|
RAZNI VICEVI
|
|
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:37 | Poruka broj: # 201 |
Poruka: 1156
Status: 
| Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 eura za 'posao', i objasni da ujutro gleda što radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 eura, svinje završe posao i vrati je kući.
Sljedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Što će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 eura.
Ujutru, iživciran, čovjek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi što radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa što radi onda ?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:37 | Poruka broj: # 202 |
Poruka: 1156
Status:
| ABC
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:37 | Poruka broj: # 203 |
Poruka: 1156
Status:
| Kaže Haso Muji:
- Moraš me odvesti kod okuliste!
Mujo će na to:
- Nisam znao da imaš problema s vidom!
- Možda i nemam problema, veli Haso, ali odavno nisam vidio da zoveš rundu.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:38 | Poruka broj: # 204 |
Poruka: 1156
Status:
| Načelnik policije u jednom malom gradu gleda jednog od svojih policajaca kako šeta ulicama u noćnoj smjeni potpuno gol. Prilazi mu te ga pita:
- Čovječe božji zašto ste goli?
- Pa šefe , bio sam večeras na zabavi, i jedna cura je rekla, hajde svi muškarci skidajte se. Poslije nekog vremena ista cura rekla je, hajde sve ženske skidajte se, i one su se svukle i na kraju je rekla hajde sad svi muškarci na posao i evo mene na poslu!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:38 | Poruka broj: # 205 |
Poruka: 1156
Status:
| Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već bili u braku, našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu međunarodnog vlaka. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su brzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negdje oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo prubudi ženu i šapne:
- Gospođo, oprostite što vas budim, da li bi ste mi mogli dodati rezervnu deku iz pretinca? Strašno mi je zima.
- Imam bolju ideju, odgovori ona. Mogli bi se samo noćas praviti kao da smo u braku.
- Ohoho, to je fantastična ideja!
- Odlično, odgovori ona. Onda mrdni guzicom i sam uzmi prokletu deku.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:38 | Poruka broj: # 206 |
Poruka: 1156
Status:
| Što je to vrhunac pijanstva?!
Kada napušeš alkotest na 2.6 i kažeš policajcu 'zaokruži na 3!'
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:38 | Poruka broj: # 207 |
Poruka: 1156
Status:
| Mama, što je to udaja?
Kćeri, to je jedna moderna riječ
a znači usvajanje muškog
odraslog djeteta s kojim roditelji
ne znaju što da rade.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:39 | Poruka broj: # 208 |
Poruka: 1156
Status:
| Pita Mujo Hasu:
-Koliko?
Haso:26
Mujo:Šta 26?
Haso:Šta koliko?
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:39 | Poruka broj: # 209 |
Poruka: 1156
Status:
| Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
"Oooooooooooooooo "
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-"Ooooooooooo!"
Ponovo govori Mujo:
"Ooooo...Oooooooo!"
Razdragana publika ga prati.
"Ooooo...Oooooooo!"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
" Čitaj to ispod, konjino... ovo gore su ti olimpijski krugovi!"
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:41 | Poruka broj: # 210 |
Poruka: 1156
Status:
| Vidi Suljo kako Mujo ne raspoložen sjedi na klupi i kaže:
-Šta je jarene,sjediš sam i razmišljaš?
Kaže neraspoloženi Mujo:Nije,malo vozam tramvaj...
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:41 | Poruka broj: # 211 |
Poruka: 1156
Status:
| Sudac pita Štefa: Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije...?
- Jesam, gospon sudec...!
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija...?
- Sem popil, gospon sudec...!
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije...?
- A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem sam pol...!
- A šta je sa drugom polovicom... ?
- Sem prodal, gospon sudec...!
- Aha, a gdje su novci...?
- Sem ih zapil, gospon sudec...!!!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:41 | Poruka broj: # 212 |
Poruka: 1156
Status:
| Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara... sjeo pored jedne žene i naručio čašu šampanjca... Žena se isprsi i kaže:
- Kako da ovo razumijem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
- Koja slučajnost! - reče farmer. - Ovo je specijalan dan za mene i ja ga slavim.
- Ovo je i za mene specijalan dan. Ja također slavim. - reče žena.
- Koja slučajnost! - reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita:
- Šta vi to slavite?
- Moj muž i ja pokušavali smo dobiti dijete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna !
- Koja slučajnost! - reče farmer. - Ja sam uzgajivač peradi i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplođena jaja!
- To je sjajno! - reče žena. - Kako su vaše kokoši postale plodne ?
- Promijenio sam pijetla. - odgovori farmer.
Žena se nasmije i kaže:
- Koja slučajnost!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:43 | Poruka broj: # 213 |
Poruka: 1156
Status:
| Pita Mujo Hasu:
-Haso znaš li ti koliko ima mrava u mravinjaku?
Haso:Znam,ima ih milijun!
Mujo:Ma šta milijun,jarane ima njih na stotine hiljada!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:43 | Poruka broj: # 214 |
Poruka: 1156
Status:
| Domaća zadaća na temu: "Kako provodim dan kod kuće". Učiteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje:
"Ja živim kod kuće intenzivnim seksualnim životom."
"Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "Kako to misliš intenzivnim seksualnim životom?"
"Znate učiteljice, ujutro se dignem i mama me pita:
"Ivice, jesi li oprao zube?"
"Nisam mama."
"Idi operi zube."
Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
"Ivice, jesi li se umio?"
"Nisam tata."
"Ajde se umij."
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
"Ivice, jesi pospremio sobu?"
"Nisam mama."
"Hajde uredi sobu."
Uredim sobu, a tata pita:
"Ivice, jesi li napisao domaću zadaću?"
"Nisam tata."
I tako me jebu po cijeli dan."
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:43 | Poruka broj: # 215 |
Poruka: 1156
Status:
| Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu, odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne je obitelji na poklon dobio nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na treća vrata, otvori mu raskošna plavuša.
Uzme ga za ruku i povede u spavaću sobu gdje su proveli dva sata u najluđim seksualnim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu pripremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranče) i da mu kovanicu od pet kuna.
Dok je on tako jeo, pita je:
- Možeš li mi objasniti sve ovo...
- Pa mogu... Sinoć sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče: "Jebi ga... daj mu pet kuna", a doručak je bio moja ideja.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:45 | Poruka broj: # 216 |
Poruka: 1156
Status:
| Policajac zaustavi lika u autu:
- Molim dokumente. Znate li da ste prebrzo vozili?
U to sa suvozačkog mjesta počne njegova žena: 'Pa jesam ti rekla, pa kako se to voziš, sad će ti uzeti vozačku, kako si glup, ne mogu vjerovati... i šizi i dere se i ne prestaje...
U jednom trenutku policajac mu vraća dokumente i kaže:
- Možete ići.
- Kako sad, što nisam napravio prekršaj?
- Nema veze, već ste dovoljno kažnjeni.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:46 | Poruka broj: # 217 |
Poruka: 1156
Status:
| Mladi par dobio dijete, oboje su bijelci, a dijete crno.
Muž upita:
- Draga zašto je dijete crno?
- Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mlijeka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji.
Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita ju je li to moguće.
- Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mlijeka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup ko tele!
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:48 | Poruka broj: # 218 |
Poruka: 1156
Status:
| Muji umrla majka. Skupuili se susjedi, Mujo plače, jedva ga smiriše.
Zazvoni telefon, Mujo opet počne plakati i urlati i onako uplakan spusti slušalicu i reče:
'O, Bože, šro je ovo danas?!'
'Evo i brat mi javlja da je i njemu umrla mati'
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:54 | Poruka broj: # 219 |
Poruka: 1156
Status:
| Milijuni godina su bili potrebni da se od majmuna izgradi čovjek.
Manje od minute dovoljno je da se od čovjeka napravi majmun.
|
|
| |
| MadeInBosnia | Datum: Srijeda, 06.08.2014, 13:54 | Poruka broj: # 220 |
Poruka: 1156
Status:
| Grupa šišmiša visi na grani, osim jednoga koji stoji uspravno.
Jedan od njih pita susjeda:
- Ma, što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
