|
VICEVI
|
|
| night_walker | Datum: Ponedjeljak, 02.06.2014, 23:01 | Poruka broj: # 161 |
Poruka: 113
Status: 
| Stoji policajac na cesti i rutinski zaustavlja auta zbog kontrole, pa zaustavi bus pun ljudi. Uđe on unutra, vidi da piše specijalna vožnja pa pita lika za volanom: - Jel', bolan, šta je ovo, kak'a je to specijalna vožnja? Vozač mu odgovori: - A pust', bolan, vozam pun bus Jehovinih svjedoka ... Dođe mu vođa puta, ponovi istu priču i da mu listu putnika. Mujo pregleda imena, vrati mu popis i reče: - Ufff, taj Jehova mora da je nešto gadno zasr'o kad ima 'vol'ko svjedoka!
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Srijeda, 04.06.2014, 21:12 | Poruka broj: # 162 |
Poruka: 242
Status:
| New York > Mujo i Fata sjednu u taxi u New York-u .... Pita ih vozač: Where are you coming from? Kaže Mujo: From Bosna. Fata pita: Što kaže, što kaže? Mujo: Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne. Vozač pita: Which town? Mujo: - Sarajevo. Fata pita: - Što kaže, što kaže? Mujo: - Pita iz kojeg smo grada, ja kažem Sarajevo. Vozač: I had the worst sex in Sarajevo. Fata: - Što kaže, što kaže? Mujo: - Zna te.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Petak, 06.06.2014, 07:31 | Poruka broj: # 163 |
Poruka: 113
Status:
| Dosao pacijent kod doktora i pita doktora:
- jel imate nesto protiv kaslja doktore?
A doktor mu na to odgovara:
- Ne, nemam nista protiv. Slobodno kasljite 
|
|
| |
| night_walker | Datum: Petak, 06.06.2014, 07:35 | Poruka broj: # 164 |
Poruka: 113
Status:
| Svi muškarci su tate samo je Edo Majka
Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gde ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gde bi drugo…
Mujo će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti!
|
|
| |
| Gotovina | Datum: Petak, 06.06.2014, 09:21 | Poruka broj: # 165 |
Poruka: 49
Status:
| 
|
|
| |
| jeandunsire | Datum: Petak, 06.06.2014, 11:08 | Poruka broj: # 166 |
Poruka: 59
Status:
| Izlazi narkoman iz wc-a i kaže ocu:
- Crko bojler.
- Kada?
- Ma ne kada, bojler
|
|
| |
| jeandunsire | Datum: Petak, 06.06.2014, 21:16 | Poruka broj: # 167 |
Poruka: 59
Status:
| sta pjevaju dvije lezbejke
“sve je isto samo njega nema”…
|
|
| |
| remax | Datum: Ponedjeljak, 30.06.2014, 15:58 | Poruka broj: # 168 |
Poruka: 49
Status:
| E sto se ismija majko moja mila...
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Utorak, 30.12.2014, 23:06 | Poruka broj: # 169 |
Poruka: 95
Status:
| Koja je razlika između dobrog susjeda i susjede?
-Dobar susjed posudi,a dobra susjeda da!
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Utorak, 30.12.2014, 23:08 | Poruka broj: # 170 |
Poruka: 95
Status:
| - Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Utorak, 30.12.2014, 23:09 | Poruka broj: # 171 |
Poruka: 95
Status:
| Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten.
Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti.
Malo, malo, zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima.
Priđe on i pita ga:
- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?
- Šuti bolan Haso, kresno me medvjed u šumi !
- Uh bolan, nezgodno! Pa je l'bolilo?
- Ehhh... Čuj, kako ne bi boljelo? Nit piše, nit se javlja šta da ti kažem..
|
|
| |
| schumax | Datum: Nedjelja, 11.01.2015, 15:45 | Poruka broj: # 172 |
Poruka: 110
Status:
| Pivo
Došao policajac u kafanu i konobaru će:
- "Daj mi jedno pivo."
- "Hoćeš u limenci."
- "Ma neka ovdje ću."
Poruku uredio schumax - Nedjelja, 11.01.2015, 15:46 |
|
| |
| schumax | Datum: Nedjelja, 11.01.2015, 15:46 | Poruka broj: # 173 |
Poruka: 110
Status:
| Pita Perica tatu: - Tata, šta je to impotencija? - To ti je, sine, kao kada bi probao da igraš pikado kuvanim špagetama.
|
|
| |
| schumax | Datum: Nedjelja, 11.01.2015, 15:48 | Poruka broj: # 174 |
Poruka: 110
Status:
| Plavuše traže parking
Voze se dve plavuše gradom i traže parking. Upita jedna drugu:
• Kako ću sprečiti da mi pauk odveze auto?
A druga odgovori:
• Zgazi ga nogom.
|
|
| |
| schumax | Datum: Nedjelja, 11.01.2015, 15:50 | Poruka broj: # 175 |
Poruka: 110
Status:
| Plavuše i zagonetke
Sjede dvije plavuše u kafiću, piju kavicu i listaju novine, kad će jedna:
- Čuj ovo, draga ...
Druga digne pogled:
- Reci, draga ...
Prva pročita:
- Što je to: vodom ide ne brčka, šumom ide ne šuška?
Druga se zamisli pa ispali:
- Da nije zagonetka?
|
|
| |
| schumax | Datum: Nedjelja, 11.01.2015, 15:52 | Poruka broj: # 176 |
Poruka: 110
Status:
| Bogati MOMAK
Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
- Imaš li ti dva Mercedesa?
- Nemam.
- A kuću na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!
|
|
| |
| schumax | Datum: Nedjelja, 11.01.2015, 15:53 | Poruka broj: # 177 |
Poruka: 110
Status:
| Gleda jedan Rus državnu televiziju i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C.
Naravno, ne veruje vestima.
- "E, baš ću nazvati brata koji tamo živi, da proverim!" - kaže i okrene telefon.
- "Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?"
- "Ček da pogledam... Tu negde oko -35°C, zašto pitaš?"
- "Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C."
- "A, pa to možda napolju."
|
|
| |
| schumax | Datum: Nedjelja, 11.01.2015, 15:54 | Poruka broj: # 178 |
Poruka: 110
Status:
| POLITIKA
Za vreme doručka pita Perica oca:
Tata, šta je to politika?
Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo?
Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru za doručkom pita otac sina:
Perice da li si razmislio šta je politika?
Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.
|
|
| |
| schumax | Datum: Nedjelja, 11.01.2015, 15:55 | Poruka broj: # 179 |
Poruka: 110
Status:
| POVIŠICA
Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica: "Koliku želiš povišicu?"
|
|
| |
| rico0077 | Datum: Srijeda, 14.01.2015, 20:34 | Poruka broj: # 180 |
Poruka: 95
Status:
| Balkanska psovka "Jebo sliku svoju" napokon dobila značenje
na engleskom jeziku "FUCK YOUR SELFIE"
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
