|
VICEVI
|
|
| night_walker | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:22 | Poruka broj: # 101 |
Poruka: 113
Status: 
| Policijski inspektor uhapsio opasnog kriminalca. Načelnici razgovaraju kako da ga nagrade.
Načelnik:
- "Dajmo mu novčanu nagradu, npr. 2000 KM."
Ostali:
- "Malo je, malo je, šta je 2000 KM."
Drugi prijedlog:
- "Pa pošaljimo ga na vanredni odmor, npr. 15 dana odmora."
Ostali:
- "Malo je, malo je, šta je 15 dana odmora."
Treći prijedlog:
- "Pa prebacimo ga jednu sedmicu u saobraćajnu policiju!"
Ostali:
- "Puno je, puno je..."
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:22 | Poruka broj: # 102 |
Poruka: 242
Status:
| Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:22 | Poruka broj: # 103 |
Poruka: 113
Status:
| Sin:
- „Tata, tata...
Sin:
- „Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?”
Tata:
- „Šta, wtf, omg, jbt, lol”.
|
|
| |
| tororoso | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:22 | Poruka broj: # 104 |
Poruka: 72
Status:
| Odlucila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad ce ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad cemo ponovo!
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:22 | Poruka broj: # 105 |
Poruka: 242
Status:
| Leži plavusa posle seksa sa frajerom u krevetu, pa pita ga:
• Da ti slučajno nemaš sidu?
• O Bože, ne! A zašto pitaš?!
• Ma ništa, ne bih htela da je opet dobijem.
Dolazi Ciga kod predsednika i kaže:
• Precedniče, moj gazda sa ženom i jednim detetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro dece živim u šupu. Da li je to pravilno?
Predsednik:
• Nije pravilno, pravilno je "u šupi".
Pita učiteljica djecu:
-Ko bi od vas volio da ode u Raj?
Svi dignu ruke sem Perice, zatim učiteljica pita:
- Perice,zašto ti ne bi volio da ideš u Raj?
- Zato što mi je mama rekla da odmah poslije škole idem kući!
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Četvrtak, 17.04.2014, 19:23 | Poruka broj: # 106 |
Poruka: 242
Status:
| Dere se Mujo na Fatu: 'Pa, dobro, gdje je ona prašina sa televizora? Tamo sam imao zapisane neke važne brojeve!'
Pita učiteljica Pericu:
-Perice navedi mi jednu slučajnost?
Perica:
-Moji mama i tata su se vjenčali na isti dan!!
Radnici ce direktoru:
- "Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca!"
- "Oprošteno vam je!"
Vozili se Mujo i Haso jedne noći na motoru. Ugleda Mujo farove pa kaže Hasi:
• Vidi sad kako ću proći između ova dva motora!
Mujo doda gas, skrene i začuje se prasak. Odlete motor, Mujo pravo u bolnicu a Hasi skoro ništa. Dolazi Haso ujutro Muji u posetu i pita ga:
• Kako je, bolan?
• Jebeno, Haso, jebeno. Al' znaš šta? Kad ozdravim, jebaću mater onom motoru između što nije upalio svetlo!
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Subota, 19.04.2014, 20:14 | Poruka broj: # 107 |
Poruka: 242
Status:
| Mujo se kasno u noć vraća mrtav pijan iz noćnog provoda. Fata ga dočeka na vratima: - Ovako više ne ide! Svako veče si sa društvom, juriš žene i napijaš se, lumpuješ, danju spavaš ili si u kladionici, a za to vijeme ja idem na posao, kuvam, perem, čistim, peglam, sa djecom radim zadatke… Dosta mi je svega! Mujo je zagrli i nježnim glasom reče: Ali, Fato, mi smo tim!
Sela baka pored dede i nasmešila mu se. Nakon par minuta pita ona njega: Baka: Deko, reci ti meni koliko ti imaš godina? Deka: 93 Baka: Uf, pa dobro izgledaš, nikad ti ne bih dala Deka: Ne bih ni mogao
Početnica na obuci vožnje gradom,vozi prvi dan uz maksimalnu verbalnu pomoć instruktora, naravno, kad na nekoj raskrsnici na kojoj su imali prednost, izleti neki prestupnik pred njih kroz crveno. Na to će instruktor istog momenta, da izbjegnu sudar, ( zbog duplih komandi u autu ) GLASNO: - "Diži noge!" a ona sva zbunjena i uplašena će na to: - "Zar već na prvom času instruktore?"
|
|
| |
| night_walker | Datum: Ponedjeljak, 21.04.2014, 16:53 | Poruka broj: # 108 |
Poruka: 113
Status:
| Vozi se po Zagorju američki novinar i traži materijal za svoj članak.
Kad na jednom na malom proplanku ugleda čovjeka i medvjeda kako sjede jedan nasuprot drugom.
Sav začuđen, prilazi bliže i bliže, kad tamo vidi kako Štef i medvjed igraju šah.
Gleda on to kad tamo medo stisne Štefu šah, pa kroz par poteza stisne Štefa u kut, pa opet šah i na kraju, normalno mat.
Kad je to vidio nije mogao vjerovati svojim očima, pa veli Štefu:
- Štef boga ti, evo tu imaš ček od 50.000 dolara, prodaj mi tog medvjeda, toga medveda moram odvesti u Ameriku, to svijet mora vidjeti.
A Štef će njemu:
- Ma budalo, zemi mene, vodim 3:2.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Ponedjeljak, 21.04.2014, 18:11 | Poruka broj: # 109 |
Poruka: 113
Status:
| Učiteljica:
- Perice, tvoj sastav za temu „Moj pas“ je isti kao sastav tvog brata. Priznaj Perice da si prepisao.
Perica:
- Ma, nije to učiteljice, nego imamo istog psa.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Utorak, 22.04.2014, 15:27 | Poruka broj: # 110 |
Poruka: 113
Status:
| Požali se Mujo Hasi:
" Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
... "Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra..."!!!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Utorak, 22.04.2014, 16:21 | Poruka broj: # 111 |
Poruka: 113
Status:
| Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i
kaže:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
- Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Srijeda, 23.04.2014, 17:31 | Poruka broj: # 112 |
Poruka: 113
Status:
| Zašto Piroćanac ne malteriše kuću?
Da bi imao veće dvorište.
Dolazi čovek u crkvu i kaže:
- Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A sveštenik će mu:
- Sine, to nije greh, to je Božije čudo!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Srijeda, 23.04.2014, 17:59 | Poruka broj: # 113 |
Poruka: 113
Status:
| Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
- Slušaj, ako uspeš da mi izdejstvuješ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
- Sud donosi presudu: Jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
- Jel bilo teško?
- Uh, đavolski teško!
- Zašto?
- Hm, sudija je hteo da te oslobodi!
Poruku uredio night_walker - Srijeda, 23.04.2014, 17:59 |
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 24.04.2014, 18:31 | Poruka broj: # 114 |
Poruka: 113
Status:
| Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 24.04.2014, 20:12 | Poruka broj: # 115 |
Poruka: 113
Status:
| Perica se dere iz bašte:
"Mama, mama neka grozna krtica nam uništava baštu ! "
"Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u reku ! "
Posle deset minuta, mama upita pericu:
"Jesi li ubio onu krticu ? "
-"Ne " - odgovara perica
-"Zaklao ? "
-"Gore od toga ''
-"Zapalio ? "
-"Još gore od toga "
-"Bacio u reku !? "
-"Ne, živu sam je zakopao. "
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 24.04.2014, 20:52 | Poruka broj: # 116 |
Poruka: 113
Status:
| Upecali meda i zeka zlatnu ribicu, ribica im kaze za 3 zelje.. Pocese se prepirati ko ce prvi reci zelje, medjutim ribica kaze neka meda kaze prvi jer je stariji i jaci.. I meda kaze prvu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svako stablo pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i kaze "neka, neka"..
Red na zeku da kaze prvu zelju:
-Vidis onu livadu, zelim da je puna mrkve.. I bude tako
Red na medu da kaze drugu zelju:
-Vidis onu sumu tamo, zelim da se svaka grana na svakom stablu pretvori u medvedicu.. Ribica pita sto ce ti toliko medvedica a meda se smesi i opet "neka, neka"..
Red na zeku da kaze drugu zelju:
-Ja zelim jednog Harley Davidson-a.. I ribica mu stvori..
Na kraju poslednja medina zelja:
-Vidis onu sumu, zelim da svaki list na svakoj grani sa svakog stabla pretvoris u medvedicu, a ribica opet sto ce ti toliko medvedica a on slatko "neka, neka"..
I red na zeku da kaze poslednju zelju:
-Kad zeka na motoru uveliko umakao, fura 200 na sat i vice: "ZELIM DA JE MEDA PEDER" ! ! !
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 24.04.2014, 21:33 | Poruka broj: # 117 |
Poruka: 113
Status:
| Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana porodicei za tri meseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog meseca ništa, ni marke."
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 24.04.2014, 21:37 | Poruka broj: # 118 |
Poruka: 113
Status:
| Uhvatio Mujo strankinju na moru i je*e. Kad je zavrsio, pošto zna malo engleski, pita je:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo ti ponovo je*e, pa pita:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo popizdio:
- "Ma necu da mi po svetu prica da su Bosanci slabi jeb**i", i opet je opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad vec sav iscrpljen.
- "NO finish, i'm SWEDISH."
|
|
| |
| night_walker | Datum: Petak, 25.04.2014, 14:43 | Poruka broj: # 119 |
Poruka: 113
Status:
| Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj nemoj da sereš!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Petak, 25.04.2014, 14:52 | Poruka broj: # 120 |
Poruka: 113
Status:
| Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
- A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa rece:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
- Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
- Vagu! - reče Bosanac.
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
