|
VICEVI
|
|
| ivicab67 | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:18 | Poruka broj: # 81 |
Poruka: 242
Status: 
| Klinika
Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s čulom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
- Piši: izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom 'dijagnozom'. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
- Neee! – ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izlječen!Added (24-01-2014, 19:28:04)
---------------------------------------------
Sela 2 pedera u taksi i sad ovaj jedan pita drugog:
• Dragi, meni se priprdelo, smem li?
A ovaj drugi:
• Naravno ljubavi.
I ovaj prdne, čuje se samo tiho šištanje, a
sve to sluša šofer.
Pita sad ovaj drugi prvog:
• Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi?
• Naravno.
I ovaj isto prdne, ali se skoro ništa nije čulo. Čuje ovo sve šofer pa misli u sebi: ''E sad ću im ja prdnuti pošteno.'' I odvali šofer da se čulo i na ulici. Ova dvojica se samo zgledaše, pa kažu u isti glas:
• Devica!
|
|
| |
| tororoso | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:18 | Poruka broj: # 82 |
Poruka: 72
Status:
| Kako se lovi slon
1. Matematičar
Ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo.
2. Iskusni matematičar
Pokuša da dokaže postojanje bar jednog slona, pre no što pristupi gore navedenom postupku.
3. Profesor matematike
Dokaže postojanje bar jednog slona, a zatim pošalje studente post-diplomce da ga uhvate.
4. Programer
Hvata slona po sledećem algoritmu:
a) otići u Afriku,
b) početi od Rta Dobre nade,
c) ići sa kraja na kraj kontinenta levo i desno, krećući se postepeno ka severu,
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
- uhvatiti svaku životinju koja se pronađe,
- uporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona,
- zaustaviti se kada se detektuje podudaranje,
- inače nastaviti dalje.
5. Iskusni programer
Pre nego što primeni gornji algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti.
6. C programer
Izvršava gornji algoritam krećući se na rukama i kolenima.
7. Inženjer
Ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je težina u rasponu od 10% težine jednog prosečnog slona.
8. Ekonomista
Ne hvata slonove jer veruje da će se sami pohvatati ako im se dovoljno plati.
9. Konsultant
Ne lovi slonove, niti ih je ikada lovio, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.
10. Političar
Takođe ne lovi slonove, ali će sve slonove koje neko drugi uhvati podeliti sa svima koji su glasali za njega.
11. Inspektor kontrole kvaliteta
Ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao kako ostali lovci pakuju svoje stvari.
12. Trgovac
Ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njega sa zagarantovanim rokom isporuke dva dana pre no što je sezona uopšte počela.
13. Trgovac softverom
Uhvati bilo šta, isporuči ga i fakturiše slona.
14. Trgovac hardverom
Uhvati zeca, ofarba ga u sivo i proda vam ga kao portabl slona.Added (26-01-2014, 00:27:26)
---------------------------------------------
Romeo i Julija
(Zavesa se diže, radnja fabule negde oko Bosanske Dubce)
ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora) Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva) Ako ti moj stari siđe ostaćeš bez muda
ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš ove prekrasne noći da mi je daš
JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela al' večeras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć' ovog puta vjerovaću ti na riječ
JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvaži pa mi je na minut pokaži!
JULIJA: (taman krenu da skine gaće) Joj bježi eto mi ćaće.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o kako si samo kroz mine proš'o?!
ROMEO: Nemojte čika Mato Julija je moje zlato.
JULIJA (ocu) Ma ja ga uopšte ne znam nisam ga zvala, doš'o je sam.
ROMEO:M'rššš ne laži kujo mala! Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater. Udri ga babo jebeš mu mater!
ROMEO: (dade se u paničan bijeg brzo k'o metak pobježe uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi a htio bi kraj mene da leži.
JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dođi u čaršiju ako smiješ da vidim jesi l' spreman da se biješ.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba ako nastaviš tako raniću se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam neki dan je tražio da mu je dam.
ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli šta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe idem da nađem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra ako ne dobijem, daću ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoćeš sad mi je svejedno ne želim više da živim ovako bijedno.
JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac. Ne želiš valjda da umreš k'o djevac? (Zadiže majicu pokaza mu grudi u Romeu poče želja da se budi)
ROMEO: (sav ushićen) O Julija oko moje crno ma neka me pogodi puščano zrno. Eto me k tebi, nemogu više iako znam da crno mi se piše.
JULIJA: Dođi dođi, dilbere moj da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida draganu svoju ne gubi iz vida) (Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brže se skidaj! Ako naiđe ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu više i ne razmišljajući o svome ocu) Hajd' da popijemo pa šta god da je čula sam da onda duže traje.
ROMEO: Ne traži čaše pićemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj. Uh mašala, mašala kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu) Hajd' da pijemo za ljubav našu. Isprazniše bocu za par minuta Julija postade k'o nešto ljuta.
JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli al' sad me nešto poče stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna nećeš valjda reći da si trudna!
JULIJA: Maršš, gluho bilo, stoko jedna tvoja su nagađanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo) uh jebote, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo baš čitam nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba. E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna) Sad će ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umireš ne saznavši sta prava je ljepota ne "umoči" ništa za svoga života.
ROMEO: (dopuza do Julije bliže) Na tebe će vječno da mi se diže. To izusti i dušicu pusti a samo je htjeo da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen) Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen. (Zatvara oči posljednji put) Znam babo će biti na mene ljut.
|
|
| |
| sime | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:19 | Poruka broj: # 83 |
Poruka: 100
Status:
| Kuhale dvije plause i jedna je pekla viršle i odrezala
vrhove.zacudi se prva i pita drugu:
- Zasto se odrezu vrhovi?
Druga:
- ne znam to sam vidjela od majke.
Ide ona do majke ipita je isto. Majka odgovori
da ne zna i da je to vidjela od bake.
Ide ona do bake i pita opeta isto baku i onda
baka pita:
- zar jos niste kupili vecu tavu?
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:19 | Poruka broj: # 84 |
Poruka: 242
Status:
| Kako se Mujo pozdravlja s Fatom
Vraćala se Fata vlakom iz posjete majci, i Mujo je dočekuje na stanici. Izađe Fata iz vlaka, Mujo joj klimne glavom i uzme kofer, pa krene prema autu. Idu oni po peronu, kad Fata tužno uzdahne: - Mujo, bolan, vid' onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom ... grli je i ljubi ... Mujo ovlaš pogleda i procijedi: - Jašta, pa vidiš da je ispraća na put!
Spavanje
Učiteljica:
- Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?!
Perica:
- Zapravo došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.
- "Dragi,da li me voliš?"
-...
- "Dragi,da li me voliš?"
- "Da, draga."
- "Hoćemo li se vjenčati?"
- "Nemoj sad skretati s teme, draga!"
Mlada Ciganka na šalteru po...
Mlada Ciganka na šalteru popunjava neke formulare.
• Pa šta je ovo? - začuđeno pita čovek za šalterom. - Uvek ste se potpisivali sa tri krstića. Kako sada sa tri kružića?
• Pa lepo, udala sam se!
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:19 | Poruka broj: # 85 |
Poruka: 242
Status:
| Dođe učiteljica na čas i pita djecu koliko je dugačka Drina. Javi se Mujo i kaže:
- 100 km!
Javi se Mario i kaže:
- 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
- 7,5 cm bez filtera.
Kako Bosanci prevode skraćenicu od DNK?
- Da nije komšijino?
Pita Mujo Fatu:
- Fato, jesam li ti ja prvi?
- Može biti, jes’mi nešto poznat.
Vozi narkoman kola i odjednom iskoči pandur i zaustavi ga:
• Dobro veče. Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim.
• Jaooo, brate... Pa ja ne znam gde se nalazim...
• Rekao sam ti vozačku i saobraćajnu, odmah!
• Ali ja, ja... Ja ne znam gde sam...
• Alo bre! Znas li ti ko sam ja?
• Jao Bože... Ja ne znam gde sam, a ti ne znas ko si..
Dogovorile se životinjice da naprave malu žurku i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka, ali stonoge nema. Prođoše dva, tri sata, a stonoge nigde. Svi se zabrinu što nema stonoge, jer je žurka pri kraju. Tek u šest ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima pa je pita: - Pa dobro stonogo, šta bi s tobom? Gdje si bre, do sada? - Ma idite dođavola, ko je napisao "Briši noge?"
|
|
| |
| bind | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:19 | Poruka broj: # 86 |
Poruka: 1512
Status:
| Koliko je puta Fata prevarila Muju
Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, kad će Mujo odjednom: - Fato, bona, kol'ko si ti mene puta prevarila? Fata šuti i sjedi, a Mujo opet pita: - Fato, ajd' reci, bona ... Fata i dalje šuti, a Mujo će nervozno: - Fato, bona, jel' čuješ šta te pitam? Fata ljutito odvrati: - De šut' malo, stalno me prekidaš dok brojim!
|
|
| |
| bik | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:19 | Poruka broj: # 87 |
Poruka: 31
Status:
| U staračkom domu jedna baba pita dedu:
- Gospon' Pero, koliko imate godina?
- Osamdeset i šest.
- Iju, nikad vam ne bih dala.
- Svejedno, ne bih ja ni mogao!!!
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:19 | Poruka broj: # 88 |
Poruka: 242
Status:
| Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloš:
• Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
• Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
• Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Učiteljica:
• Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
• Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?
Sjede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi Njemac i u čuđenju kaže:
-„Čuo sam ja da ste vi Crnogorci lenji, ali nisam mogao da vjerujem dok nisam to svojim očima vidio. Ali onome koji je od vas lenji daću 1.000 €.
- Skoči jedan i kaže:
- „Ja sam taj, pitaj koga oćeš, svi će ti to reći, daj pare.”
Pogleda Njemac onog drugog i pita ga:
-„Šta ti kažeš na to?”
A drugi Crnogorac još uvijek ležeći, i ne pomjerajući se, samo malo pomjeri ruku, otvori džep i kaže:
-„Turi ovdje.”
Sedi zec u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita: - Šta to pišeš zeko? - Doktorsku disertaciju - odgovara zec. - Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije - opet upita lija. - "Kako odrati lisicu" - mrtav ’ladan reče zeka. - Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ - povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje. Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše. Nailazi vuk i pita ga: - Zako, šta to pišeš? - Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije - upita vuk. - "Kako odrati vuka" - odgovori zeka. - Ma kako se samo usuđuješ - povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje. Opet buka, vika, povici... Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče: - Je l’ si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!
Na pijaci neka napirlitana gospođa žali se staroj baki koja prodaje voće i povrće:
- "Bako, baš vam je skupa roba."
- "Nije roba skupa, kćeri, već si se ti samo loše udala!"
Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
• Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
• Mogu i ja, al' ko će nas jebati?
|
|
| |
| tororoso | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:20 | Poruka broj: # 89 |
Poruka: 72
Status:
| Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san, i pokuša je nagovoriti maznim glasom: – Fato, bona, nemam gaće
Fata odmahne rukom i pospano promrmlja: – Dobro, opra’ću ti sutra jedne …...
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:20 | Poruka broj: # 90 |
Poruka: 242
Status:
| Mladi Crnogorac obavestio oca da je sutra roditeljski. Sutradan, posle roditeljskog, stiže otac sav namršten i kaže:
• A što je ovo, jadan: jedinica iz fizike, jedinica iz matematike, iz geografije... E, slušaj, ako budeš ponavlja' razred, ima da ti kupim golfa 3 da se cijela Budva sprda s tobom!
Pita ciganče tatu:
• Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?
A tata će:
• Uzmi, eno gi naslonjene na zid!
Došao keramičar u javnu kuću i traži crnkinju. Dođe on u sobu kad tamo crnkinja k'o avion. Kaže on njoj da se skine i okrene. Učini to devojka i pita:
• Šta sad?
• Sagni se...
Sagne se ona. I on se sagne, pogleda par puta iz raznih uglova i kaže:
• U redu je.
Crnkinja, sva u čudu, upita:
• To je sve?!
• Ma da, samo sam hteo da vidim kako ide roze fuga na crne pločice.
Žali se Mujo Hasi:
- "Ukrali su mi sve kreditne kartice!"
- "I jesi prijavio policiji?"
- "Nisam i neću!"
- "Zašto?"
- "Pa onaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena."
Pričaju drugarice u školi: - Volim turske serije jer imaju tužan kraj. - Meksičke su najbolje jer se završavaju srećno. - Indijske su dobre jer nemaju kraj.
|
|
| |
| tororoso | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:20 | Poruka broj: # 91 |
Poruka: 72
Status:
| ZAMENJENI POKLONI
Na žalost, još nisam oženjen, a do duše bio sam veren, ali do venčanja nije došlo zbog ovoga:
Za Novu Godinu hteo sam verenici da kupim rukavice, koje bih joj poslao u paketiću sa pismom. U prodavnici sam sreo koleginicu sa fakulteta koja je kupovala gaćice. Nespretnošću, prodavačica je zamenila poklone. Tako da je koleginica uzela rukavice a ja gaćice, Poslavši verenici misleći da su rukavice. Sada zamišljam verenicu ispod novogodišnje jelke kako otvara poklon i čita pismo:
"Draga verenice,
Dugo sam razmisljao čime da te obradujem i dokažem svoju ljubav. Zadnju put sam konačno primetio šta ti treba pa ti šaljem u paketiću. Želeo bih da u njima provedeš divne trenutke. Želeo bih biti pored tebe kada ih budeš navlačila i tek se u pismu usuđujem reći da bi ih poljubio. Jako su mi se svidele, pa sam bio ubeđen da će se svideti i tebi. Namerno sam uzeo manji broj jer će se vremenom i zbog česce upotrebe raširiti, a zna se da su lepše kada su tako priljubljene. Imale su takve do članaka ali što su kraće brže se skidaju. Mislio sam kupiti obložene krznom ali takve bi ti smetale a osim toga krzno golica a i prevruće su što sam primetio kod koleginice. A probao sam ih i na prodavačici. Uskoro će proleće ali koliko mi je poznato ti ih tada ne nosiš. Ne zaboravi ih kada pođes sa prijateljicama u diskoteku. Kupio sam namerno takve koje se brzo skidaju ako se žuri tebi i tvojim prijateljicama. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a koliko znam ti si sa ljudima stalno u kontaktu. Još nešto ako ti se ne sviđaju možeš ih zameniti prodavačica će ti drage volje dati druge. Kada se budu pocepale nemoj ih baciti jer ću pod stare dane njima brisati naočare budući da su još uvek natopljene mirisima koji će me zauvek podsećati na tebe i tvoju ljubav.
Zauvek tvoj..."
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:20 | Poruka broj: # 92 |
Poruka: 113
Status:
| Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
- Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou…
- Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
- Uplati, čoveče, uplati!Added (24.02.2014, 15:39:00)
---------------------------------------------
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
- Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
- Ja sam mazga.
- A šta je to mazga?
- Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
- Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
- Ja sam Vučjak.
- Šta je to vučjak?
- To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
- Ja sam Zeka, a ko si ti?
- Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
- Aj nemoj da sereš!
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:20 | Poruka broj: # 93 |
Poruka: 242
Status:
| Pričaju dvojica alpinista u pauzi penjanja:
- Znaš li kakva je razlika kad čovjek pada sa 40 metara i četiri metra?
- Ne znam - kaže drugi.
- Pa pri padu od četrdeset metara čuje se „aaaaaaa tup”, a pri padu od četiri metra „tup aaaaaaaa”.
Ulazi Mujo u dućan i kaže prodavačici: 'Dajte mi papir za stražnjicu!' 'Izvolite, i ne kaže se 'za stražnjicu' nego toaletni papir.' 'Dobro, dajte mi i jedan sapun.' 'Toaletni?' 'Ma ne, za lice!'
|
|
| |
| bik | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:21 | Poruka broj: # 94 |
Poruka: 31
Status:
| Sjede tri djevojke u kafiću neko vrijeme, i pita
jedna konobara-"Koji je pasword za Wi - Fi?"
Konobar će: ''jebovaskonobar'' ---"Je l'
odvojeno?" --"Ne, nego sve zajedno!"
|
|
| |
| tororoso | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:21 | Poruka broj: # 95 |
Poruka: 72
Status:
| Jednom prilikom jedna engleska porodica provela je svoj letnji odmor u Nemackoj. Za vreme cestih izleta u okolinu, clanovi obitelji primetili su kucicu koja im se cinila pogodnom za provodjenje letnjeg odmora. Raspitujuci se za vlasnika, saznali su da je vlasnik protestantski pastor i pitali su da im pokaze kucicu. S obzirom da im se kucica svidela, trazili su da im je iznajmi za sledecu sezonu. Nakon povratka u Englesku, kod pregleda plana i rasporeda prostorija, gospodja se setila da nije videla WC i odlucili su da odmah napisu pismo vlasniku radi objasnjenja:
"Postovani gospodine Pastore, nasa porodica je posetila vasu kucicu pre nekoliko dana i sklopili smo ugovor o najamnini. Medjutim, zaboravili smo da vas pitamo za jedan sitan detalj. Molimo vas da nam javite gde se nalazi WC."
Pastor nije shvatio tacno znacenje skracenice WC i smatrajuci da se klijenti raspituju za crkvu anglikanske sekte "Wladez Chapel" odgovorio je sledece:
"Postovana gospodo, cenim vase interesovanje i drago mi je obavestiti vas da mesto o kome govorite nalazi se 12 km daleko od kucice. Naravno, ovo je malo nezgodno, pogotovo ako imate obicaj da ga cesce posecujete. U tom slucaju najbolje je da ponesete sa sobom suvu hranu i tamo ostanete ceo dan. Neki idu pesice, a ostali biciklom. Mesta za sedenje ima 400 plus 100 mesta za stajanje. Prostorije imaju er-kondisn radi prijatnije atmosfere i obezbedjenja svezeg vazduha. Sedista su tapacirana velurom. Preporucuje se da se dodje sto ranije radi rezervisanja mesta za sedenje. Odrasli i deca sede zajedno i pevaju u horu pesme za spasenje duse i tela. Na ulazu svako dobija po jedan list koji se na izlazu mora vratiti, kako bi se mogao upotrebljavati ceo mesec. Lokalni fotografi slikaju svakog posetioca za gradske novine, tako da svako moze videti ljude na vrsenju svete i uzvisene duznosti."
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:21 | Poruka broj: # 96 |
Poruka: 242
Status:
| Zašto plavuša nikad ne priča tokom seksa?
Majka joj je rekla da ne priča sa nepoznatim osobama!
Šta radi babaroga pre nego što legne u krevet?
Pogleda da ispod nije Čak Noris.
- Mama! Tata! Dosadno mi je! Hajde, pravite mi društvo! - To smo i hteli, ali ti nikako da zaspiš!
Plavusa ide ulicom u otkopcanoj bluzi, i jedna joj dojka viri napolje. Policajac prilazi i obraca joj se:
- "Gospodjo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblacenje ?"
- "Zasto to", upita plavusa !
- "Zato sto vam jedna dojka viri napolje."
- "O boze, zaboravila sam bebu u autobusu !"
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa počeo da izmišlja:
• Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
Jedan od posetilaca upita:
• A ova manja?
Mujo:
• Isto njegova, ali kad je bio mali.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:21 | Poruka broj: # 97 |
Poruka: 113
Status:
| Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi - medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna.
Ode on do kelnera:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna.
I ode ovaj do šefa sale:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna.
I ode ovaj do cige:
• Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?
A ciga će:
• Kako da ne kume - i uzme harmoniku i zapeva:
• ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU...
|
|
| |
|
| night_walker | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:21 | Poruka broj: # 99 |
Poruka: 113
Status:
| Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:22 | Poruka broj: # 100 |
Poruka: 242
Status:
| Kakve sapunice voli Fata?
Sjedi Fata s jaranicama na kavi, kad nakon nekog vremena krene priča o sapunicama, pa nakon što su ih sve pretresle, Habiba ispali: - Men' su najdraže turske, one uvijek imaju tužan kraj ... Mersiha zatrese glavom: - Jok, bona, bolje su meks'čke, te uvijek pravo sretno završavaju ... Fata šuti, pa je jaranice pitaju koje su njoj najdraže, a Fata nakon kraćeg ramišljanja odgovori: - Men' su pravo dobre indijske, one ni nemaju kraja ...
- Kako možemo očekivati da nam deca budu normalna!?
Tarzan hoda okolo go, Pepeljuga dolazi kući u ponoć, Pinokio stalno laže, Aladin je kralj lopova, Betmen vozi 320 na sat, Uspavana lepotica spava po čitav dan, a Snežana živi sa 7 frajera!
Radili muškarac i žena u prodavnici i došao pljačkaš, koji je nakon pljačke rešio da ih ubije kako bi prikrio dokaze. Pljačkaš:
• Koja vam je poslednja želja?
Žena:
• Hoću da poslušam Justin Biebera.
Pljačkaš:
• A tebi? - obrati se muškarcu.
Muškarac:
• Ubij me odmah!
Šta kažu u Leskovcu kad vide krokodila u bašti? - Mamo, mamo, ene ga LaKosta u paprike!
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
