|
RAZNI VICEVI
|
|
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:28 | Poruka broj: # 181 |
Poruka: 1156
Status: 
| Živio Haso u Španjolskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje je Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu. – Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. – kaže Haso. – Ok. – odgovori Ronaldo. I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga: – Pa gdje si Haso! A na to će Haso: – Bježi ba Ronaldo, dosadan si !
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:30 | Poruka broj: # 182 |
Poruka: 1156
Status:
| Jučer je London Times objavio ovu osmrtnicu:
Danas žalimo odlazak voljenog prijatelja
Zdrave Pameti
koja je bila s nama mnoge godine.
Nitko ne zna točno koliko je bila stara s obzirom da je njezin rodni list odavno zagubljen u birokratskoj državi.
Sjećat ćemo je se po tome što se držala dragocjenih lekcija:
- Znati kad se skloniti sa kiše,
- Zašto: tko rano rani dvije sreće grabi,
- Život nije uvijek fer,
- Možda sam ja kriv(-a).
Zdrava Pamet je živjela po jednostavnim ekonomskim pravilima
- Ne troši više nego što zarađuješ i oprobanim strategijama
- Odrasli, ne djeca, vode stvari.
Njeno zdravlje je počelo naglo propadati kada su uvedene dobro zamišljene ali preopterećujuće regulative.
Izvještaji o:
- 6-togodišnjem dječaku optuženom za seksualno uznemiravanje zato što je poljubio curicu
- Tinejdžerima suspendiranim u školi jer su koristili Mouthwash poslije ručka i o
- Učitelju koji je otpušten jer je kaznio neodgojenog učenika
su samo pogoršali njeno stanje.
Zdrava Pamet je izgubila tlo pod nogama kad su roditelji napali nastavnike jer rade posao koji su oni propustili u discipliniranju njihove neodgojene djece.
Propala je još više kad su škole morale dobiti roditeljski pristanak da bi djeci dali losion za sunčanje ili aspirin, ali nisu smjeli obavijestiti roditelje ako je učenica trudna i želi abortus.
Zdrava Pamet je izgubila želju za životom od kada je crkva postala biznis, a kriminalci počeli dobivati bolji tretman od svojih žrtava.
Zdrava Pamet je prebijena otkad se niste mogli braniti od provalnika u vlastitom stanu, a provalnik vas je mogao tužiti za napad.
Zdrava Pamet se konačno odrekla želje za životom kad je jedna žena propustila uočiti da je kava koja se dimi vruća, zalila je u krilo i odmah dobila ogromnu odštetu.
Zdrava Pamet će biti ispraćena od njenih roditelja
Istine i Povjerenja,
od njene supruge Diskrecije,
od njene kćeri Odgovornosti
i njenog sina Logike.
Iza nje ostaju njena 4 polubrata
- Znam svoja prava,
- Hoću odmah,
- Netko drugi je kriv i
- Ja sam žrtva.
Pogrebu nije prisustvovalo mnogo njih jer je vrlo malo njih shvatilo da je otišla.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:30 | Poruka broj: # 183 |
Poruka: 1156
Status:
| Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
"Što je to algoritam?"
Plavuša odgovori spremno:
"Alga koja je uhvatila ritam."
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
"Tko je bio Gavrilo Princip?"
Plavuša se zamisli, pa pita:
"A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?"
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
"Recite mi, tko je ubio Isusa Krista?"
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
"Ne znam."
"Dobro", reče inspektor. "Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor."
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
"Kako je bilo?"
"Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:30 | Poruka broj: # 184 |
Poruka: 1156
Status:
| Sjela Fata na kafu s prijateljicama i nakon nekog vremena tema razgovora se prebaci na seks, pa upita Selma Fatu:
- Jel', bona, o čem' ti razmišljaš dok se seksaš s Mujom?
Fata otpuhne dim, srkne malo kafe i reče:
- Hja, to t' ovisi o godinama, moja Selma ...
Selma je zbunjeno upita:
- Kako misliš godinama?
Fata odgovara:
- Vidi, to ti je 'vako ... kad sam imala 16 godina, mislila sam kako da mi
mater ne sazna da se seksam, kad sam došla do 25 samo mi je bilo na pameti da ne ostanem trudna ...
Selma nestrpljivo upita:
- Dobro, a sada?
Fata se nasmije:
- E, sad samo gledam kako bi trebalo napokon okrečit' strop!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:31 | Poruka broj: # 185 |
Poruka: 1156
Status:
| Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
-Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih
Zec na to „ dobro pajdo valja,ali da te pitam“
-A jedeš mrkvu?
-Ne.
-E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca: -Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
Sa graškom?
-Ne.
-E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i opet ništa. Dolazi kod zeca: Zec, ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja još uvijek nemam djecu.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Da!
-A jebeš li ti uopće?
-Ne.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:31 | Poruka broj: # 186 |
Poruka: 1156
Status:
| Došao Mujo kod hodže i kaže: Fata me vara.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali, stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa ti se razvedi.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali, ne mogu da joj oprostim.
Hodža: A ti onda promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni. Idi onda pa zajebavaj popa!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:32 | Poruka broj: # 187 |
Poruka: 1156
Status:
| Oženio se Mujo i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.
Dođe mu prijatelj u posjetu, gleda on Muju, pa će reći:
- Provjeri ti, Mujo, od koliko mjeseci se rađaju djeca.
Ode Mujo kod doktora da ga pita:
- Doktore, od koliko mjeseci se rađaju djeca?
Na to će doktor:
- Od devet.
Misli Mujo, pa opet pita:
- Doktore, a da li može žena da rodi dijete od sedam mjeseci?
- Može, Mujo.
- A može li žena da rodi dijete od pet mjeseci?
- Može – kaže opet doktor.
Gleda Mujo doktora, pa kaže:
- Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dijete od tri mjeseca?
Gleda doktor Muju, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:
- Može, Mujo, može. Samo treba da ga napravi majstor.
Na to će Mujo:
- E, doktore, taj sam!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:32 | Poruka broj: # 188 |
Poruka: 1156
Status:
|
Razvrat
Prethodni vic dana
Sljedeći vic dana
Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana.
Jednu večer Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
- Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
- Neeee
Fata se nasmije i upita:
- Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:32 | Poruka broj: # 189 |
Poruka: 1156
Status:
| Brakorazvodna parnica.
Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža?
- Zato što nije dobar u seksu.
Ženski glas iz sale:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja!
Muški glas iz sale:
- Ma njoj nijedan ne valja!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:33 | Poruka broj: # 190 |
Poruka: 1156
Status:
| U zavodu za zapošljavanje dolazi tip i kaže:
- Tražim posao, imam tri žene i petnaestoro djece.
Službenik ga gleda, slegne ramenima, pa kaže:
- A osim što jebete, znate li raditi i nešto drugo?
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:33 | Poruka broj: # 191 |
Poruka: 1156
Status:
| Stopira seljak s ovcom, stane mu čovjek s BMW- om i kaže mu da može povesti njega, ali ne može ovcu. Seljak kaže da nema problema jer će ovca trčati za njima.
Vozi čovjek 40 na sat – ovca trči, 70 na sat – ovca trči, 100 na sat – ovca trči, 140 na sat – ovca trči.
Pogleda čovjek i kaže:
- Brate, ova ovca ti nešto isplazila jezik
Pita seljak:
- Na koju stranu?
Čovjek:
- Na lijevu.
Seljak:
- Aaaa, sad će te preticati.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:33 | Poruka broj: # 192 |
Poruka: 1156
Status:
| Mujo pita Hasu:
-Što bi ti napravio da te napadne lav dok se voziš džipom?
Haso mu odgvara:
-Dao bi žmigavac za desno, a skrenuo lijevo.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:34 | Poruka broj: # 193 |
Poruka: 1156
Status:
| Policajac ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od auta, a ključ sam zaboravio unutra. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom iščačkati ključ. Posluša ga policajac i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha. Priđe da vidi što je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa što se događa. A ovaj mu odgovara:
- Jedan policajac pokušava žicom iščačkati ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sjedi unutra i viče: 'lijevo, lijevo, malčice desno…'
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:34 | Poruka broj: # 194 |
Poruka: 1156
Status:
| vali se ribolovac lovcu kako je upecao soma od 35 kg... kaže lovac na to:
"Idem ti ja šumom, kad vidim jelena, kapitalca, 150 kg sigurno, ubijem ga bez problema, bacim preko leđa, i krenuh kući...
Al' nisam prošao 100 m vidim šumara, šta ću nije im sezona, ne mogu da bježim onako pa ubijem ja i njega, bacim preko leđa i krenem dalje, samo što sam izašao iz šume neki par kampira tu...
Šta ću vidjeli me, ubio sam čovjeka, reći će nekome, pobijem ja i njih, bacim preko leđa pa krenem dalje...
Stigoh skoro do kuće samo još put da pređem kad eto ti ide autobus, neki izlet..."
A ribolovac:
- "Nisi valjda i njih pobio??"
- "Krati soma da ne pravim masakr!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:34 | Poruka broj: # 195 |
Poruka: 1156
Status:
| Gleda čovjek djevojku pa se čudi.
- Što me tako gledate?
Tad će on:
- Imaš ti građevinsku dozvolu za taj puder?
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:35 | Poruka broj: # 196 |
Poruka: 1156
Status:
| Našli se Mujo i Fata na kavi, pa se Fata odmah pohvali:
- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!
Mujo se zbuni i upita:
- Bona Fato, što ti je to?
Fata mu objasni:
- Pa to ti jedan učen čovjek.
Mujo se zainteresira pa nastavi pitati:
- Pa kako je bilo?
Fata započne priču ...
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis...
Mujo potpuno zbunjen upita:
- Što ti je to "penis"?
Fata slegne ramenima:
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al'malecko!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:35 | Poruka broj: # 197 |
Poruka: 1156
Status:
| U kući sami muž i žena. Mužu se seksa, pa navali na ženu.
Žena će: "Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u WC-u kao da pada kiša vani"
On to napravi i odmah navali na nju. Žena će: "Polako, stani, uključi ventilator kao da vani puše vjetar"
On to napravi i opet navali na nju.
Žena će: "Polako, stani, uključi veš mašinu kao da vani grmi"
On i to napravi, sjedne i zapali cigaretu. A žena će: "Pa hajde, šta čekaš?"
Muž: "Gdje da te je*em po ovom nevremenu".
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:36 | Poruka broj: # 198 |
Poruka: 1156
Status:
| Napila se dva prijatelja i jedan se ispovraćao po sebi i počeo kukati:
- Ubit će me žena, već je vidim kako mi sa vrata sere!
- Ma daj, - reče drugi - evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki pijanac za kemijsko čišćenje nakon što se je ispovraćao po tebi!
Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga vidjela i počne urlati:
- Opet si se oždero i ispovraćao!
- Ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni, evo platio mi je 10 eura za kemijsko!
- Ali tu ima 20 eura. - čudi se žena.
- Pa malčice mi se i usro u gaće!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:36 | Poruka broj: # 199 |
Poruka: 1156
Status:
| Raspravljali veterinar i doktor koji je veći stručnjak. Kaže doktor:
- Ja liječim ljude, to je mnogo teže, odgovornije...
- A ja liječim životinje, a one ne znaju reći šta im je...
Rastanu se oni, svaki sa svojom tezom. Poslije izvjesnog vremena razboli se veterinar i pozove doktora u kućnu posjetu. Doktor dođe i pita ga šta osjeća, ali veterinar kaže samo: "Beee!". Doktor ga pita kad se je razbolio a veterinar samo: "Muuuu!". Doktor ga pregleda, spakuje se, i kaže veterinarovoj ženi:
- Evo vam lijek, dajte mu dva puta dnevno po dvije tablete. Ako poslije toga ne ozdravi, zakoljite ga.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:37 | Poruka broj: # 200 |
Poruka: 1156
Status:
| Šef, koji nije baš puno brinuo o svojim radnicima odluči da pred Novu godinu proslavi praznike. Pozvao je financijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da bude lijepo, na nivou, da ne košta puno, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite - savjetuje ga financijski. - To neće puno koštati, biti će na visini i upadljivo, a radnici će se sigurno veseliti.
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
