|
RAZNI VICEVI
|
|
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 12:59 | Poruka broj: # 141 |
Poruka: 1156
Status: 
| Razgovaraju dva pijanca:
-Čega bi se lakše odrekao: vina ili žena?
-Ovisno o godištu.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:00 | Poruka broj: # 142 |
Poruka: 1156
Status:
| Medo je imao rođendan.Nakon tjedan dana dođe kod njega puž i pita ga:
"Zašto mene nisi pozvao na rođendan?"
Kaže njemu medo:
"Zato!"
i šutne ga nogom.
Nakon godine dana dođe puž opet kod mede i kaže mu:
"Jesi ti to mene malo prije šutnuo?!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:01 | Poruka broj: # 143 |
Poruka: 1156
Status:
| Sjedili smo u birtiji, moj prijatelj i ja.
Preko puta nas su sjedili dva stara ofucana pijanca. Kažem ja svom prijatelju:
- Takvi ćemo biti i mi za deset godina.
A kaže on meni:
- To je ogledalo, konju jedan!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:01 | Poruka broj: # 144 |
Poruka: 1156
Status:
| Razgovaraju Mujo i Haso:
- Pomirio si se sa Fatom? Vidio sam kako cijepate drva zajedno.
- Ma kakva drva. To smo dijelili namještaj!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:02 | Poruka broj: # 145 |
Poruka: 1156
Status:
| Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A poslije 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:02 | Poruka broj: # 146 |
Poruka: 1156
Status:
| "Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra..."!!!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:03 | Poruka broj: # 147 |
Poruka: 1156
Status:
| Pita Suljo Muju:
- Što ti je to modro oko?
- Udarila me Fata.
- Zašto?
-Zato što sam joj se obratio sa 'ti'.
- I zbog toga te tuče?
- Tuče, tuče, Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi :
- Nismo odavno imali seks, a ja joj kažem - Ne mi, nego ti!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:03 | Poruka broj: # 148 |
Poruka: 1156
Status:
| Došao Mujo u kafanu i čitavu večer časti raju:
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar hoće naplatiti, ali Mujo nema ni kinte. Konobar ga izlupa i izbaci na ulicu. Sutra uveče opet ista priča.
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
Opet kad je došao račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga istuče i izbaci. Treće večeri ulazi Mujo i s vrata kaže:
- Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!
- A što je sa mnom? - pita konobar.
- Tebi nema - kaže Mujo. - Gadan si kad popiješ!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:04 | Poruka broj: # 149 |
Poruka: 1156
Status:
| Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:
- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Što ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:04 | Poruka broj: # 150 |
Poruka: 1156
Status:
| Razgovaraju dva poznanika, i prvi će začuđeno:
- Ti si vegetarijanac, a ipak jedeš pečenog zeca?
- Ma, čista osveta. Pojeo mi je u vrtu sav kupus i salatu.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:05 | Poruka broj: # 151 |
Poruka: 1156
Status:
| Otišao Mujo raditi u Ameriku. Kako nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mješač betona.
Umiješa on tako beton, utovari ga, pogleda gore na treći kat gdje jedan Amerikanac nešto betonira i viknu:
- Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga, naravno, ne razumije. Gleda dolje začuđeno.
- Baci već jednom tu sajlu, jeb'o ti ja mater!
Amerikanac ga opet ne razumije.
- Pa dobro, do you speak english, budalo?
- Yes of course. What do you want?
- Pa bacaj tu sajlu, pi*ka ti materina!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:05 | Poruka broj: # 152 |
Poruka: 1156
Status:
| Žali se Haso doktoru zbog seksa.
- A kad si zadnji put s Fatom?
- Ne znam.
- Evo telefona, pitaj!
- Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
- S kim pričam?
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:08 | Poruka broj: # 153 |
Poruka: 1156
Status:
| Došao Mujo s privremenog rada iz Njemačke. Dugo ga nije bilo pa se Fata uželjela seksa. Kao što je red, svi došli vidjeti Muju: braća, sestre, rođaci, susjedi...
Ostanu Mujo i Fata u neko doba napokon sami u kući.
Kaže Mujo:
- E, Fato, sad navuci zavjese!
Fata brzo navlači zavjese.
Kaže Mujo:
- Spusti rolete!
Fata trči.
- Sad ugasi svjetlo!
Fata skoči, sva ustreptala. A Mujo će njoj:
- Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi kako svjetli u mraku!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:09 | Poruka broj: # 154 |
Poruka: 1156
Status:
| Ostavila me djevojka.
- Šta se desilo?
- Pa bili smo zajedno pod tušem i ona mi
kaže "Hajde da radimo loše stvari, mm?"
- A ti?
- Šta ja, sipao sam joj šampon u oči...
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:11 | Poruka broj: # 155 |
Poruka: 1156
Status:
| Kupac: Dobar dan, imate li žohare?
Prodavač: Imamo, prodajemo ih ribarima.
Kupac: Kupio bih 20.000 žohara.
Prodavač: Što će Vam 20.000 žohara?
Kupac: Selim se iz stana, a stanodavac mi je rekao da ostavim stan u stanju u kakvom sam se uselio.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:15 | Poruka broj: # 156 |
Poruka: 1156
Status:
| Trči žena za autobusom i viče: 'Zaustavite autobus, zakasnit ću na posao'
Ljudi viknu vozaču da zaustavi autobus, uđe žena u autobus i kaže: 'Hvala vam puno, a sad svi karte na pregled'
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:16 | Poruka broj: # 157 |
Poruka: 1156
Status:
| Srela se dva prijatelja iz srednje škole na placu.
- Gdje si, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio medicinu?
- Jesam, jesam… prosjek 4.9!
- Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:16 | Poruka broj: # 158 |
Poruka: 1156
Status:
| Pita dijete oca: "Šta znači biti muško?" Otac odgovara dubokim glasom: "Ponašati se odgovorno i brinuti se o svojoj familiji..."
Na to dijete odgovara: "Kad porastem i ja želim da budem muško kao mama!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:17 | Poruka broj: # 159 |
Poruka: 1156
Status:
| Sjede Mujo i Hasu u kafani i nakon par rakija povede se razgovor, pa Haso stane Muji soliti pamet:
- Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat zvjezde?
Mujo slegne ramenima:
- Znam ...
Haso nastavlja:
- A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumili periskop za gledat iznad vode?
Muji to već počne ići na živce, pa odvrati:
- Znam, bolan, a znaš li ti šta su Bosanci izumili za gledat kroz zid?
Haso zbunjeno pogleda i nesigurno odgovori:
- E, bolan, ne znam.
Mujo sune rakiju i prezrivo pogleda Hasu:
- Pa prozor, majmune jedan..
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:17 | Poruka broj: # 160 |
Poruka: 1156
Status:
| Odlučila plavuša naučiti pecati, kupi sav pribor i ode na obližnji ribnjak. Sve je lijepo pripremila, baci udicu i čeka, čeka ...
Nakon dva sata prolazi čuvar ribnjaka, ugleda plavušu i priđe joj:
- Oprostite, gospođo, ali ovdje možete pecati samo s dozvolom.
Plavuša ga pogleda i nasmija se:
- A sad mi je jasno zašto ništa nisam ulovila, pa ja stalno pokušavam s crvima!
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
