|
RAZNI VICEVI
|
|
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:17 | Poruka broj: # 161 |
Poruka: 1156
Status: 
| Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će ko iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:17 | Poruka broj: # 162 |
Poruka: 1156
Status:
| Tipa muče na električnom stolcu, a ovaj šuti. Kaže mu mučitelj:
- Dobro podnosiš bol.
Tip će:
- Bio sam oženjen, i to dvaput.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:18 | Poruka broj: # 163 |
Poruka: 1156
Status:
| Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita:
- Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razloga ...
Haso ga zbunjeno upita:
- Kak'ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š ...
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:19 | Poruka broj: # 164 |
Poruka: 1156
Status:
| Išle matematičarka i logičarka u šetnju. Vide one da ih neki tip prati.
Logičarka - Sigurno će nas silovati.
Matematičarka - Ako ovako nastavimo,stići će nas za 15min. što da radimo?Logičarka - Pa logično, razdvojimo se. ...
Matematičarka je stigla kući prije logičarke i strašno se brinula kad, eto, zvoni mob, zove Logičarka: 'Znaš što je bilo? Nastavio me slijediti. ja sam potrčala pa je i on potrčao. Stigao me. Digla sam haljinu. On je spustio hlače.'
Matematičarka: 'I...što je onda bilo?'
Logičarka: 'Pa logično, žene s podignutim haljinama trče brže nego muškarci sa spuštenim hlačama'
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:21 | Poruka broj: # 165 |
Poruka: 1156
Status:
| Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka:
Kauboj:- "Ko si ti?"
"Lezbijka."
"Šta ti to znači?"
"Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene
i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene
i kad spavam sanjam žene.
Samo na njih mislim."
Ispije lezbijka svoje piće i ode.
Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
- "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"-
"Bio sam.''
- "A zašto više niste?"
- "Sad sam shvatio da sam lezbijka."
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:21 | Poruka broj: # 166 |
Poruka: 1156
Status:
| Fata došla kući od doktora, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje
joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj
prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospodjo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta točno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan Čepić i
gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:22 | Poruka broj: # 167 |
Poruka: 1156
Status:
| Mujo: - Skidaj gaće, pile moje!
Fata: - Inače me zoveš kokoškom.
Mujo: - Znaš onu, stara koka dobra juha.
Fata: - Oš ti jebati il ćeš kuhat?
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:22 | Poruka broj: # 168 |
Poruka: 1156
Status:
| Sjedi umirovljenik ispred Sabora i maže drek na šnitu kruha.
Izađe predsjednik Josipović i pita:
- Što to radiš čovječe ?
- Kriza predsjedniče.
- Evo ti 1.000 kuna i skloni se molim te.
Umirovljenik stavi keš u džep i nastavi po istom.
Izlazi Linić iz Sabora i pita:
- Što to radiš čovječe ?
- Kriza ministre.
- Ma maži to tanje, bit će još gore....
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:23 | Poruka broj: # 169 |
Poruka: 1156
Status:
| Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su
'droga' pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća
20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pička ti materina, 'oćeš da izginemo?
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:23 | Poruka broj: # 170 |
Poruka: 1156
Status:
| Otvorio Mujo kafić i pita ga Suljo:
- Hej, Mujo čujem da si otvorio KAFIĆ pa mi reci, šta ti bolje ide kafa ili piće?
- Kakvo ti je to pitanje, pa piće naravno !
- Hm...pa što ga onda nisi nazv'o PIĆIĆ a ne KAFIĆ ?
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:23 | Poruka broj: # 171 |
Poruka: 1156
Status:
| Poznanstvo na internetu:
- Hi. Where are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sereš?
- Majke mi!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:24 | Poruka broj: # 172 |
Poruka: 1156
Status:
| Uči sine,pa nećeš morati raditi
Govorila mi majka svaki dan.
I evo, završio osnovnu, srednju, fakultet.
Bila je u pravu. Sad ne radim ništa!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:24 | Poruka broj: # 173 |
Poruka: 1156
Status:
| Zaglave se Nijemac i Mujo u liftu. Nijemca uhvati panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Muji to dosadi pa mu kaže:
- Daj se malo odmakni - i udari glavom u vrata. Vrata se otvore.
- Nicht snaga, mozak! - kaže Mujo.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:25 | Poruka broj: # 174 |
Poruka: 1156
Status:
| Otišao čovek kod doktora i požalio se na svoj 'alat'.
Kada je doktor vidio da mu je 'alat' sav gnojav, izubijan, počne ga ispitivati:
Doktor: 'Pa dobro čovječe, od čega vam je to?'
Pacijent: 'Eto ni sam ne znam....'
Doktor: 'Kako se hranite?'
Pacijent: 'Sve jedem i nisam alergičan...'
Doktor: 'A seksualni život???'
Pacijent: 'Pa eto čim ustanem ujutro kresnem ženu, doručkujem kresnem ženu, odem na posao pa tamo kresnem šeficu pa klijentelu pa tajnicu, odem na ručak kresnem konobaricu, kresnem vlasnicu restorana, pa nazad na posao i opet šeficu, klijentelu i tajnicu, dođem kući kresnem ženu večeram i još jednom kresnem ženu i spavam....'
Doktor: 'Pa čovječe to ti je od toga ....'
Pacijent: 'E, a ja mislio od drkanja!!!'
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:25 | Poruka broj: # 175 |
Poruka: 1156
Status:
| Došao Mujo u kafanu i naruči pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač.
Popije Mujo i hoće još jedno. Konobar mu donese pivo i podmetač i tako još nekoliko puta.
I zatraži on još jedno pivo, konobar mu donese pivo, al bez podmetača. Na to će Mujo:
- A gdje je keksić?
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:26 | Poruka broj: # 176 |
Poruka: 1156
Status:
| U otmjenom restoranu pita gost konobara:
- Zašto u gornjem džepu nosite tu žličicu?
- Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjur sleti muha, ja je umjesto prstom, higijenski izvadim žličicom.
- U redu, a zašto imate taj lančić prikvačen za remen, a drugi kraj je u hlačama?
- Pa znate, također zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
- Stvarno higijenski - kaže gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u hlače?
- Higijenski ga lagano poguram žličicom!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:26 | Poruka broj: # 177 |
Poruka: 1156
Status:
| Sjedila 2 čovjeka u kavani na 14 katu jedne zgrade. Kaže prvi :
- Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav ovaj drugi ga časti pivom.
I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez i jedne modrice i sjedne za stol.
Skoči drugi i umre na licu mjesta. A konobar će ovom prvom :
- Baš si đubre kad se napiješ, Supermene.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:27 | Poruka broj: # 178 |
Poruka: 1156
Status:
| Učitelj reče djeci:
- Djeco, napišite za domaću zadaću malo duži tekst od 200 riječi. Pisat ćete o tome kako ste proveli vikend.
Perica je domaću zadaću ovako napisao:
- U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 riječi. Ostale 191 riječi izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati riječi koje je on izgovorio.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:27 | Poruka broj: # 179 |
Poruka: 1156
Status:
| Dolazi žena na plac i govori kumici:
- Skup ti ovaaaj sir baba.
A na to će baba:
- Nije sir skup, nego si se ti loše udala
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:28 | Poruka broj: # 180 |
Poruka: 1156
Status:
| Ode Mujo na zahod da obavi nuždu i napinje se:
- Uuh, aah, mmm....
U tom trenutku nestane struje.
- Upomoć, upomoć! Pomozite ljudi!
- Što se dereš? - pita ga Fata otvarajući vrata.
A Mujo joj sav uplašen odgovori:
- Uh, dobro je, već sam mislio da su mi ispale oči!
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
