiljenu birtiju, kad na njegovom parkingu
stoji šleper.
Uleti zeko u birtiju i vikne na sve goste: "Ko je parkirao ovaj j..... šleper na parking?"
Medo će iz ćoška:
"Ja sam, zašto pitaš?"
A zeko će na to: "E svaka ti čast, majstorski si parkirao!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:48 | Poruka broj: # 118 |
Poruka: 1156
Status:
| Oženio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa.
Fata ga tješi: "Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi."
"Evo, ugasi svjetlo", Mujo ugasi.
"Lezi me na krevet", Mujo legne.
"Sad me skini", Mujo je skine.
"Sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci,
sad ga izvuci..."
Mujo: "Slušaj Fato je*o mater ako ti znaš šta
hoćeš!!?"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:49 | Poruka broj: # 119 |
Poruka: 1156
Status:
| Dođe plavuša u teretanu, a bodibilder skine majicu.
Plavuša će: "U, kakve grudi!"
"To je 100 kila dinamita", kaže bodibilder i skine trenirku
A plavuša će: "Kakve noge!"
"To je 100 kila dinamita!"
Skine bodibilder sve ostalo, a plavuša pobjegne vrišteći.
Stiže bilder plavušu i upita: "Zašto bježiš"?
"Ja se uplašila - toliko dinamita, a tako kratak fitilj!!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:49 | Poruka broj: # 120 |
Poruka: 1156
Status:
| Sjede 3 policajca i jedan kaže: "Čuo sam da će sutra biti 40 stupnjeva"
Drugi kaže: "Ja sam čuo da će pasti snijeg"
A treći razmišlja: "'Ko će sutra čistiti snijeg na 40 stupnjeva majku mu
je*em..".
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
